Para que luego diga mi madre que no aprovecho el tiempo en la universidad, pues mira gracias a eso ya he creado una nueva entrada y me queda otra por escribir.

 

Capitulo segundo: Lugares de culto.

 

Por excelencia uno de los lugares de culto en una universidad es como no la cafetería, o bar, o también llamado punto de encuentro.

 

Y es que si te quieres hacer una idea de la gente que va a las universidades, no hace falta que te leas el folleto de propaganda de las mismas, folleto que por cierto me vino uno a mi casa, y eso, no se si será igual que en América, pero parecía un panfleto de alístense en la legión!!. ...

 

Pero eso, ser camarero, mas que nada porque por la cafetería pasa todo el mundo, se convierte en parte fundamental de las universidades. Hay gente que come y/o almuerza allí, otra que estudia o finge que lo hace, juegan a las cartas, pero si hay gente que vive allí y todo, es que hay días que llegas pronto y te ves a gente que ya esta sentada, y al irte por la noche después de estudiar o acabar tarde de las practicas esa gente aun esta allí, y lo pero es que son el tipo de gente que se mete con los supuestos empollones, por no tener vida social, y ello que?, se están tirando a la maquina de las bebidas?, porque sino ya me dirás.

 

Posiblemente se le  pueda sacar mas jugo a esto de las cafeterías, pero principalmente los monólogos buscan ser sarcásticos, y el sarcasmo viene básicamente de burlarse de las cosas ciertas, y cierto es que si continuara, me estaría metiendo con migo mismo como uno de los usuarios de la cafeterías, así que mejor no nos tiremos piedras sobre el mismo tejado, y continuemos con otras cosas.

 

 

Hay lugares que según la universidad, existen o no, como puede ser el rincón del alumno, llamado por otros campus como la casa del alumno, o por mi como el cubil del alumno. Y es que es la es cusa perfecta para holgazanear en algún sitio, opinión que tienen lo profesores, y yo como no, no la comparto. Y es que para holgazanear, ya esta el césped del jardín, que se esta de bien!!! …. jejejeje, sobre todo en verano, hay gente que lo utiliza como sustitutivo de la cafetería o de la biblioteca, ya que en ciertas épocas del año no suele haber sitio en esos lugares. Y además es que nos sentimos tentados a no estudiar por culpa de ese sitio ya que la gente se acuesta a dormir la siesta, se revuelca con su novia, o su novio, hace el ángel, hace el perro… en fin que envidia.

 

Otro lugar, famoso es la biblioteca, que para muchos no sabemos que existe hasta el ultimo momento, vamos como pasa con hacienda,  y es que mas que decir que hacienda somos todos, diría que en la biblioteca cabe todo el mundo, y ale ale vayan pasando, que aun hay huecos entre los escalones, en marzo esto estaba vacío pero ahora que?, esa pedazo planificación. Y es que hay épocas en el año de que la gente no va a la playa, ni al campo, ni a SEAT Antonio y Vicente, sino a las bibliotecas, a estudiar, así están de petadas, y mensaje para los que me quitan el sitio, malditos!!!, si ha estas alturas venís a estudiar?, mal va la cosa, dejaros de cuentos y haced sitio puñetas!, pero si yo ago lo mismo, pero como siempre he sido un chaval de minorías, pues no estoy acostumbrado a hacer lo que hace la mayoría de gente, y claro eso lleva complicaciones… Es mas creo que lo único a lo que estoy acostumbrado ha hacer junto con un montón de gente es pillar atascos, de eso si que se libra poca gente. Aunque hay gente que no se acostumbra, si vamos los nerviosos, yo les llamo “los ansias del claxon”, y no se porque? , pero hay gente que tiene problemas o algo, o será cosa de un tic nervioso, pero a ver! Centrémonos buen hombre!!, por mucho que pulse al botón del claxon, los coches no aceleran, tío!!, que no es la play!!!  

 

Pero volviendo al tema de las bibliotecas, allí pasa más o menos como en clase, ya que te encuentras a todo tipo de personajillos, como en clase, como en la cafetería, como de camino a la universidad, si si, ahí se reúnen todos, casi todo el mundo pasa por la biblioteca, en época de exámenes. Es como una conjunción, ahí todos juntitos, apiñados, mira que monos ellos, ahí estudiando, calladitos, y tu sin sitio.

 

Y lo peor es la cantidad de sillas vacías que hay,  eso si con apuntes pero vacías, y claro, tu ves el cartel de “el tiempo mínimo de reserva es de 20 minutos”, y os digo, no hagáis el tonto de esperar a la gente!! , que las cosas no son así.

 

Se ve que hay una especie de código, el caso es tu te levantas pronto, sobre las 8 esta allí, a esa hora claro esta, no hay nadie o casi nadie estudiando. Así que para la gente que vive cerca es el chollo padre, se levantan pronto, reparten los apuntes sobre la mesa, para reservar sitio a sus colegas, y se piran a dormir, hasta las 12 que vuelven.

 

Pero bueno!! Esto que es? La playa? , tu vienes dejas la toalla plantas la sombrillita en primera línea de playa te puras a dormir i hasta la tarde no vuelves, que fuerte me parece!.

 

Así que haces dos cosa ir a casa, o insistir otro día, así tipo alambra, si haces cola un día y no puedes entrar no pasa nada, tu y tus compañeros masocas de la cola al día siguiente volveréis a intentarlo, y otra vez, y otra vez… y hasta el fin de los días?, pues no de la vacaciones.

 

Pero bueno siempre esta bien lo que hago yo. Estudiar por la noche. No hay gente, puedes elegir el sitio tanto de aparcar como de sentarte, la gente que hay es mas o menos como tu, o bien gente que trabaja por el día o gente que no pilla sitio por el día. Y además pasan cosas chulas, me explico.

 

Yo solo he estado en dos nocturnas, y poco, pero de anécdotas tengo unas cuantas. Pero primero, recalcare una cosa que se me ha olvidado antes.

 

Cuando me refería, al tipo de gente, se me olvidaba mencionar, que si que hay comportamientos distintos, es mas, yo por mi experiencia en ir a sitios de esos, me he dado cuenta que funciona igual que una discoteca, si si, me explico.

 

Llegas sobre las 12, no hay nadie, como las discotecas, si sales a tomar el aire, a las 12:30 una, empieza a venir gente pero no entra, se acumula en grupitos, cerca de la entrada o en el parking,  vamos como si estuvieran haciendo botellón. Pero la biblioteca esta vacía, bueno entra un poco de gente, como en la disco. Y eso si a partir de las 2 se peta. Sigue así de llena hasta las 5-6 que la gente se empieza a ir, y como no solo quedan la gente que aguanta mas, eso si otra similitud, cuando son las 9 de la mañana sales dirección a tu casa, y tienes la misma cara de zumbao que después de pasarte toda la noche bebiendo.

 

Después de esta pequeña reflexión, pasare al turno de las anécdotas. Y es que en las bibliotecas, por la noche, te puedes encontrar muchas cosas raras, aparte de mí estudiando, claro. Y es que una vez después de ir al baño me en contre con un gato dentro de la biblio, lo estaba acariciando una chica, que de lejos me parecía que era una chavala que se le había caído algo de la cartera o algo, pero mi mente que veía una mujer agachada y un bulto raro en el suelo, para no fijarse en la mujer… quien lo iba a relacionar con un gato. Pues nada ahí, a gustito tumbado en el suelo del pasillo mientras la chica lo acariciaba.. Y es que semanas mas tarde en otra visita nocturna en otra biblioteca, pasó algo parecido. Eso que estaba estudiando, ¿como no?, pues veo un bulto pasar, y como no mi primera impresión no era lo que realmente estaba pensando, sino otro gato, y pienso, pero que pasa últimamente a los gatos, son como el mío se le va la pinza? O bien lo que les pasa es que están buscando ratones de biblioteca?, juas, juas…

 

Pues nada después de esta mísera reflexión sobre la vida felina, lo dejo estar. Hasta la tercera parte de historias de la universidad, dentro de poco alcanzo a las pelis de  Roky.

 

Ahí intentaré desvelaros el porque de alguna gente en los exámenes, que si al principio reparte a cada uno tres para 5 preguntas, porque ellos acaban reteniendo medio paquete de folios, es por egoísmo?, por que no son ecologistas y pasan de los árboles que talan para tal efecto?, se creen que como hay profes raros son miopes y cuando dicen: -  los exámenes con letra legible y clara -, ellos se lo toman al pie de la letra y escriben una palabra en cada hoja?, o es que participan en una campaña de benetton?, ha estas y mas cuestiones intentare dar  mi opinión en la futura historia.

Y es que para muchos los exámenes son un problema, pero uno de los gordos, y que se suele hacer ante los problemas, pues afrontarlos, como las personas valientes, ostias, ahí con un par.

 

Así que llega el momento de estudiar, pero… vayamos por partes, como la integrales:

 

Capitulo primero; Planificación.

 

Planificación!,   que palabra, es una de las epopeyas de la vida., es decir, la mayoría de las personas solemos aprender mas de los errores que de los  aciertos, así que con las notas del primer cuatrimestre en nuestro poder, empezaremos la historia.

 

Lo primero es lo primero, así que hay que extraer conclusiones sobre el resultado.

 

Hay mucha gente que dice, y esto no lo entiendo, - ostras creo que la he cagado! , esto no me lo esperaba! , pero claro para lo que he entrado en clase, para lo que he estudiado, si es que soy un crack, si encima he sacado dos cuatros, sin pegar ni chapa, por poco que haga esto lo supero sin estudiar, si es que lo único que tengo que hacer es centrarme un poco, ahora en el segundo cuatrimestre va a cambiar la cosa, se acabaron las partidas a las cartas en la cafetería- , Ja! Y va y yo y me lo creo!, … como diría Sreek.

 

Pero el primer día ya te levantas, suena el despertador a las 7 de la madrugada, y ….

I una mierda, te cagas en el despertador y en el que lo inventó, incluso en ti mismo por ponerlo, tan pronto, pero… hay que ponerse en serio y hay que ir.

 

Así que “pillas” el metro i .. ostras si que hay gente que se levanta a esas horas, no si ya lo dice el libro, el mundo esta loco, con lo a gusto que se esta en la cama, que gente por favor…

 

Pero bueno ahí vas tú con tu  nuevo tú, i casualidades de la vida, te encuentra a tu colega de la clase de física. Y explico eso, no es que haya estado asistiendo a  clases de física, si total creo que habré asistido a las justas, es decir solo al examen, que si no se asiste se suspende. Pero no es tu colega de física, porque en horas de física, se suele acercar el a la mesa del bar que estas tu para pedirte papel. Para lo porros, así que como no sabes ni como se llama, y para no llamarle el tío que pide papel, pues amistosamente lo llamo el colega de física.

 

Pero dejando esta aclaración de lado, el ver eso te motiva aun mas, en el fondo ves que no eres el único que asienta la cabeza, así que vas motivado a clase. Y por cierto?, donde esta mi clase, y que coño toca ahora?

 

Pero nada tu entras en clase, sin conocer a casi nadie, te sientas separado de la gente, no en plan marginal como pensareis, sino independiente, que ahora esa palabra esta de moda.

 

El profesor suelta el royo, tu empiezas a tomar apuntes, como loco, pero seamos sinceros a  los 5 min te cansas, y empiezas a mirar el reloj, que triste que una hora tenga tantos segundos, ya podría tener menos, por ejemplo, podría tener 10 minutos, en ve de 60, eso seria perfecto así en momentos como ese si han pasado 5 ya, quiere decir que estamos a mitad de clase, y 5 minutos lo aguanto yo, y ahora que hablamos de aguantar, otra gran ventaja de esto. Tu chica, pensara que eres lo mas en la cama, ya que para ella tendrás mucho aguante, se lo dirá a sus amigas… - pues mi chico es un tigre, aguanta como un campeón toda un hora, y las a migas ahhhhhh!!!, y ella siiiiiiii!!!, y ellas ahhhhhhhh! Así durante un bucle de tiempo, que puede llegar fácilmente a una hora, ya que son de 10 minutos cada una. Pero volviendo al tema.

 

Lamentablemente las horas son de 60 minutos, así que hay que aprovecharlas al máximo, y que mejor cosa que hacer que analizar ese nuevo y misterioso mundo para mi, que era una clase de la universidad.  Así que me puse a analizar a cada persona, yo creo que con eso me duraría para las dos clases seguidas que tengo.

 

He de decir primero que esto que voy a contar no es nuevo, es mas seguro que habréis leído o oído hablar a gente sobre los diferentes individuos o roles en una clase, así que mas o menos, sin pretender ser plagio, algo os resultara familiar.

 

Lo primero en lo que me fije es en la edad mas o menos por encima de la gente. Más que nada para dividir entre gente de primer año o gente de segundo. Y eso nos conlleva a tener el mítico grupito de los repetidores. Los repetidores en la facultad, no son el grupito que hay en los institutos de gente que se junta entre ellos en clase, comúnmente en un rincón del fondo, pareciendo que están organizando una timba de poker. No en la universidad  digamos que están un poco más repartidos, aunque siguen guardando ciertas similitudes. Por ejemplo una forma clara para distinguirlos sobre todo al principio de las clases es que por mucho que escribas todo lo que diga l profesor, ellos tienen mas cosas que tu en la libreta, es decir tiene los apuntes suyos del año pasado, mas los apuntes del que se los paso para estudiar y aprobar en la convocatoria de septiembre, i además los que esta tomando ahora. Es decir, tiene mas papeles o libretas encima de la mesa para esta clase que yo en todas las asignaturas del primer cuatrimestre.  Ah y  para hablar de libretas y repetidores, me viene a la memoria una cosa que me contaron que hicieron en la complutense de Madrid.

 

Resulta que un año, se les ocurrió en esa universidad, repartir entre los estudiantes, libretas con dibujos en la portada de compresas. Supongo que para, como he leído por ahí, para abrirse a las mujeres o que las mujeres se abrieran de….

Total que en esos casos los susodichos repetidores quedan al descubierto, ya que solo guardas una libreta con esa portada, solo si es importante su contenido.

 

Otro grupo a analizar es el típico del el empollón, este es todo lo contrario al anterior. Este es el alumno con el que coincides el primer año en clase y ya no lo ves más... ¡En tu vida! Aparte que el primer año tampoco lo ves, coincides en clase, pero no sabe que la Universidad es un bar temático. Y claro, no frecuenta el bar. Va, de la clase a la biblioteca, de la biblioteca a la clase y en fin, él aprobará y tú no. Las cosas que tiene la vida.

 

Otro ser, o personajillo universitario, personajillo que rima organillo, jejeje,  rayada personal. Otro tipo de ser que nos podemos encontrar en la universidad, es el típico espabilado.

 

 

 

Esos para mi son lo peores, i también son fáciles de identificar, es decir, son gente que no te los ves en todo el curso, en el bar tampoco, por lo que piensas son gente que o es rara o se ha dejado la carrera, pero no ellos esperan su oportunidad, se tiran todo el curso vagueando y cuando llega el ultimo mes frecuentan todos los lugares universitarios, es decir, te los ves el la parada del bus, en clase, en la cafetería, en los pasillos, tipo centinela… y todo con el único propósito de recopilar apuntes para tirarse el ultimo mes dándole caña a saco.

 

 Hasta se sientan con gente en clase, y yo digo, pero es que no sabes que te esta utilizando para sacarte los apuntes? ... y es que siempre hay alguien que es su amigo, y claro ese alguien lo conoces tu i a pesar de que al individuo en cuestión pasas de él i de si te pide los apuntes, si viene el conocido (por ambos, ese chico que ha entrado en casi todas las clases), pues si te lo pide, tu le das los apuntes, pero sabes que no son para él, son para el otro, pero tu cedes, y en el fondo te reconforta estar ayudando a ese chaval que se ha esforzado tanto viniendo a clase casi todos los a clase, y también sientes resquemor por dentro por ayudar a  tal personaje, osea que te sientes como el ying y el yang. Pero en fin, cosas que también tiene la vida.

 

Para finalizar esta primera parte de la trilogía post exámenes, repasaría brevemente otros tres tipos clásicos de gente en las clases, gente que nunca falta por las universidades, y son, la tía buena, el friky y el raro.

 

Pero seamos caballerosos, las damas, primero, y es que raro es el lugar que no hayan tías buenas, y con eso me refiero a que siempre hay una chavala reconocida por la mayoría de hombres como la “tía buena”. Si esa que todo o casi todo el mundo la mira,  la que muchos reconocerán por como se suele decir, al que deja un charco de babas a su paso, Atila no dejaba crecer la hierva?, pues esta gente deja rastro de babas a su paso, y no como los caracoles, porque la baba que dejan no es la suya, sino de los tíos que se fijan en ellas, aparte es como en las películas americanas, casi siempre van juntas, y por cierto siempre les acompaña una que no es que sea fea pero si que destaca entre las otras, y no lo acabo de entender, los tíos siempre vamos mezclados, e incluso nos juntamos los feos con los más feos, pero en fin…. Sigamos ahora tocan los raritos o el rarito, es una pena pero también siempre hay un raro, también se elige por mayoría, ya que la gente es cruel y siempre tiene que designar a alguien que sea raro, y es que la gente es muy mala persona. Pero en las ingenierías pasa mas aun, que en otras, ya que ahí casi por definición la mayoría son gente rara, algo malo tienen sino para que están en una ingeniería, los cuerdos no se meten ahí, ¿o no?, y otra cosa de las ingenierías que me viene al caso del ultimo rol y enlazo con el otro, mira que hay pocas tías, en algunas clases no hay ninguna, así que como dicen, si eres tía y te crees que eres fea vente a una ingeniería, que ahí seguro que triunfas. – eso que se la apunte la CEU para la campaña de matriculación - , rima con campaña de vacunación, jejeje, otra rayada. Pero seamos sinceros, allí están todas bien, no les hace falta, allí os desmotiváis, el nivel es alto, venid a mi clase, jejeje. Bueno para acabar, el ultimo grupo el de los frikis, En cada Universidad hay un friki, y en la mía los hay a cientos. Para los de fuera, además, frikis somos todos los que estamos dentro. Y es un problema, porque para los frikis eres demasiado normal, y para los normales eres friki. Y eso crea en ti un cierto desasosiego moral, ¿Quien soy? ¿A dónde voy? ¿De dónde vengo?¿Por qué estamos aquí? ¿Viste la película de anoche? Total, que siempre hay un friki, y que además tiene la pinta.

 

Bueno estos son mas que nada los mas conocidos, supongo que conoceréis mas así que os invito a participar o opinar, yo me despido hasta otro royo patatero como este, y intentare acabar pronto la segunda parte, que ira sobre el mundo de la bibliotecas. Otro gran tema.

Una cosa que m'han pasat per correu amb algunes modificacions pero es molt recomanable...

 

LOS COMIENZOS DE UN METROSEXUAL

    
"Historia de una depilación. Capítulo I..”

Lunes:

 

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a “cuchi cuchi” y pasar una noche de sexo animal.

 

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, - normal soy un tío! - pregunto a una amiga de un foro aprovechando, que veo en una foto suya, que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

  
Primero: Rapar con máquina de cortar el pelo, para ello utilizar espuma o gel, pasar maquinilla, nunca a contrapelo, mejor omitir el por que no, finalmente  echarse crema hidratante. ¿No puede ser tan difícil? Es mas, todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el “chochete” como la pantalla del PC. Así que probemos, “Cuando arribo a casa mi merezco un premio…”, pues. Llego a casa y manos a la obra.

 

Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky   porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me   está poniendo cachondo…, y como me líe… ¡Uy dolor!, así que ahí sin tonterías, con eso no se juega. 

 

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el  mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en…   El  Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel .

 

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.  

 

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3?  Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.

 

Grácilmente  levanto mi escroto para tener mejor visión.

 

Primera duda : - Vale, hazlo en el sentido del pelo.

¡Coño!.... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?, como cuando se usa el destornillador, - que símil mas chulo, jejeje-

 

- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro,? no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen  de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por… el  corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha  habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa  no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el primero; chiste:

 - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es?  - Un huevo grande y el otro lo mismo … juas juas

 

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más  próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como …  las nalgas de una quinceañera patinadora.

 

Toca la parte superior, que  afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no … No lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer.

 

 

 Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,  baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al?  paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún  peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha  llegado el otoño?. Queda de pena.  Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue  “ cuchicuchi”.

 

Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se   ha depilado el culo sólo?.

 

Mientras lo hago siento que soy el primero  en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.¡Mierda!... ¡se me  olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de “cuchicuchi”, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas.

 

Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.   tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y …  coprecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

 

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago  leyendo el Hola - joer con el Rey, cómo se lo ha   pasado en la visita a Marruecos -.

 

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se    nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban   abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos… como hago  con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me  suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".  Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la  maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento?
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá…

 

Busco entre los potingues   de “cuchicuchi”. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...  ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo?  "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora  hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he…  afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica   como su fruta madre.

 

Voy untando crema mientras todo me va escociendo.  joer, joer,joer…. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con  la depilación.

 

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama  porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto  mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja  practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la? tranca  y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no  lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.   Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los  huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va  calmando la cosa… .

 

 Horrible! Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas . Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.   Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.? Uhhhhh , que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido   las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).?  Aguanto como un campeón a que vuelva “cuchicuchi”.

 

 

 

 

 

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y  me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme  un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con?  uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

 

 - Verás, creo que la he cagado.   - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo  tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

 

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un dos de  Agosto. ¿O una gamba de Huelva?. 

 

 - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.?

 

 - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

 

-         Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.   

 

– No ves. Yo creo que ha sido la crema hidratante.. Ahí si que me ha empezado a picar.  

 

- ¿qué crema te has echado?   

 

 - Esta... 

 

 - ¿La desmaquilladora?.

 

 

 

Historia de una depilación. Capítulo II.

Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he  retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han… pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días  ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi  cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única  zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras  de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que  se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "