No se que pasa con esto, pero llega un momento, por la vida de todo hombre de la era moderna, en el que si no lo has hecho aun, te lo planteas. Porque ganas no se, depende de la persona, pero seguro que mínimo te pica la curiosidad de la sensación que tendré en mi cuerpo después de hacerlo. Y es que si preguntas a la gente así en confianza, y me refiero a otros hombres, muchos lo han probado, así que, ¿y por que no yo?, así que llego el momento, pero claro una persona soltera le resulta a lo mejor mas difícil de encarar el problema, ya que se encuentra solo, y quiere o necesita hacerlo, ¡Es de vida o muerte!, bueno no vale, de vida o muerte no pero ganas las hay o no? A todo esto no hablamos de sexo ya se que con esto de decir primera vez, sensación en el cuerpo y todo puede llegar a confundir, viciosillos, pero no estoy hablando de esto, sino de la depilación. Si el tema lo he expuesto así, ha sido aposta, para causar confusión, así que si estás enfadado y has perdido interés en este relato, pues lo siento. Te aconsejo que uses el método del el presentador de 1 2 3, el de hasta aquí puede leer, ya que a partir de ahora hablare solo de la depilación, porque yo he venido ha hablar de la depilación y sino pues me voy.

De ahí que surgen las preguntas: la primera, realmente estoy mal, ya que a quien se le ocurre usas metáforas malas y televisivas en un momento como este, y la segunda, tercera, cuarta, etc.  ... que surge es lógicamente sobre la depilación.

Como aquí hablamos sobre mi, así de egocéntrico soy yo, os contare mi caso.

Desde hace un par de años he estado escuchando comentarios o argumentos de gente de confianza, sobre lo bien que estaría si estuviera depilado. Normalmente esos comentarios, se les da mas importancia si vienen de personas del sexo opuesto, y son aun mas tenidas en cuenta si van seguidas de la frase tópica, de: “no estas mal, pero… si estuvieras depilado pues….”, he ahí dos palabras que calan en la mente de un soltero, pero y pues, ya se hay casos en los que el no también es importante, sobretodo cuando tienes una racha de que a chica que le pides salir o le dices de hacer algo ella te contesta no.  Pues si esa palabra también marca.

Total que llega un año que “te pega la volà”, “te da por ahí” para los que no sean de pueblo, y ese año para nuestro protagonista en la historia, ósea yo, fue este.

En un caso de esos, es decir cuando dudas en hacer una cosa nueva, puede que gran parte de el hecho de hacerlo, se base en que la gente de tu alrededor lo haga, este problema no les pasa a los suicidas, a no ser que sean los típicos personajes, de los suicidios colectivos. En ese caso, puede que si les influya que la gente de su entorno se suicide. En fin, sigo.

Pues eso, que gente de mi alrededor se depilaba. Y cuando digo gente digo hombre, ya que a las mujeres no las cuento, no por ser un ser machista, sino porque en ellas lo de depilarse es mas común, por suerte o por desgracia, aquí tengo publico femenino, así que mejor no entrar en esos temas, saludos por cierto.

Normalmente en estos casos hay dos casos, si estas soltero o con pareja. Los de la pareja lo suele hacer la novia, ya que me han llegado a decir que es incluso relajante, ya que como la depilación a la cera puede llegar a doler en algunas partes, pues ellas disfrutan haciendo sufrir, tipo “ahora vas a saber lo que es bueno”.

Por suerte, yo soy del segundo caso así que ese cinismo aun no lo tengo. Así que me quedan dos opciones. Ir a una esteticien - esteti diez mil según un amigo -  o recurrir a las siempre fieles hermanas, otro saludo a mi hermana.

Yo opte por mi hermana, por el tema del cinismo y esas cosas, no de mi hermana, sino de la esteticien, ya que si le llego a caer mal, me hace un siete, y como he dicho antes no hablo de sexo, sino seria otro cantar.

Llega el momento, ahí tumbado en el sofá, esperando el momento del famoso tirón de cera.  En esos momentos, previos, es cuando suele echar vista a tras, y fijarme en la dulce infancia que he tenido, y darme cuenta que personajes como Son Goku, Oliver, Bengi,  o Obtimus Prime, se depilaban, así que ¿porque yo no? Y en so que ….. raaaassssssssss!

Que dolor! , Que dolor! Que pena!

Se relatan casos de parejas que rompen por culpa de esto, ya que el novio manda repetidas veces a la mierda a su novia, con lo que ella no lo aguanta y fin. En mi triste caso era mi hermana, y eso es como la hipoteca, que por mucho que quieras no terminas nunca de estar con ella, y eso que en mi caso no me puedo quejar.

Bueno adiós a mis pelos, en las piernas, ahora entiendo la postura de algunos hombres que dicen que no se depilan por que le tienen amor a sus pelos, yo a tanto no llego, pero digamos que sentí su perdida, y vaya que la sentí, fue en algunos casos hasta dolorosa.

Vale que no me quería hacer un callack o como se diga, es decir depilarse todo todo y todo,  no porque tenga a una cuchi cuchi (véase anterior post, jejeje, me siento importante al poner eso), sino por que resulta que no se si por acumulación de pelo o que, con las 25 bandas de cera me llego bastante apurado para hacerme las piernas, - me siento raro al poner esto -.

Así que tenia ganas de continuar, y eso que entra vamos en zona peligrosa que es donde duele, pero  nada, yo en mis 13, o como dice otro amigo en mis 29.  Así que opte por continuar otro día,  así como un campeón.

Como no me dio tiempo a ir de compras a comprar cera pues opte por la crema, que para el caso es como si te afeitaras el cuerpo pero con crema. No tipo Nivea,  pero parecido, vamos que en ve de regalar un balón de playa, te regalan la espátula para que luego te quites la crema.

Como me quería depilar bastantes cosas, pues gaste casi todo el pote.  Con eso de ser de color blanco y al mismo tiempo espumoso, pues parecía un pastelito, tipo merengue, algo muy sexy para las tías, lo digo por el tema de la nata, pero aquí no hablare de sexo.

Aquí lo gracioso es que en la esteti 1000 para los amigos, no se acaban las bandas de cera, si te duele alguna parte del proceso de depilación no te dice, vale va esta zona con crema, no tu llegas allí y tipo ITV, pagas y luego te destrozan, no el coche, pero si tu autoestima.

Entonces es cuando te das cuenta de lo fácil que es la crema, ahí o hay dolor, ni tonterías, vamos es como afeitarse. Y mas que nada con el royo de ser rápido, fácil y tercero pero si mas importante indoloro,  pues opte por depilarme casi todo el cuerpo, mas que nada por no ser como la mayoría de tíos que dicen yo solo me depilo las piernas y proa, pues yo no ya que estoy, mas que nada por, ya que volviendo al tema de personajes infantiles que me marcaron,  fijémonos por un momento en barrio sésamo,  y mas concretamente en Blas. Si de Epi y Blas, Blas, hay capítulos en los que sale solo con un pantalón corto, ahí se puede comprobar que Blas se avanzo al futuro, y era una persona depilada, eso si, no se porque extraña razón no se hacia las cejas, pero claro eso es otro de los misterios de Barrio Sésamo, junto con lo de ¿porque Espinete iba desnudo por la calle y por la noche se ponía pijama?

Así que con el trabajo acabado, a lucir piernas, otras frase que me suena raro decirlo, pero no mas raro que decir que el otro día estaba en el Messenger mientras me pasaba la brawn – en mi caso la philips beauty, jejeje, para piernas beauty -  mientras en mi cama me esperaba la placida lectura de la cosmo. ¡Que fuerte! ¡Que fuerte! ¡Que fuerte!

Al día siguiente eche unas partidas a la play, me bebí un par de cervezas y me enganche al canal tele deporte, y apañao.

Pues nada a lucir piernas, lo primero es lo primero, a enseñárselo a la gente que como confía tanto en ti, no daba ni un duro por el hecho de que fueras capaz de hacerlo alguna vez. Pero lo más importante es que llega un momento en que te toca exhibirte a la persona que mas tabarra te ha dado.

Normalmente esa persona suele ser una amiga, pues bien en mi caso paso igual y puestos a exhibir pues como se ha padecido, me dio la vena de ir siempre con pantalones cortos, eso si estamos en verano, que me he depilado las piernas no el celebro.

Pues nada, la gente muy ilusionada con mi trabajo, pero lo mejor fue cuando llego el momento de la gran pregunta, ¿Y que te lo has hecho con crema o con maquinilla?

Huajajajajaja, todo confiado y con voz de macho dominante respondes: - no no yo como los hombres (aunque en este caso seria mejor decir como las mujeres, pero en el fondo también me sentiría raro diciéndolo, y ya me he sentido bastante raro durante la historia) – A lo que me responden que ¿Con cera? Que loco, yo me lo hago con cuchilla y yo con crema, es mas hablándolo con mas mujeres, descubres que muy pocas han sido tan valientes como tu, así que des de aquí un saludo, y quedáis inmortalizadas en este space, no es mucho consuelo pero….

Pues eso, yo “feliz como una lombriz”, no se el porqué de esa frase, luciendo piernas y en la playa pecho y espalda, así como si estuviera mazado del gimnasio.

Para acabar, diré que la experiencia fue buena, hay cosa peores, y como dije en su día ahora no se me puede acusar de persona insensible, ya que al menos tengo sensibilidad en las rodillas, que ahí me dolió, según tengo entendido, en el pecho mas, y lo peor es que allí las tías no te pueden decir, no sabes lo que es padecer, si te depilaras a la cera verías…

Pues bueno yo ya lo se, y en el pecho duele, y si les puedes decir vosotras no sabéis lo que es sufrir ya que no os sale pelo en el pecho, lo de las piernas o el resto es pasable pero ahí lo sientes, no se si por proximidad al corazón centro de los sentimientos. Frase cursi.

En fin, invito a que la gente lo pruebe es toda una experiencia, dicho sea de paso y por error, mi gato lo probo así que es otro que sabe lo que duele el depilarte a la cera., ahora el pobre va con trasquilones en la cola.

Pues nada si alguien ha ido a una esteti cien ahora lo he dicho bien para variar, pues que exponga su aventura si lo prefiere, ya que según me han dicho se pasa pero que en la mili, es como una tortura China, así que como siempre digo esto el libre y que la gente ponga lo que considere. Aquí lo dejo, y que se os sea leve a la gente que lo intente. 

Y como se suele decir: “ahí es done te la clavan”, si, porque llega el gran momento, por lo que te has estado preparando las dos ultimas semanas, según tu madre los dos últimos días, pero según lo que le has dicho tu, todo el curso. Pero bueno ya sabéis de lo que hablo,  los finales, donde te la juegas – eso ha quedado como eslogan publicitario en plan molón - . El momento ha llegado, es la hora del examen final. – Musiquilla de termineitor -

Capitulo tercero: El momento de la verdad.

Mucha gente cuando te habla de exámenes se centra en: los instantes previos, el post nerviosismo, la parte donde se entregan las hojas, el periodo del examen en sí y los posteriores comentarios con los compañeros y familiares, pero yo quería empezar desde el principio.

Y es que la noche antes mucha gente se plantea,  o se suele plantear dos cosas: me quedo hasta tarde repasando, no mejor me levanto pronto, estudio, me ducho, y me piro al examen con tiempo de sobra. Ya los mas afortunados  y en su defecto los que escasean, como han estudiado todo el curso pues se pueden permitir el lujo de ir al examen sin estudiar nada el día de antes. Pero ya que cuento yo las cosas, contare mi versión.

Yo normalmente, soy de los que se complementan con los que estudian todo el año. Si me explico, entre ellos y yo si juntas los días dedicados al  estudio te sale a una media de estudio durante todo el curso. Eso se debe a que ellos estudian desde el primer día de clase hasta el penúltimo, y yo estudio el último día, por lo que nos da el total de todos los días del curso dedicados al pleno estudio. - A que me lo curro?, pero enserio niños, no haced esto en casa, hay que estudiar todos los días –

Este año, por el hecho de ir a la universidad, y esas cosas varias, pues he decidido cambiar de hábitos. Normalmente esto denota que te dejas de fumar, pero en mi caso, me refiero a que voy a estudiar un poco más. Y así lo hice, como un campeón,  una semana antes y “va que chuta”, ¿que no estoy en una carrera?, pues ahí va gente lista, así que por esa regla de tres ¡debo de ser listo!, así que con una semana me sobra.

Por lo que llega el día del examen, te levantas pronto para repasar un poco, y sales con tiempo de sobra para ir al examen. Pero, claro…. Quien te iba a decir que tendrías un viaje movidito.

Para la gente que va en coche, sobretodo los que tenemos coches de segunda mano, siempre circula una leyenda que dice que tu coche te dejara tirado en el peor momento, y ese momento seguro que no será cuando te toca acompañar a tu madre a comprar, no lo mas seguro que venga el día de un examen, con tiempo insuficiente, para no llegar al examen con bus o metro. Así que, de camino al coche, siempre se te pasa eso por la cabeza. Solo he dormido dos horas por el examen y si me quedo aquí tirado ¡a la mierda…!

Total que uno de los momentos mas gratificantes es cuando pones el contacto, - sufres un poco,  porque si la noche a sido fría, y no tienes el coche en el garaje le cuesta un poco arrancar - , pero finalmente, la gran satisfacción, el coche te arranca e inicias la marcha.

Hasta ahí normal, vas decidido hacia tu gran prueba repasando mentalmente los conceptos, pero al girar la esquina, el camión de fruta de la tienda de al dado esta creando un embudo, ¡mierda a esperar!. Pero claro ahí es donde entran en acción los “rápidos del pito”, y con eso no me estoy refiriendo a lo que supuestamente estáis pensando, sino a los conductores, que son adictos al claxon, que no pito, ya que aun puede sonar aun peor… creo que ya he hecho mención a esa gente en otra historia.

Pero bueno gracias a esa gente, el buen hombre del camión de la fruta, deja de tomarse su café y mueve el cu… su camión i deja pasar a la gente.

Posterior mente no se que pasa que los días en los que tienes prisa siempre hay mas trafico, normalmente se dice que suele ser los días de lluvia, pero no, lo tengo comprobado, cuando tienes prisa, “zasca”, ejemplos, cuando hay partido, hay atasco, cuando te vas de cena familiar  obligada no. ¿Donde esta la gente entonces eh?, que mala gente hay por ahí… Pero bueno que total que pierdes mas tiempo de lo normal en llegar.

¡Menos mal que has salido con tiempo de sobra!, i percances como el del camión de la fruta o este último están previstos. Ahí es cuando empiezas a pensar en el ultimo tramo de trayecto o en llegar pronto ya para aparcar. Una sensación parecida a la de los pilotos de formula uno cuando ruedan la ultima vuelta. Pero no ahí te espera tu última sorpresa.

Te encuentras cola en el sitio en el que menos te lo esperas. Y piensas un accidente, hay atasco, ocupa un carril y la gente no puede pasar bien, o no mejor, ya que te da tiempo de sobra para pensar cosas, ha sido una avería y como la gente es tan morosa, - ese comentario lo dejare para otro monologo -, pues están organizando cola. Pero no, resulta que t das cuenta que hay un control policial, y tu piensas:

 ¿Pero porque sois tan toca coj….? ¡Que tengo un examen cabr….!, los puntos ya me los quitaran luego, no hace falta que encima ayudéis vosotros también! …

Total que al fin consigues llegar, eso si con el tiempo justo.

Y ahí es cuando tengo suerte, ya que mi apellido me proporciona, la posibilidad de ser nombrado de los últimos. Y si hay momentos que me cago en todo, ya que tardan 20 minutos en sentarme, y pienso que esos 20 minutos podría haber estado durmiendo, en estos momentos me vienen muy bien.

Total que me he perdido, las escenas previas a un examen, en la que no si sabéis pero se repiten constante mente. Por ejemplo, lo primero, típica frase que te suelta alguien,:

¿Qué has estudiado?

- tu esto, si, si no me quedo en la cama –, Eso normalmente es lo mas flojo que se piensa, pero como el chaval te cae bien, le dices - si bueno un poco, ¿y tu que tal lo llevas?  A lo que entra otro tópico de los exámenes.

¿Y tu que tal lo llevas?, pero esto que frase es?, eso no es lo que se dice cuando ligas con una tía?, si ya si nos ponemos así todo lo que te digan te sienta mal, pero claro, piensa que llevas un mes sin salir los fines de semana, tu madre te hecha sermones diarios sobre lo que deberías haber estudiado mas, y encima añádele sueño y la movidita de antes. Con lo a gusto que se esta en las oposiciones que o conoces a nadie. Ahí nadie habla con tigo, ya que te considerar tu rival, piensan que le puedes quitar la plaza, así que no hablan, esos si que le sienta mal todo, hasta que les mires.

Pero también esta bien esas frases que dicen, ¿oye sabes hacer tal la formula de la deribabilidad de una función melódica?, y tu –ehhhh!!!- eso entraba?, en la cafetería no te enteras de esas cosas. La tele esa que ponen en ve de poner “canal nou” podrían poner cosas de esas.

Pero antes de empezar a comentar lo que sucede en el interior del aula, parémonos a pensar sobre algunas cosas que cambian en la universidad.

Imaginaros que el examen es a las 10 de la mañana, i resulta que a las 10:15  no hay ningún profesor por ahí, pues siempre hay alguien que suelta - a pues no ha venido, eso es que el examen lo retrasan - . Eso normalmente suele pasar en los institutos, o utilizando un símil, en categorías inferiores. Pero no suele pasar así. Igual que dile a un profesor de la universidad el día del examen que lo retrasen, a ver que dice, que alguien lo diga i que comente su experiencia aquí, y si alguien lo ha vivido, pues mis mas sinceras felicitaciones, porque eso de retrasar un examen que lleva puesto 6 meses la hora y fecha, suele ser mas falso que el aprobado general. Que suele ser con lo que cuenta mucha gente.

La verdad es que todos los mitos son como una religión estudiantil que nos hace ser optimistas en todo momento para ver que sí aprobaremos mientras no se demuestre lo contrario. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y en este caso, esperanzas las ponemos todas.  Reflexión que circula en Internet, pero profundicemos un poco mas en este mundillo.

Una cosa también graciosa es cuando en los exámenes en los que el profesor no te sienta, hay gente, sobretodo la que no me conoce, que le gusta sentarse cerca de mi en un examen, eso no es porque sea un tipo que caiga bien ha gente desconocida, sino es debido a mi gran cara de empollon, por lo que la gente asimila que he estudiado mucho y lo que ponga en el examen va ha estar bien, por lo que la gente se siente segura copiándome. –Como he dicho antes la esperanza es lo ultimo que se pierde-, en fin.

Llega el momento de repartir los exámenes, ahí es donde ves juntas una conjunción de preguntas marcianas y sin sentido, que normalmente te hacen pensar, -ostras, vaya mierda, esto en 5 minutos esta encima de la mesa del profesor/a-  Y ahí es cundo te quedas mirando al profesor, si es que tienes confianza con el con cara de: “¡que cabrones! si es que vais a por nosotros”. Y ellos te responden la mirada con una que dice, “si lo hacemos por vuestro bien”.

¡Una caca de vaca!, como dirían los cursis de guardería de monjas, los maestros disfrutan viendo sufrir a los alumnos, ponen caras de malo mientras tú estás haciendo el examen y a la mínima que pueden te intentan humillar. Sino, no os ha pasado eso de ir muy mal en un examen, entregar solo una hoja y que te diga el profesor "¿Te lo grapo?".

Y así a múltiples preguntas. Tú cuando vas a un examen estás nervioso, las preguntas las ves borrosas, no acabas de entenderlo todo…  Así que ante una duda extrema, los nervios te acechan y al final atinas a preguntarle a un profesor: "Oiga, esto que pone aquí, ¿a qué se refiere?". Y entonces el profesor te contesta la frase típica y comodín: "Esto lo debería usted saber ya". ¡Vamos no me jodas! Lo peor que te pueden decir en un examen es que deberías saberlo, y a lo mejor “el maestro” no te contesta porque no tiene ni puñetera idea, vaya maestro!,  ya que posiblemente esa no es su asignatura.

Que esa es otra, lo de poner profesores que no dan la asignatura en la que están de vigilantes es de juzgado de guardia. Pero no lo tendremos en cuenta. Porque aquí, ¿qué veníamos a explicar?, o como me dijo a mi uno, a mi no me pagan por poner notas, así que si el boletín de notas no esta hoy pásate otro día, en fin, sin comentarios. Sigamos.

Luego esta el tema de los folios, siempre en todos los exámenes oyes coged solo tres folios. ¿Y por que tres?, porque contestas tres veces al examen y luego que, ¿te quedas con la tercera versión?, ya que a la tercera va la vencida. ¿Y luego para que?, si  nadie hace caso. ¿Y si pillo dos?, ¿pasa algo?, ¿me vas a suspender o que?, mira que me desmeleno y cojo veinte. Total si luego nada mas repartirlos te dicen, podéis coger mas si lo necesitáis- ¡no!, ¡no tu me has dicho tres! con eso me tengo que apañar –

Y luego esta la otra, ¿que pasa cuando reparten la hoja de las preguntas? y dicen no deis la vuelta al examen hasta que yo diga. Otra igual, ¿A que me pongo en plan revolucionario y le doy la vuelta eh?, “pa chulo chulo mi pir….”

O sino en un examen reciente, no leas el examen esperad a que lo lea yo en voz alta, ¿que pasa?, ¿que si lo leo antes que tu me explota en la cara?.

Y luego algo que me pone nervioso, cuando no estas seguro si lo estas haciendo bien en un examen, lo pero que te puede pasar es levantar la vista.

Nunca observes lo que la gente hace ya que siempre descubrías a alguien que esta escribiendo mogollón. Si vale, al final resultara que, el personajillo en cuestión, no tiene ni idea, y esta haciendo garabatos. Pero tu eso no lo sabes, así que piensas, yo he contestado en dos hojas 5 preguntas de 8, el va ya por su octavo folio, debo de estar haciendo algo mal.

De todas formas, no siempre vas al examen sin saber nada. Hay veces que sabes algo, y vas haciendo. Pero siempre ves al de delante escribiendo sin parar. Que piensas, "¿que escribirá el tío este? ¿Está haciendo un libro? Y no para... Míralo, ya va por ocho folios. Este está contando su vida fijo." Y no, ese tío sacará un 9, aunque sea porque los profesores corrijan al peso. Ya se sabe, en según que carreras dicen que mientras más folios más nota, y van por peso, ponen el examen en una báscula y así va la nota.

Eso sí, siempre te quedarán las chuletas, esos magníficos folios repletos de apuntes en letra minúscula con cosas que tú creías importantes y que iban a salir en el examen. Sí, lo que pasa es que muchas veces cometes el error de apuntar precisamente lo mismo que has estudiado... Y... ¿Quién te iba a decir que los profesores iban a preguntarte sobre el método de apareamiento de bits machos?

Luego esta otro gran momento. El final del examen, es cuando lo entregas, y el profesor hasta hay veces que te dice, ¿que tal el examen?, a lo que tu le dices no se ya veremos, pero realmente te estas cagando en todo su árbol genealógico.

Total que tu lo entregas en uno de esos montoncitos y ya esta. Eso si pon tu nombre que sino no lo corrigen. Lo cual es una lastima, ya que ojala lo corrigieran. Es mas, imaginad que nadie pone el nombre en el examen solo ponen las notas, pues por un casual, han aprobado 20, pues los 20 primeros que llegan, a la revisión reclaman su nota. Imaginaros, habrían bofetadas. Eso si que seria rebelión en las aulas. Y que por un casual, llegues el primero, utilizando el símil anterior de la formula uno, mas que estar en la ultima vuelta, seria como llegar a los campos elisios con el “mallot amarillo”.

Para acabar ya que me estoy enrollando mucho y los del Messenger se van a mosquear porque no les hago caso. Haré mención a otra cosa típica de los exámenes, las conclusiones posteriores, el para que quede claro, el ¿Qué tal te ha salido el examen?, ¿lo has aprobado?....  

Ahí en la mesa de la cafetería con tus amigos, uno de los momentos mas falsos que existen, ya que ahí parece una competición, sobre a quien le ha salido peor, o quien ha estudiado menos, ¿y luego para que?, si toda esa gente aprueba y tu suspendes, y no me sirve lo de así es la vida. Resulta que el que peor le ha salido saca un 9, y el que lo considera el mas difícil, ídem de lo mismo, joer, yo también quiero no estudiar y que me pongan un examen difícil.

Así que la gente que se crea esos comentarios, que se tranquilice, ya que por muy inteligente que seas, si no estudias y además el examen es difícil, a mi no me cuadra lo de sacar un 9.

Así que bueno aquí lo dejo. No se si os habrá gustado o que, pero  al menos si os habéis divertido tanto como algunos profesores, viendo las caras de la gente en un examen, esas caritas de “corderos degollados”,  me conformo.

Como terceras partes tampoco sulen ser buenas, trabajare en una 4 y supongo que ultima de esta mini serie. Dedicada a lo mas grande de la universidad, para mi. Las fiestas, Ahí supongo que mas de uno tendrá anécdotas interesantes, suyas o del típico piltrafilla que siempre da la nota en las fiestas. Y sino, os adelanto, no hay fiesta que se valga si que a uno le pase algo de lo que te puedas acordar, hasta la siguiente noche. Al menos yo soy testigo directo.