Posiblemente para algunas mujeres la frase tenemos que hablar, le pueda resultar incomoda, dependiendo de la persona que lo diga. Pues bien, como en esto de que esta de moda lo de la igualdad, lo hombres también suelen tener una frase por la que, depende de quien la diga, se nos puede venir el mundo a los pies. ¿O era a la cabeza?... No se no me acuerdo, en cualquier caso, como peor se este.

 

Cambiando el chip

 

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir la chica que te gusta es: “Pero si yo también te quiero…. Pero solo como amigos” Eso si lo traducimos a castellano moderno viene a significar mas o menos que: para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Con otra persona lo mas seguro pero con tigo mal esta la cosa. Mas bien, va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella, eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Más o menos es como lo llama una persona a fin a este foro, te conviertes en su amigo heterosexual.

 

Es algo así como el amigo gay, pero peor aun, ya que, a ti los roces si te afectan, y como ella te gusta mucho, pues no es igual de agradable, el ver una peli en tu casa o su casa, tapaditos los dos con una mantita, o tumbados en el sofá… que para ella, que lo considera un acto de amistad.

 

Consejo, ahí lo peor que se puede hacer es preguntar a amigos, porque el 90% de tus amigos te dirán, ¡Macho, pero si esta muy claro, esa quiere cacho, tu díselo de otra forma y veras! …. Veras???? Si probadlo haber que tal, pero no de forma caballerosa, así a lo bruto, que el ultimo que lo intento, tubo que adoptar a hijos para tener descendencia.

 

Pero quitando exageraciones, es un suicidio, una vez te han marcado, te marcan.  También en un monologo leí una vez que este caso también se considera chico tampax. Si si, es decir, … pensemos, que puede hacer una mujer con un tampax?

 

Puede ir a la piscina con él, al cine, bailar... lo único que no puede hacer con él es tener relaciones sexuales.

 

Pero bueno,  todo esto, que podría seguir hablando y que muchos a lo mejor sabéis mas que yo. No es nada comparado con….  La vida en pareja. Ahí tengo que decir, no por miedo a perder mi integridad física, como muchos podéis pensar, pero diré que no es mi caso, pero si que lo es de la gran mayoría.

 

Porque, por un momento, pensad que estáis en la otra situación.  Y de repente os dicen  que si, que ella también os quiere, y no como amigo. Os liáis, y empieza el show. Que no se entienda show como relación sexual. A partir de ahí, empieza lo que para muchos hombres, se denomina el calvario.

 

A lo largo de los años, un hombre suele pasar por una serie de etapas. Al principio, pasas de un estado de alegría porque te encanta que la persona que quieras te diga que a ella también le importas, aumentando en felicidad, por todas las cosas que te das cuenta que de soltero no podías hacer, que nadie piense, en sexo seguro, jejeje, y ahora puedes hacer. Y me refiero a cosas, que en el mundo de los solteros, pueden sonar, cursis, sin sentido, y del tipo, yo nunca estaré así. Pero ¡ ah !, amigo, como decían los fantasmikos…. ¡tu también caerasssss, jajajaja ¡(risa maléfica, tipo al de Gargamel, el malo de los Pitúfos).  Y caes.

 

Y es que es así, después de todo. Es una especie de preparación, por parte de los hombres, tipo estudios universitarios, en los que sabes, que si te has metido en la universidad, es precisamente para trabajar. Y ya que estamos, puestos a trabajar, trabaja en lo que has estudiado, ¿no?.

 

Y nada, empieza el chollo, tienes ya pareja, ya hasta te puedes considerar importante y satisfecho, por una persona como ella, quiera estar con un tipo como tu. Y es que…. Que bonito es el amor, peor como todo, suele ser bonito al principio.

 

Porque al principio, es una sensación que parece no tener fin, no imaginas el día en el que te puedas disgustar con ella, ya que ella es perfecta!, esta echa para ti! Hasta que discutes.

 

Por eso la primera etapa, la denomino yo, curva de la felicidad.

 

Es una sensación que piensas que no para, y no va a terminar, cada día estas mejor, y crees que no puedes estar mejor con otra persona, ves a otras parejas que tienen problemas y tu en el fondo, dices, que patanes, yo he escogido bien, tengo lo mejor de lo mejor.

 

Hasta que llegas a un punto, en que parecido al trauma infantil, de mi papa no es el más mejor del mundo…. Te empiezas a deshinchar. Y empieza, lo que para un hombre se denomina vulgarmente, el primer pico en la etapa de montaña.

 

Pero también he de decir después de toda subida dura, viene una vajada sube, y ahí llega la segunda etapa, y a la que muchos les dura mucho tiempo.

 

Es lo que muchos hombres, denominan asentamiento. Antropológicamente, corresponde, a tener, cueva, hembra, y caza para todos los días.

 

 Y es una etapa, que no la suelen llevar muy bien muchas mujeres, ya que llegados a este punto, muchas se plantean la posibilidad, de… ¿Ya soy mayor?, ¿Qué estoy mas gorda que antes?, ¿Ya no me mira igual?, es decir, llegan los perjuicios. Peor ni mucho menos, es culpa de las mujeres. Solo que los hombres ya vulgarmente hablando, han pescado una pieza, lo suficientemente buena, como para no mirar con envidia a los otros pescadores.

 

Y es que todo se resume en eso, en el destino, y en el que no sabes si eso que te parece lo peor que te puede decir una chica o un chico, no es más que un golpe de suerte que te ha dado la vida. Peces en el mar hay muchos, y pescadores, se be que mas, a la vista de mis ultimas incursiones en discotecas… hay buenos, malos, alguno que otro muy bueno, pero seguro que hay de sobra. Así que animo y no hay que desesperar, porque el mejor pez o pescador, te puede esperar en cualquier momento.

 

Profundizare más en este tema otro día.

Este post va dedicado a todos los que se nos han tachado de gruñones por contestar sarcásticamente a preguntas chorras, y a todo el que se le contesta así, de esa forma, así doy caña a todo el mundo, tipo Salomón, y a los que no estén en ninguno de los casos pues:

 

Pregunta chorra: ¿Eres mudo?

Respuesta gruñona (o pensamiento gruñón): No es que a los bajitos y feos como tú no les dirijo la palabra.

 

 

¿Preguntas chorra o gente chorra? Esa es la cuestión.

 

Empezare con un clásico, ¿a quién no le han pisado alguna vez? O mejor aun, a quien no le han soltado la chorrada de: - ¡Ay no te he visto!!! , ¿Te he hecho daño?- …. No que va, seguro que no, mis pies son de goma, ¿tus 80 kilos de peso?, ¿Qué si los he notado?….  Por favor… a lo que respondes: No tranquilo, no pasa nada. ¿Qué vas a decir? Pues mira pues si, y otra cosa que me mosquea, y a mi me pasa, debe de ser un acto reflejo, porque si pisamos a alguien decimos ay, …..  ay no,  …… ay lo tendría que decir la victima, lo mas lógico seria empezar con un lo siento, …. o un perdona. ¿O no?

 

Otra cosa mítica, te encuentras a un perro, con su dueño, o mejor dicho su dueño, con su perro, y no lo digo por lo del burro delante para que no se espante ya que eso era para mi, es decir, para el yo, lo aclaro porque sino parezco yo el burro y no bueno echarme piedras sobre mi mismo tejado.

 

Así que volviendo al tema del perro, nos gusta el perro, esta tranquilo y atado, conocemos al dueño, y lo típico, ¿uy tienes un perro?, (hay gente que puede responder: -Vaya  menos mal yo estaba dudando entre si era un perro o un p. hámster-), a lo que después si te apetece se suele preguntar… ¿y muerde?, respuesta, - tu prueba a ver que pasa - ….

 

Haber caballeros, centrémonos, eso se pregunta por si acaso, es que ¿a nadie le ha mordido nunca un perro?, suelen llevar bozal en ese caso, pero…

 

Otro tema mosqueante (y ahi si que doy la razón algunos), es lo de: si veo a alguien escribir por primera vez y utiliza la mano izquierda, le pregunto ¿Eres zurdo?, y ellos piensan, ¡¡O nooooo dios, que me has hecho!! , ¡mi derecha no , no me la hagas torpe por favor todo menos eso!, ¡¡noooooooooo!!.

 

Claro, lo normal es, que te suelen responder un simple si, ya que si no dicen eso, pues ale, quedan mal, y entonces seguro que piensa, ¡¡mira este, encima de zurdo borde!!, si es que no puede ser con la gente de hoy en día.

 

Mas cosas (que no mascotas…  uyyyyyyyy que chispa). Por cierto con esto me podría tirarme un buen rato, pero prometí que serian cortos así que pondré un par de ejemplos más.

 

 

 

Imaginaros las siguientes situaciones: estas en un hipermercado con el carro lleno, o estas en el cine en la cola para sacar entradas, o en una exposición de un museo…. Y de repente va y te encuentras con un/a conocido, y ¿que es lo primero que te sueltan después del saludo cotidiano?, el famoso: ¿y tu que haces aquí?....

 

Pues aquí con la compra del mes, o como escuche una vez en la playa decir, ¿uy que haces aquí?, pues mira que el rió estaba sucio.

 

Y sino; imaginaros la situación, trabajo típico de burguer king o telepizza… resulta que uno de los clientes lo conoces, y claro tampoco te libras de ¿Ah pero trabajas aquí?, y tu en plan de, ¿crees que en las tiendas o mercados, se venden uniformes de trabajo?

 

Pero bueno como he dicho antes este tema da mucho de si y seguro que algunos de vosotros/as habréis escuchado cosas del estilo de: Resulta que te das un ostión y te duele un puñado porque el tortazo ha sido de órdago, pues seguro que alguien te pregunta: ¿Te has hecho daño?, y tu, no que va… es que desde pequeño la gente me dice que voy para actor.

 

En fin que hay muchas cosas, y sigo. Resulta que te vas de viaje, y la gente o al menos hay gente que lo sabe, cuando vuelves a hablar con ellos, siempre hay algún pardillo que te dice: ¿Ya has vuelto?, y tu en plan de no soy un holograma, salúdame, mira como este holograma te levanta su dedo índice….

 

Otra mas personal: estudio informática como muchos sabéis, bueno lo de estudio es para quedar bien, ¡¡mama no leas esto!!  Y mas de uno me ha preguntado, ¿y te gustan los ordenadores? Haber, y que pasa con los forenses, también se le dice ¿te gusta jugar con muertos?, o los farmacéuticos, ¿tu haces experimentos con hiervas no?, ¿seguro que en tu casa tienes una mega plantación?

 

Vamos que muchas hay, ¿te has cortado el pelo?, o  te llaman por teléfono al fijo de casa: ¿estas en casa?....

 

Así que nada, ahí lo dejo, vosotros/as tendréis mas seguro, solo decir que paciencia, que a veces las decimos sin pensar o es que realmente la gente es así de simple, ¿quien sabe….?

 

No quiero dejar de escribir, sin decir a todos y a todas, gracias por las ahora mas de 500 visitas, os lo agradezco y se que soy todos muy educados y buena gente al ponerme que os gusta, pero no por ser pelota, diré que os lo agradezco, y si no fuera por vosotros/as, no sabría hoy que esto cumple 6 meses de existencia (un poco mas porque me en entretenido), así que espero que al menos en algunos momentos, os hayas sino reído, alguna sonrisita al menos, yo me despido hasta la próxima, diciendo:

 

GRACIES A TOTS I TOTES

 

 

 

 

Capitulo cuarto: El momento de la recompensa.

Bueno ya vamos por la cuarta, ¡cuidado Roky que te alcanzo!. Y es que tanto hablar de la universidad, tanto, estudio, tanta historia, ¡que no!, a ver, si la gente, la universidad, lo relaciona con dos cosas, una ahora que soy universitario pillo novia fijo, y la otra menuda juerga me voy a pegar en fallas después de febrero.

 

 

Y es que no hay nada como las fiestas, pero es que para fiestas la de los americanos. Buff, quien no ha visto American Pie, yo si, para los que no la hayan visto, va de pasteles y esas cosas, bueno hay una escena con un pastel, así que el resto es no perder el hilo argumentativo, y quien sabe, si la ves 8 veces seguidas al revés, haciendo el pino, puede que haya suerte, y o bien te sientes como un… bueno pues eso, o descubres al padre de Stifler.

 

Pero pasemos a cosas tristes esto no es EEUU, aquí no pasa esas cosa, a que en el viejo continente somos mas clásicos, ya lo dice el gran dicho popular: la diferencia entre las fiestas de final de curso americanas y españolas es que mientras ellos disfrutan de los típicos bailes de final de graduación, nosotros bebemos cosas con graduación y al final acabamos haciendo un baile.

 

Y es que en eso consisten básicamente aquí las fiestas. Mucha gente el día que se dice, tal día fiesta en la playa o en el chalet de Paco, pues hay gente que se comarca en el calendario, y todos los días cuenta los días que le quedan para la fiesta, así como en la serie 24, le sale un contador de días, horas minutos y segundos en la frente. Y el caso es que hay mucha gente que tiene puestas muchas expectativas en las fiestas.

 

Hay unos que por diversión, otros por esta vez si que voy a pillarme un buen pedo, o le digo algo a la chica o chico que me ha vuelto loco todo el curso, es algo así como la magia de las fiestas de fin de curso, existe la magia de la navidad, pues esta mas o menos la misma pero sin uno vestido de papa Noel, aunque con el suficiente alcohol todo es posible, yo por poner un ejemplo, en una que estuve yo, Papa Noel no hubo, pero el protagonista de la noche indiscutiblemente fue un árbol, vamos casi como en navidad.

 

¿Pero que seria de las fiestas sin el alcohol? Pues no se pero hay veces que seria hasta un gran putad…  Y este aspecto de la fiesta es en el que me centrare a continuación, yo lo expongo en tres fases: Compra, consumo y resultado.

 

Primero hay que tener en cuenta que para las fiestas de clase, se juntan una serie de personas que aunque comparte un mismo recinto educativo (una clase vamos, al menos en teoría, algunos un mismo recinto llamado cafetería), eso viene a platearse, que cada uno de normal sale con un tipo de gente diferente al que sale en ese tipo de fiestas, así que como dijeron los romanos para gustos colores, y eso es lo que se comprueba ya en la primera etapa: La compra.

 

Que seria sin esa mítica excursión la mercadota de turno, donde unos cuantos representantes de la clase, a veces denominados gente que carga con el muerto de llevar las bebidas y recaudar el dinero,  se pasean todo el súper, en busca del famoso pasillo de las bebidas y a continuación el de los refrescos y zumos. Es fácil de identificar ese grupo, ya que suele ser un grupo apiñado, en el que se identifica claramente los siguientes grupos: Los exploradores, que se encargan de encontrar el pasillo de las bebidas, los porteadores, los que llevan la cesta o el carrito, y el contable, el que va detrás de todos diciendo, llevamos 40 € nos faltan para completar el presupuesto 20 €, luego están también los que saben, se auto denominan gente que si no es la que mas bebe de todos, es la que mas fiesta trae consigo, y por estas tierras fiesta es sinónimo de cubata. El resto por así decirlo hace de bulto.

 

Pero y lo bueno de todo, es sin lugar a dudas, una vez se ha comprado las bebidas, toca ir a por la mezcla, y ahí es donde entran los romanos, que para gustos colores, así que podemos encontrar que para una única bebida existen hasta 10 tipos diferentes de combinaciones, y lo peor de todo es que ninguna es mas extravagante que la otra, si los druidas levantaran la cabeza, aprenderían de tales brebajes.

 

Pasemos al punto dos, el consumo. Ahí es donde los esfuerzos del grupo anterior se vienen a bajo, ya que siempre hay alguien que suelta: - ¿Ay y no habéis comprado peche de piña? –

 

Total que con o sin peche, o lo que es mas normal, pero mas duro, con o sin hielos, la gente se bebe lo que se compra, y normalmente suele ser grandes cantidades de alcohol desconocido para su cuerpo humano, y así acaba la cosa. Los que no acaban tirados por el suelo, acaban cantando o bailando o desahogando sus penas, o incluso hablando de política. Pero bueno que aquí poco hay que contar salvo que la gente lo sule disfrutar pero se suele olvidar de esto. Pero de lo que no se olvidan es del tercer paso, el resultado. También llamado resaca.

 

De aquí solo que te sueles acordar mucho de la gente que dijo la noche anterior cuando estabas poniéndote un cubata, y para ser educado, le preguntases que como lo quería para ponérselo tu  -yo alcohol no yo agua o como mucho coca-cola- y tu en plan de Uyyyy que atrevido/a, coca cola si acaso ¡¡que se me desmelena!! Pues de esos te acuerdas al día siguiente, pensando joder, esto pringados , no tendrán que aguantar esto, y a mi me toca aguantar este maldito dolor de cabeza, y los comentarios de mi padre de porque he aparcado el coche fuera del garaje, torcido, y en medio del jardín.

 

 

Así que aquí ha ido un escueto de lo que es la cuarta parte de historias universitarias, pero tranquilos que aquí no acaba la cosa, ya que se me han ocurrido dos temas a tratar mas, por lo que aviso que habrá un capitulo 5 y otro 6. Pero tiempo al tiempo.

Y como se suele decir: “ahí es done te la clavan”, si, porque llega el gran momento, por lo que te has estado preparando las dos ultimas semanas, según tu madre los dos últimos días, pero según lo que le has dicho tu, todo el curso. Pero bueno ya sabéis de lo que hablo,  los finales, donde te la juegas – eso ha quedado como eslogan publicitario en plan molón - . El momento ha llegado, es la hora del examen final. – Musiquilla de termineitor -

 

Capitulo tercero: El momento de la verdad.

 

Mucha gente cuando te habla de exámenes se centra en: los instantes previos, el post nerviosismo, la parte donde se entregan las hojas, el periodo del examen en sí y los posteriores comentarios con los compañeros y familiares, pero yo quería empezar desde el principio.

 

Y es que la noche antes mucha gente se plantea,  o se suele plantear dos cosas: me quedo hasta tarde repasando, no mejor me levanto pronto, estudio, me ducho, y me piro al examen con tiempo de sobra. Ya los mas afortunados  y en su defecto los que escasean, como han estudiado todo el curso pues se pueden permitir el lujo de ir al examen sin estudiar nada el día de antes. Pero ya que cuento yo las cosas, contare mi versión.

 

Yo normalmente, soy de los que se complementan con los que estudian todo el año. Si me explico, entre ellos y yo si juntas los días dedicados al  estudio te sale a una media de estudio durante todo el curso. Eso se debe a que ellos estudian desde el primer día de clase hasta el penúltimo, y yo estudio el último día, por lo que nos da el total de todos los días del curso dedicados al pleno estudio. - A que me lo curro?, pero enserio niños, no haced esto en casa, hay que estudiar todos los días –

 

Este año, por el hecho de ir a la universidad, y esas cosas varias, pues he decidido cambiar de hábitos. Normalmente esto denota que te dejas de fumar, pero en mi caso, me refiero a que voy a estudiar un poco más. Y así lo hice, como un campeón,  una semana antes y “va que chuta”, ¿que no estoy en una carrera?, pues ahí va gente lista, así que por esa regla de tres ¡debo de ser listo!, así que con una semana me sobra.

 

Por lo que llega el día del examen, te levantas pronto para repasar un poco, y sales con tiempo de sobra para ir al examen. Pero, claro…. Quien te iba a decir que tendrías un viaje movidito.

 

Para la gente que va en coche, sobretodo los que tenemos coches de segunda mano, siempre circula una leyenda que dice que tu coche te dejara tirado en el peor momento, y ese momento seguro que no será cuando te toca acompañar a tu madre a comprar, no lo mas seguro que venga el día de un examen, con tiempo insuficiente, para no llegar al examen con bus o metro. Así que, de camino al coche, siempre se te pasa eso por la cabeza. Solo he dormido dos horas por el examen y si me quedo aquí tirado ¡a la mierda…!

 

Total que uno de los momentos mas gratificantes es cuando pones el contacto, - sufres un poco,  porque si la noche a sido fría, y no tienes el coche en el garaje le cuesta un poco arrancar - , pero finalmente, la gran satisfacción, el coche te arranca e inicias la marcha.

 

Hasta ahí normal, vas decidido hacia tu gran prueba repasando mentalmente los conceptos, pero al girar la esquina, el camión de fruta de la tienda de al dado esta creando un embudo, ¡mierda a esperar!. Pero claro ahí es donde entran en acción los “rápidos del pito”, y con eso no me estoy refiriendo a lo que supuestamente estáis pensando, sino a los conductores, que son adictos al claxon, que no pito, ya que aun puede sonar aun peor… creo que ya he hecho mención a esa gente en otra historia.

 

Pero bueno gracias a esa gente, el buen hombre del camión de la fruta, deja de tomarse su café y mueve el cu… su camión i deja pasar a la gente.

 

Posterior mente no se que pasa que los días en los que tienes prisa siempre hay mas trafico, normalmente se dice que suele ser los días de lluvia, pero no, lo tengo comprobado, cuando tienes prisa, “zasca”, ejemplos, cuando hay partido, hay atasco, cuando te vas de cena familiar  obligada no. ¿Donde esta la gente entonces eh?, que mala gente hay por ahí… Pero bueno que total que pierdes mas tiempo de lo normal en llegar.

¡Menos mal que has salido con tiempo de sobra!, i percances como el del camión de la fruta o este último están previstos. Ahí es cuando empiezas a pensar en el ultimo tramo de trayecto o en llegar pronto ya para aparcar. Una sensación parecida a la de los pilotos de formula uno cuando ruedan la ultima vuelta. Pero no ahí te espera tu última sorpresa.

 

Te encuentras cola en el sitio en el que menos te lo esperas. Y piensas un accidente, hay atasco, ocupa un carril y la gente no puede pasar bien, o no mejor, ya que te da tiempo de sobra para pensar cosas, ha sido una avería y como la gente es tan morosa, - ese comentario lo dejare para otro monologo -, pues están organizando cola. Pero no, resulta que t das cuenta que hay un control policial, y tu piensas:

 ¿Pero porque sois tan toca coj….? ¡Que tengo un examen cabr….!, los puntos ya me los quitaran luego, no hace falta que encima ayudéis vosotros también! …

 

Total que al fin consigues llegar, eso si con el tiempo justo.

 

Y ahí es cuando tengo suerte, ya que mi apellido me proporciona, la posibilidad de ser nombrado de los últimos. Y si hay momentos que me cago en todo, ya que tardan 20 minutos en sentarme, y pienso que esos 20 minutos podría haber estado durmiendo, en estos momentos me vienen muy bien.

 

Total que me he perdido, las escenas previas a un examen, en la que no si sabéis pero se repiten constante mente. Por ejemplo, lo primero, típica frase que te suelta alguien,:

 

¿Qué has estudiado?

- tu esto, si, si no me quedo en la cama –, Eso normalmente es lo mas flojo que se piensa, pero como el chaval te cae bien, le dices - si bueno un poco, ¿y tu que tal lo llevas?  A lo que entra otro tópico de los exámenes.

 

¿Y tu que tal lo llevas?, pero esto que frase es?, eso no es lo que se dice cuando ligas con una tía?, si ya si nos ponemos así todo lo que te digan te sienta mal, pero claro, piensa que llevas un mes sin salir los fines de semana, tu madre te hecha sermones diarios sobre lo que deberías haber estudiado mas, y encima añádele sueño y la movidita de antes. Con lo a gusto que se esta en las oposiciones que o conoces a nadie. Ahí nadie habla con tigo, ya que te considerar tu rival, piensan que le puedes quitar la plaza, así que no hablan, esos si que le sienta mal todo, hasta que les mires.

 

Pero también esta bien esas frases que dicen, ¿oye sabes hacer tal la formula de la deribabilidad de una función melódica?, y tu –ehhhh!!!- eso entraba?, en la cafetería no te enteras de esas cosas. La tele esa que ponen en ve de poner “canal nou” podrían poner cosas de esas.

 

Pero antes de empezar a comentar lo que sucede en el interior del aula, parémonos a pensar sobre algunas cosas que cambian en la universidad.

 

Imaginaros que el examen es a las 10 de la mañana, i resulta que a las 10:15  no hay ningún profesor por ahí, pues siempre hay alguien que suelta - a pues no ha venido, eso es que el examen lo retrasan - . Eso normalmente suele pasar en los institutos, o utilizando un símil, en categorías inferiores. Pero no suele pasar así. Igual que dile a un profesor de la universidad el día del examen que lo retrasen, a ver que dice, que alguien lo diga i que comente su experiencia aquí, y si alguien lo ha vivido, pues mis mas sinceras felicitaciones, porque eso de retrasar un examen que lleva puesto 6 meses la hora y fecha, suele ser mas falso que el aprobado general. Que suele ser con lo que cuenta mucha gente.

 

La verdad es que todos los mitos son como una religión estudiantil que nos hace ser optimistas en todo momento para ver que sí aprobaremos mientras no se demuestre lo contrario. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y en este caso, esperanzas las ponemos todas.  Reflexión que circula en Internet, pero profundicemos un poco mas en este mundillo.

 

Una cosa también graciosa es cuando en los exámenes en los que el profesor no te sienta, hay gente, sobretodo la que no me conoce, que le gusta sentarse cerca de mi en un examen, eso no es porque sea un tipo que caiga bien ha gente desconocida, sino es debido a mi gran cara de empollon, por lo que la gente asimila que he estudiado mucho y lo que ponga en el examen va ha estar bien, por lo que la gente se siente segura copiándome. –Como he dicho antes la esperanza es lo ultimo que se pierde-, en fin.

 

Llega el momento de repartir los exámenes, ahí es donde ves juntas una conjunción de preguntas marcianas y sin sentido, que normalmente te hacen pensar, -ostras, vaya mierda, esto en 5 minutos esta encima de la mesa del profesor/a-  Y ahí es cundo te quedas mirando al profesor, si es que tienes confianza con el con cara de: “¡que cabrones! si es que vais a por nosotros”. Y ellos te responden la mirada con una que dice, “si lo hacemos por vuestro bien”.

 

¡Una caca de vaca!, como dirían los cursis de guardería de monjas, los maestros disfrutan viendo sufrir a los alumnos, ponen caras de malo mientras tú estás haciendo el examen y a la mínima que pueden te intentan humillar. Sino, no os ha pasado eso de ir muy mal en un examen, entregar solo una hoja y que te diga el profesor "¿Te lo grapo?".

 

Y así a múltiples preguntas. Tú cuando vas a un examen estás nervioso, las preguntas las ves borrosas, no acabas de entenderlo todo…  Así que ante una duda extrema, los nervios te acechan y al final atinas a preguntarle a un profesor: "Oiga, esto que pone aquí, ¿a qué se refiere?". Y entonces el profesor te contesta la frase típica y comodín: "Esto lo debería usted saber ya". ¡Vamos no me jodas! Lo peor que te pueden decir en un examen es que deberías saberlo, y a lo mejor “el maestro” no te contesta porque no tiene ni puñetera idea, vaya maestro!,  ya que posiblemente esa no es su asignatura.

Que esa es otra, lo de poner profesores que no dan la asignatura en la que están de vigilantes es de juzgado de guardia. Pero no lo tendremos en cuenta. Porque aquí, ¿qué veníamos a explicar?, o como me dijo a mi uno, a mi no me pagan por poner notas, así que si el boletín de notas no esta hoy pásate otro día, en fin, sin comentarios. Sigamos.

 

Luego esta el tema de los folios, siempre en todos los exámenes oyes coged solo tres folios. ¿Y por que tres?, porque contestas tres veces al examen y luego que, ¿te quedas con la tercera versión?, ya que a la tercera va la vencida. ¿Y luego para que?, si  nadie hace caso. ¿Y si pillo dos?, ¿pasa algo?, ¿me vas a suspender o que?, mira que me desmeleno y cojo veinte. Total si luego nada mas repartirlos te dicen, podéis coger mas si lo necesitáis- ¡no!, ¡no tu me has dicho tres! con eso me tengo que apañar –

 

Y luego esta la otra, ¿que pasa cuando reparten la hoja de las preguntas? y dicen no deis la vuelta al examen hasta que yo diga. Otra igual, ¿A que me pongo en plan revolucionario y le doy la vuelta eh?, “pa chulo chulo mi pir….”

 

O sino en un examen reciente, no leas el examen esperad a que lo lea yo en voz alta, ¿que pasa?, ¿que si lo leo antes que tu me explota en la cara?.

 

Y luego algo que me pone nervioso, cuando no estas seguro si lo estas haciendo bien en un examen, lo pero que te puede pasar es levantar la vista.

 

Nunca observes lo que la gente hace ya que siempre descubrías a alguien que esta escribiendo mogollón. Si vale, al final resultara que, el personajillo en cuestión, no tiene ni idea, y esta haciendo garabatos. Pero tu eso no lo sabes, así que piensas, yo he contestado en dos hojas 5 preguntas de 8, el va ya por su octavo folio, debo de estar haciendo algo mal.

 

De todas formas, no siempre vas al examen sin saber nada. Hay veces que sabes algo, y vas haciendo. Pero siempre ves al de delante escribiendo sin parar. Que piensas, "¿que escribirá el tío este? ¿Está haciendo un libro? Y no para... Míralo, ya va por ocho folios. Este está contando su vida fijo." Y no, ese tío sacará un 9, aunque sea porque los profesores corrijan al peso. Ya se sabe, en según que carreras dicen que mientras más folios más nota, y van por peso, ponen el examen en una báscula y así va la nota.

 

 

Eso sí, siempre te quedarán las chuletas, esos magníficos folios repletos de apuntes en letra minúscula con cosas que tú creías importantes y que iban a salir en el examen. Sí, lo que pasa es que muchas veces cometes el error de apuntar precisamente lo mismo que has estudiado... Y... ¿Quién te iba a decir que los profesores iban a preguntarte sobre el método de apareamiento de bits machos?

 

Luego esta otro gran momento. El final del examen, es cuando lo entregas, y el profesor hasta hay veces que te dice, ¿que tal el examen?, a lo que tu le dices no se ya veremos, pero realmente te estas cagando en todo su árbol genealógico.

 

Total que tu lo entregas en uno de esos montoncitos y ya esta. Eso si pon tu nombre que sino no lo corrigen. Lo cual es una lastima, ya que ojala lo corrigieran. Es mas, imaginad que nadie pone el nombre en el examen solo ponen las notas, pues por un casual, han aprobado 20, pues los 20 primeros que llegan, a la revisión reclaman su nota. Imaginaros, habrían bofetadas. Eso si que seria rebelión en las aulas. Y que por un casual, llegues el primero, utilizando el símil anterior de la formula uno, mas que estar en la ultima vuelta, seria como llegar a los campos elisios con el “mallot amarillo”.

 

 

Para acabar ya que me estoy enrollando mucho y los del Messenger se van a mosquear porque no les hago caso. Haré mención a otra cosa típica de los exámenes, las conclusiones posteriores, el para que quede claro, el ¿Qué tal te ha salido el examen?, ¿lo has aprobado?....  

 

Ahí en la mesa de la cafetería con tus amigos, uno de los momentos mas falsos que existen, ya que ahí parece una competición, sobre a quien le ha salido peor, o quien ha estudiado menos, ¿y luego para que?, si toda esa gente aprueba y tu suspendes, y no me sirve lo de así es la vida. Resulta que el que peor le ha salido saca un 9, y el que lo considera el mas difícil, ídem de lo mismo, joer, yo también quiero no estudiar y que me pongan un examen difícil.

 

Así que la gente que se crea esos comentarios, que se tranquilice, ya que por muy inteligente que seas, si no estudias y además el examen es difícil, a mi no me cuadra lo de sacar un 9.

 

Así que bueno aquí lo dejo. No se si os habrá gustado o que, pero  al menos si os habéis divertido tanto como algunos profesores, viendo las caras de la gente en un examen, esas caritas de “corderos degollados”,  me conformo.

 

Como terceras partes tampoco sulen ser buenas, trabajare en una 4 y supongo que ultima de esta mini serie. Dedicada a lo mas grande de la universidad, para mi. Las fiestas, Ahí supongo que mas de uno tendrá anécdotas interesantes, suyas o del típico piltrafilla que siempre da la nota en las fiestas. Y sino, os adelanto, no hay fiesta que se valga si que a uno le pase algo de lo que te puedas acordar, hasta la siguiente noche. Al menos yo soy testigo directo.

Para que luego diga mi madre que no aprovecho el tiempo en la universidad, pues mira gracias a eso ya he creado una nueva entrada y me queda otra por escribir.

 

Capitulo segundo: Lugares de culto.

 

Por excelencia uno de los lugares de culto en una universidad es como no la cafetería, o bar, o también llamado punto de encuentro.

 

Y es que si te quieres hacer una idea de la gente que va a las universidades, no hace falta que te leas el folleto de propaganda de las mismas, folleto que por cierto me vino uno a mi casa, y eso, no se si será igual que en América, pero parecía un panfleto de alístense en la legión!!. ...

 

Pero eso, ser camarero, mas que nada porque por la cafetería pasa todo el mundo, se convierte en parte fundamental de las universidades. Hay gente que come y/o almuerza allí, otra que estudia o finge que lo hace, juegan a las cartas, pero si hay gente que vive allí y todo, es que hay días que llegas pronto y te ves a gente que ya esta sentada, y al irte por la noche después de estudiar o acabar tarde de las practicas esa gente aun esta allí, y lo pero es que son el tipo de gente que se mete con los supuestos empollones, por no tener vida social, y ello que?, se están tirando a la maquina de las bebidas?, porque sino ya me dirás.

 

Posiblemente se le  pueda sacar mas jugo a esto de las cafeterías, pero principalmente los monólogos buscan ser sarcásticos, y el sarcasmo viene básicamente de burlarse de las cosas ciertas, y cierto es que si continuara, me estaría metiendo con migo mismo como uno de los usuarios de la cafeterías, así que mejor no nos tiremos piedras sobre el mismo tejado, y continuemos con otras cosas.

 

 

Hay lugares que según la universidad, existen o no, como puede ser el rincón del alumno, llamado por otros campus como la casa del alumno, o por mi como el cubil del alumno. Y es que es la es cusa perfecta para holgazanear en algún sitio, opinión que tienen lo profesores, y yo como no, no la comparto. Y es que para holgazanear, ya esta el césped del jardín, que se esta de bien!!! …. jejejeje, sobre todo en verano, hay gente que lo utiliza como sustitutivo de la cafetería o de la biblioteca, ya que en ciertas épocas del año no suele haber sitio en esos lugares. Y además es que nos sentimos tentados a no estudiar por culpa de ese sitio ya que la gente se acuesta a dormir la siesta, se revuelca con su novia, o su novio, hace el ángel, hace el perro… en fin que envidia.

 

Otro lugar, famoso es la biblioteca, que para muchos no sabemos que existe hasta el ultimo momento, vamos como pasa con hacienda,  y es que mas que decir que hacienda somos todos, diría que en la biblioteca cabe todo el mundo, y ale ale vayan pasando, que aun hay huecos entre los escalones, en marzo esto estaba vacío pero ahora que?, esa pedazo planificación. Y es que hay épocas en el año de que la gente no va a la playa, ni al campo, ni a SEAT Antonio y Vicente, sino a las bibliotecas, a estudiar, así están de petadas, y mensaje para los que me quitan el sitio, malditos!!!, si ha estas alturas venís a estudiar?, mal va la cosa, dejaros de cuentos y haced sitio puñetas!, pero si yo ago lo mismo, pero como siempre he sido un chaval de minorías, pues no estoy acostumbrado a hacer lo que hace la mayoría de gente, y claro eso lleva complicaciones… Es mas creo que lo único a lo que estoy acostumbrado ha hacer junto con un montón de gente es pillar atascos, de eso si que se libra poca gente. Aunque hay gente que no se acostumbra, si vamos los nerviosos, yo les llamo “los ansias del claxon”, y no se porque? , pero hay gente que tiene problemas o algo, o será cosa de un tic nervioso, pero a ver! Centrémonos buen hombre!!, por mucho que pulse al botón del claxon, los coches no aceleran, tío!!, que no es la play!!!  

 

Pero volviendo al tema de las bibliotecas, allí pasa más o menos como en clase, ya que te encuentras a todo tipo de personajillos, como en clase, como en la cafetería, como de camino a la universidad, si si, ahí se reúnen todos, casi todo el mundo pasa por la biblioteca, en época de exámenes. Es como una conjunción, ahí todos juntitos, apiñados, mira que monos ellos, ahí estudiando, calladitos, y tu sin sitio.

 

Y lo peor es la cantidad de sillas vacías que hay,  eso si con apuntes pero vacías, y claro, tu ves el cartel de “el tiempo mínimo de reserva es de 20 minutos”, y os digo, no hagáis el tonto de esperar a la gente!! , que las cosas no son así.

 

Se ve que hay una especie de código, el caso es tu te levantas pronto, sobre las 8 esta allí, a esa hora claro esta, no hay nadie o casi nadie estudiando. Así que para la gente que vive cerca es el chollo padre, se levantan pronto, reparten los apuntes sobre la mesa, para reservar sitio a sus colegas, y se piran a dormir, hasta las 12 que vuelven.

 

Pero bueno!! Esto que es? La playa? , tu vienes dejas la toalla plantas la sombrillita en primera línea de playa te puras a dormir i hasta la tarde no vuelves, que fuerte me parece!.

 

Así que haces dos cosa ir a casa, o insistir otro día, así tipo alambra, si haces cola un día y no puedes entrar no pasa nada, tu y tus compañeros masocas de la cola al día siguiente volveréis a intentarlo, y otra vez, y otra vez… y hasta el fin de los días?, pues no de la vacaciones.

 

Pero bueno siempre esta bien lo que hago yo. Estudiar por la noche. No hay gente, puedes elegir el sitio tanto de aparcar como de sentarte, la gente que hay es mas o menos como tu, o bien gente que trabaja por el día o gente que no pilla sitio por el día. Y además pasan cosas chulas, me explico.

 

Yo solo he estado en dos nocturnas, y poco, pero de anécdotas tengo unas cuantas. Pero primero, recalcare una cosa que se me ha olvidado antes.

 

Cuando me refería, al tipo de gente, se me olvidaba mencionar, que si que hay comportamientos distintos, es mas, yo por mi experiencia en ir a sitios de esos, me he dado cuenta que funciona igual que una discoteca, si si, me explico.

 

Llegas sobre las 12, no hay nadie, como las discotecas, si sales a tomar el aire, a las 12:30 una, empieza a venir gente pero no entra, se acumula en grupitos, cerca de la entrada o en el parking,  vamos como si estuvieran haciendo botellón. Pero la biblioteca esta vacía, bueno entra un poco de gente, como en la disco. Y eso si a partir de las 2 se peta. Sigue así de llena hasta las 5-6 que la gente se empieza a ir, y como no solo quedan la gente que aguanta mas, eso si otra similitud, cuando son las 9 de la mañana sales dirección a tu casa, y tienes la misma cara de zumbao que después de pasarte toda la noche bebiendo.

 

Después de esta pequeña reflexión, pasare al turno de las anécdotas. Y es que en las bibliotecas, por la noche, te puedes encontrar muchas cosas raras, aparte de mí estudiando, claro. Y es que una vez después de ir al baño me en contre con un gato dentro de la biblio, lo estaba acariciando una chica, que de lejos me parecía que era una chavala que se le había caído algo de la cartera o algo, pero mi mente que veía una mujer agachada y un bulto raro en el suelo, para no fijarse en la mujer… quien lo iba a relacionar con un gato. Pues nada ahí, a gustito tumbado en el suelo del pasillo mientras la chica lo acariciaba.. Y es que semanas mas tarde en otra visita nocturna en otra biblioteca, pasó algo parecido. Eso que estaba estudiando, ¿como no?, pues veo un bulto pasar, y como no mi primera impresión no era lo que realmente estaba pensando, sino otro gato, y pienso, pero que pasa últimamente a los gatos, son como el mío se le va la pinza? O bien lo que les pasa es que están buscando ratones de biblioteca?, juas, juas…

 

Pues nada después de esta mísera reflexión sobre la vida felina, lo dejo estar. Hasta la tercera parte de historias de la universidad, dentro de poco alcanzo a las pelis de  Roky.

 

Ahí intentaré desvelaros el porque de alguna gente en los exámenes, que si al principio reparte a cada uno tres para 5 preguntas, porque ellos acaban reteniendo medio paquete de folios, es por egoísmo?, por que no son ecologistas y pasan de los árboles que talan para tal efecto?, se creen que como hay profes raros son miopes y cuando dicen: -  los exámenes con letra legible y clara -, ellos se lo toman al pie de la letra y escriben una palabra en cada hoja?, o es que participan en una campaña de benetton?, ha estas y mas cuestiones intentare dar  mi opinión en la futura historia.

Y es que para muchos los exámenes son un problema, pero uno de los gordos, y que se suele hacer ante los problemas, pues afrontarlos, como las personas valientes, ostias, ahí con un par.

 

Así que llega el momento de estudiar, pero… vayamos por partes, como la integrales:

 

Capitulo primero; Planificación.

 

Planificación!,   que palabra, es una de las epopeyas de la vida., es decir, la mayoría de las personas solemos aprender mas de los errores que de los  aciertos, así que con las notas del primer cuatrimestre en nuestro poder, empezaremos la historia.

 

Lo primero es lo primero, así que hay que extraer conclusiones sobre el resultado.

 

Hay mucha gente que dice, y esto no lo entiendo, - ostras creo que la he cagado! , esto no me lo esperaba! , pero claro para lo que he entrado en clase, para lo que he estudiado, si es que soy un crack, si encima he sacado dos cuatros, sin pegar ni chapa, por poco que haga esto lo supero sin estudiar, si es que lo único que tengo que hacer es centrarme un poco, ahora en el segundo cuatrimestre va a cambiar la cosa, se acabaron las partidas a las cartas en la cafetería- , Ja! Y va y yo y me lo creo!, … como diría Sreek.

 

Pero el primer día ya te levantas, suena el despertador a las 7 de la madrugada, y ….

I una mierda, te cagas en el despertador y en el que lo inventó, incluso en ti mismo por ponerlo, tan pronto, pero… hay que ponerse en serio y hay que ir.

 

Así que “pillas” el metro i .. ostras si que hay gente que se levanta a esas horas, no si ya lo dice el libro, el mundo esta loco, con lo a gusto que se esta en la cama, que gente por favor…

 

Pero bueno ahí vas tú con tu  nuevo tú, i casualidades de la vida, te encuentra a tu colega de la clase de física. Y explico eso, no es que haya estado asistiendo a  clases de física, si total creo que habré asistido a las justas, es decir solo al examen, que si no se asiste se suspende. Pero no es tu colega de física, porque en horas de física, se suele acercar el a la mesa del bar que estas tu para pedirte papel. Para lo porros, así que como no sabes ni como se llama, y para no llamarle el tío que pide papel, pues amistosamente lo llamo el colega de física.

 

Pero dejando esta aclaración de lado, el ver eso te motiva aun mas, en el fondo ves que no eres el único que asienta la cabeza, así que vas motivado a clase. Y por cierto?, donde esta mi clase, y que coño toca ahora?

 

Pero nada tu entras en clase, sin conocer a casi nadie, te sientas separado de la gente, no en plan marginal como pensareis, sino independiente, que ahora esa palabra esta de moda.

 

El profesor suelta el royo, tu empiezas a tomar apuntes, como loco, pero seamos sinceros a  los 5 min te cansas, y empiezas a mirar el reloj, que triste que una hora tenga tantos segundos, ya podría tener menos, por ejemplo, podría tener 10 minutos, en ve de 60, eso seria perfecto así en momentos como ese si han pasado 5 ya, quiere decir que estamos a mitad de clase, y 5 minutos lo aguanto yo, y ahora que hablamos de aguantar, otra gran ventaja de esto. Tu chica, pensara que eres lo mas en la cama, ya que para ella tendrás mucho aguante, se lo dirá a sus amigas… - pues mi chico es un tigre, aguanta como un campeón toda un hora, y las a migas ahhhhhh!!!, y ella siiiiiiii!!!, y ellas ahhhhhhhh! Así durante un bucle de tiempo, que puede llegar fácilmente a una hora, ya que son de 10 minutos cada una. Pero volviendo al tema.

 

Lamentablemente las horas son de 60 minutos, así que hay que aprovecharlas al máximo, y que mejor cosa que hacer que analizar ese nuevo y misterioso mundo para mi, que era una clase de la universidad.  Así que me puse a analizar a cada persona, yo creo que con eso me duraría para las dos clases seguidas que tengo.

 

He de decir primero que esto que voy a contar no es nuevo, es mas seguro que habréis leído o oído hablar a gente sobre los diferentes individuos o roles en una clase, así que mas o menos, sin pretender ser plagio, algo os resultara familiar.

 

Lo primero en lo que me fije es en la edad mas o menos por encima de la gente. Más que nada para dividir entre gente de primer año o gente de segundo. Y eso nos conlleva a tener el mítico grupito de los repetidores. Los repetidores en la facultad, no son el grupito que hay en los institutos de gente que se junta entre ellos en clase, comúnmente en un rincón del fondo, pareciendo que están organizando una timba de poker. No en la universidad  digamos que están un poco más repartidos, aunque siguen guardando ciertas similitudes. Por ejemplo una forma clara para distinguirlos sobre todo al principio de las clases es que por mucho que escribas todo lo que diga l profesor, ellos tienen mas cosas que tu en la libreta, es decir tiene los apuntes suyos del año pasado, mas los apuntes del que se los paso para estudiar y aprobar en la convocatoria de septiembre, i además los que esta tomando ahora. Es decir, tiene mas papeles o libretas encima de la mesa para esta clase que yo en todas las asignaturas del primer cuatrimestre.  Ah y  para hablar de libretas y repetidores, me viene a la memoria una cosa que me contaron que hicieron en la complutense de Madrid.

 

Resulta que un año, se les ocurrió en esa universidad, repartir entre los estudiantes, libretas con dibujos en la portada de compresas. Supongo que para, como he leído por ahí, para abrirse a las mujeres o que las mujeres se abrieran de….

Total que en esos casos los susodichos repetidores quedan al descubierto, ya que solo guardas una libreta con esa portada, solo si es importante su contenido.

 

Otro grupo a analizar es el típico del el empollón, este es todo lo contrario al anterior. Este es el alumno con el que coincides el primer año en clase y ya no lo ves más... ¡En tu vida! Aparte que el primer año tampoco lo ves, coincides en clase, pero no sabe que la Universidad es un bar temático. Y claro, no frecuenta el bar. Va, de la clase a la biblioteca, de la biblioteca a la clase y en fin, él aprobará y tú no. Las cosas que tiene la vida.

 

Otro ser, o personajillo universitario, personajillo que rima organillo, jejeje,  rayada personal. Otro tipo de ser que nos podemos encontrar en la universidad, es el típico espabilado.

 

 

 

Esos para mi son lo peores, i también son fáciles de identificar, es decir, son gente que no te los ves en todo el curso, en el bar tampoco, por lo que piensas son gente que o es rara o se ha dejado la carrera, pero no ellos esperan su oportunidad, se tiran todo el curso vagueando y cuando llega el ultimo mes frecuentan todos los lugares universitarios, es decir, te los ves el la parada del bus, en clase, en la cafetería, en los pasillos, tipo centinela… y todo con el único propósito de recopilar apuntes para tirarse el ultimo mes dándole caña a saco.

 

 Hasta se sientan con gente en clase, y yo digo, pero es que no sabes que te esta utilizando para sacarte los apuntes? ... y es que siempre hay alguien que es su amigo, y claro ese alguien lo conoces tu i a pesar de que al individuo en cuestión pasas de él i de si te pide los apuntes, si viene el conocido (por ambos, ese chico que ha entrado en casi todas las clases), pues si te lo pide, tu le das los apuntes, pero sabes que no son para él, son para el otro, pero tu cedes, y en el fondo te reconforta estar ayudando a ese chaval que se ha esforzado tanto viniendo a clase casi todos los a clase, y también sientes resquemor por dentro por ayudar a  tal personaje, osea que te sientes como el ying y el yang. Pero en fin, cosas que también tiene la vida.

 

Para finalizar esta primera parte de la trilogía post exámenes, repasaría brevemente otros tres tipos clásicos de gente en las clases, gente que nunca falta por las universidades, y son, la tía buena, el friky y el raro.

 

Pero seamos caballerosos, las damas, primero, y es que raro es el lugar que no hayan tías buenas, y con eso me refiero a que siempre hay una chavala reconocida por la mayoría de hombres como la “tía buena”. Si esa que todo o casi todo el mundo la mira,  la que muchos reconocerán por como se suele decir, al que deja un charco de babas a su paso, Atila no dejaba crecer la hierva?, pues esta gente deja rastro de babas a su paso, y no como los caracoles, porque la baba que dejan no es la suya, sino de los tíos que se fijan en ellas, aparte es como en las películas americanas, casi siempre van juntas, y por cierto siempre les acompaña una que no es que sea fea pero si que destaca entre las otras, y no lo acabo de entender, los tíos siempre vamos mezclados, e incluso nos juntamos los feos con los más feos, pero en fin…. Sigamos ahora tocan los raritos o el rarito, es una pena pero también siempre hay un raro, también se elige por mayoría, ya que la gente es cruel y siempre tiene que designar a alguien que sea raro, y es que la gente es muy mala persona. Pero en las ingenierías pasa mas aun, que en otras, ya que ahí casi por definición la mayoría son gente rara, algo malo tienen sino para que están en una ingeniería, los cuerdos no se meten ahí, ¿o no?, y otra cosa de las ingenierías que me viene al caso del ultimo rol y enlazo con el otro, mira que hay pocas tías, en algunas clases no hay ninguna, así que como dicen, si eres tía y te crees que eres fea vente a una ingeniería, que ahí seguro que triunfas. – eso que se la apunte la CEU para la campaña de matriculación - , rima con campaña de vacunación, jejeje, otra rayada. Pero seamos sinceros, allí están todas bien, no les hace falta, allí os desmotiváis, el nivel es alto, venid a mi clase, jejeje. Bueno para acabar, el ultimo grupo el de los frikis, En cada Universidad hay un friki, y en la mía los hay a cientos. Para los de fuera, además, frikis somos todos los que estamos dentro. Y es un problema, porque para los frikis eres demasiado normal, y para los normales eres friki. Y eso crea en ti un cierto desasosiego moral, ¿Quien soy? ¿A dónde voy? ¿De dónde vengo?¿Por qué estamos aquí? ¿Viste la película de anoche? Total, que siempre hay un friki, y que además tiene la pinta.

 

Bueno estos son mas que nada los mas conocidos, supongo que conoceréis mas así que os invito a participar o opinar, yo me despido hasta otro royo patatero como este, y intentare acabar pronto la segunda parte, que ira sobre el mundo de la bibliotecas. Otro gran tema.

Una cosa que m'han pasat per correu amb algunes modificacions pero es molt recomanable...

 

LOS COMIENZOS DE UN METROSEXUAL

    
"Historia de una depilación. Capítulo I..”

Lunes:

 

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a “cuchi cuchi” y pasar una noche de sexo animal.

 

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, - normal soy un tío! - pregunto a una amiga de un foro aprovechando, que veo en una foto suya, que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

  
Primero: Rapar con máquina de cortar el pelo, para ello utilizar espuma o gel, pasar maquinilla, nunca a contrapelo, mejor omitir el por que no, finalmente  echarse crema hidratante. ¿No puede ser tan difícil? Es mas, todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el “chochete” como la pantalla del PC. Así que probemos, “Cuando arribo a casa mi merezco un premio…”, pues. Llego a casa y manos a la obra.

 

Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky   porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me   está poniendo cachondo…, y como me líe… ¡Uy dolor!, así que ahí sin tonterías, con eso no se juega. 

 

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el  mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en…   El  Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel .

 

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.  

 

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3?  Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.

 

Grácilmente  levanto mi escroto para tener mejor visión.

 

Primera duda : - Vale, hazlo en el sentido del pelo.

¡Coño!.... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?, como cuando se usa el destornillador, - que símil mas chulo, jejeje-

 

- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro,? no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen  de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por… el  corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha  habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa  no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el primero; chiste:

 - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es?  - Un huevo grande y el otro lo mismo … juas juas

 

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más  próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como …  las nalgas de una quinceañera patinadora.

 

Toca la parte superior, que  afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no … No lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer.

 

 

 Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,  baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al?  paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún  peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha  llegado el otoño?. Queda de pena.  Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue  “ cuchicuchi”.

 

Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se   ha depilado el culo sólo?.

 

Mientras lo hago siento que soy el primero  en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.¡Mierda!... ¡se me  olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de “cuchicuchi”, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas.

 

Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.   tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y …  coprecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

 

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago  leyendo el Hola - joer con el Rey, cómo se lo ha   pasado en la visita a Marruecos -.

 

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se    nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban   abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos… como hago  con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me  suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".  Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la  maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento?
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá…

 

Busco entre los potingues   de “cuchicuchi”. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...  ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo?  "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora  hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he…  afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica   como su fruta madre.

 

Voy untando crema mientras todo me va escociendo.  joer, joer,joer…. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con  la depilación.

 

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama  porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto  mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja  practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la? tranca  y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no  lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.   Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los  huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va  calmando la cosa… .

 

 Horrible! Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas . Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.   Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.? Uhhhhh , que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido   las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).?  Aguanto como un campeón a que vuelva “cuchicuchi”.

 

 

 

 

 

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y  me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme  un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con?  uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

 

 - Verás, creo que la he cagado.   - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo  tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

 

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un dos de  Agosto. ¿O una gamba de Huelva?. 

 

 - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.?

 

 - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

 

-         Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.   

 

– No ves. Yo creo que ha sido la crema hidratante.. Ahí si que me ha empezado a picar.  

 

- ¿qué crema te has echado?   

 

 - Esta... 

 

 - ¿La desmaquilladora?.

 

 

 

Historia de una depilación. Capítulo II.

Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he  retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han… pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días  ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi  cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única  zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras  de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que  se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "

Últimament en això de pensar les coses, cosa que no es recomanable per a certes persones, a través de conversacions de caràcter profund, li he donat voltes a la idea del romanticisme. Però no al de ser una persona romàntica,  això esta en molts llocs, des de la “cosmopolitan” a la “wikipedia”, passant per les pelis, però no les espanyoles, perquè això es un altre estil, però be es un altre tema en el que podríem parlar en una altra ocasió.

 

 Però realment lo que volia comentar-vos, es algunes qüestions sobre el fet de ser romàntic amb una xica, encara que en algunes de les coses que vos comente a continuació, pot ser que algú, alguna, s’identifique.

 

 Partirem de la idea de que per a un home es mes fàcil ser romàntic amb una xica que al contrari, però a base de parlar-ho últimament pense que es mes sofrit. Dit açò pot ser possible que causen discrepàncies entre alguna gent, però a qui no la passat dies abans de una de les dates mítiques al calendari, “San Valentin tontin”, cunya de solter.... ¿ ser romàntic?

 

Total aquest dia es en el que molts xics es pensen que hi ha que ser romàntic per que si, pues no!!, estaran d’acord amb mi les xiques, el romanticisme es “el pan de cada dia”, per això costa tant, si fora una o dos voltes al any seria un xollo.....  i es que no es pot ser tan acomodat, i per això passa el que passa ....  la gent no practica i desprès aplega el moment en el que vas a la joieria a comprar-li una cadeneta de plata en el seu nom i un gravat amb una frase del tipus: “feliç amb tu, ha gust amb tu, enamorat de tu, per sempre”... OOOOOOhhhh dius açò si que li va molar, es en sentiment, si y li mola, el problema es que passat “san valentin” una amiga (de la teua novia ) li comenta il·lusionada, i  que ¿quin regal ta fet el noví? (davant de les amigues per a si el regal es una merda quedar ella com a la poseedora del millor noví del mundo mundial), i que li diga (la teua novia): pues una cadeneta amb aquesta inscripció ....

 bo ja no cal que continue la historia per que alguns saben com acaba,

pues si efectivament de les 6 alli presents 4 tenen com a regal la mateixa inscripció be en una joia, o en la targeta de san valentin, y es que el “google” pot ser molt cruel......

 

Però es que hi ha que entendre’ns, als homes, es molt difícil hui en dia ser romàntic, esta tot inventat, sense anar mes lluny a un amic el altre dia li passa una cosa molt curiosa, resulta que fa dos setmanes  va fer 3 anys amb la novia, y com a punt àlgid va decidir portar-la a una esplanada que hi ha d’alt de la muntanya del seu poble, si “typical EEUU “, eixa nit era perfecta es mes anunciaren que anava haver una pluja d’estels, la ocasió perfecta per a en el cotxe dir-li coses boniques mirant els estels, però es frustra, ja que de camí es varen topetar amb una cua llarguíssima de cotxes conduits per homens amb la seva parella, vamos, com en el Inem tots fent cua per aconseguir un lloc.

 

I el problema es que ha hi no acaba la cosa, temin els casos de els pobres que actuen de forma romàntica i espontània, dos paraules que separades signifiques coses diferent a lo que signifiquen juntes, juntes es equivalent a catàstrofe, sobretot si se inprovisa, que encara es pitjor.

 

Si no un dia així per que si, hem pega la volà, hi ha gent que li pega per tirar-se d’un pont, “puenting” he que ningú me siga animal, doncs a mi hm pega per ser romàntica, total que en les festes d’estiu de poble, el dia que es posava la “disco-movil”, jo en un curro de tres pars de nassos, aconseguí parlar uns dies abans de la festa, amb el dj, per a convèncer-lo que durant la nit jo li portava un cd amb una cançó gravada i ell el posava, la cançó en qüestió era la que algunes parelles, solen anomenar “nuestra canción”, pues be desprès de aconseguir el nom de la cançó me la descarregue de Internet i la grave en un cd. Aplega el dia de la festa parle en el dj per als últims detall i sense problema, docs ara quedava parlar amb la novia per a quedar be amb ella.. tot preparat, en això el dj diu el nom de la meua novia, la meua novia en cara de no pot ser i mirant-me a mi en cara de te vaig a menjar a bessos, i jo satisfet en mi ja que esta nit hi hauria marxeta assegurada, i s’escolta per tot el poble, ¡Ese toro enamorado de la luna...!,  pues no això encara haguera tingut un pase, però no, sona una cançó de Mojinos Escozíos que el meu germà havia gravat amb un cd igual que el meu, i etiquetat amb el nom de cançons xules, que xules estan ¿però romàntiques los Mojinos? ….i en eixe moment pensi “pa xulo xulo mi pirulo, que ademas hoy se queda si... pues eso “ amb un palm de nas se queda tot el poble, i jo pes que la cagui ven cagada, des de eixe dia abans de eixir de casa repase el cd per a no equivocar-me

 

Però tal volta lo anterior es mes per tindre mala pata que per no ser romàntic. Per això contaré altra, a ningú li ha passat el que un dia vas a casa de la teua novia a arreplegar-la per a dur-la al cine, i per que eres un tío detallista li portes amb tota la teu intenció un ram de flors,  i ara pensareu, es bona idea lo de les flor mai fallen i si la xicona es al·lèrgica encara millor per que tossirà d’amor, animalada al canto...  pues no lo pitjor de les flors es que algunes ties et poden pegar una galtada al veure-les, i no per que no li agraden, si no per que casualitats de la vida, això de ser romàntic, si d’us un ram nomes, lo primer que hem solta es, ¿i on estan els bombons?. Per que ella es de la opinió de: “Es que a mí me viene un tío con flores y le parto la cara. Te has olvidado de los bombones, chavalín”.

 

Desprès esta el típic tio que diu:

 

“ Yo no soy como los demas soy diferente al resto..... porque una de las bases de ser romantico es el no ser como muchos tios ”....  o siga no pensar en ficar-la a tota hora.

 

Que se’n tenga lo de ficar-la, es que a mi el lunis me intimiden i açò esta escrit dins del poc horari infantil que hi ha, aixina que no diré guarrades que si no, los lunis vendran a pegar-me de dos en dos ua ua .....

 

Però tampoc hi que ser aixina per que aleshores conec els casos de que han acabat, desprès de ser tan reservats y no donar senyals de estar en la tia en qüestió nomes per el sexe, en una habitació del pis de ella, ella pujada damunt de la taula amb les bragues baixades y la camisa semi oberta, i tu parlant-li de lo be que il·lumina la llamparà la habitació. Per això que ha passat de moda... lo de ser un tio romàntic, es que el tio es fixe mes en la persona, i deixa lo de fornicar a banda, aixina que hem de ser original, detallistes i estar damunt de elles, sense fornicar, ¡ostres le dit, merda ara vindran els lunis! O no pitjor el teletubbies, a eixos si que lis tinc por, segur que entre dos m’agafen per la esquena uno me immobilitza i el altre encén la televiso que duen en la panja i me castiguen eternament ven reposicions de OT, i es que ja he dit jo abans, .... que ser romàntic es tot un patiment.

Como informático en ciernes me siento tremendamente identificado con lo que viene a continuación. Supongo que muchos habréis leído ya esto, pero merece la pena rememorarlo:

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático. Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme. Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases Nocilla. Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a qué academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no sería la primera vez que oigo "pero cómo sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!". Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto más tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y a los nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un Spectrum que se lo montó con el tocadiscos!

En serio... ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático? Es como si tu trabajo no valiera nada, "¡Pepe, venga, venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!", me cawen... Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
- Juan dame una barra de pan.- y cuando salgo me dice:
- Oye, ¿que no me la vas a pagar?"
- Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada
- ¿Pero tú eres gilipollas?
- No, ¡soy informático!

Y las madres. ¡Hay las madres!, quién les explica en que consiste tu trabajo. El otro día fui a verla y me dijo:
- Hijo, mírame a ver el teléfono que se cayó el otro día y no da línea.
- Mamá, si quieres te lo llevo al técnico
- Pero hijo, ¡¿tu no eres informático?!

Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña porque el chico con que está no sabe nada de informática... ¡igual trafica con drogas!".

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos más atención, que yo no puedo tirar el dinero... je, je", con supuesta ironía cabrona. OK, ¡la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras! Pero éste por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado; la semana pasada me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486. Cuando le dije que no se podía me dijo: "Ah, entiendo, ¿pero me la puedes poner de todas maneras?" Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el 600, ¡Si soy informático!

En fin, hágame caso y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida...