Sense que'l agafem com a precedent, ací va un altre relat dins del grup dels ecosistemes, això si aquest un poc mes llarg de lo que me agradaria fer-lo però diguem que fa una setmana que el hauria de haver-lo postejat. Però be, ací comentaré un tema que igual que just el anterior es basa en una cosa quotidiana o real. Como “la vida misma” , o “porque yo lo valgo”.

 

La compra del mes

 

 

Ploga, neve, granisse o trone, aplega un moment que ningú se lliura de la famosa compra del mes, mes que res perquè no crec que es comercialitzen cap nevera màgica, del tipus  de la del anunci de la  budweiser, que se plene màgicament de menjar. 

 

Total que un de estos dies, et fas el ànim de anar, i res, en seguida notes que no eres el únic que se ha fet el ànim, això reconforta, perquè penses, mira uns altres que no tenen la famosa nevera.

 

La elecció de un lloc de aparcament, podria ser lo primera ressaltar, però pense que nomes de això dona per a un altre post, així que el deixarem per a mes endavant.

 

Tot seguit toca, la elecció del carro o cistella, això depèn de la compra que tens que fer, no es cap misteri.

 

Desprès com totes les histories, açò te, un principi., un final, i un desenllaç, en quant al desenllaç, hi ha que dir que, el deixarem per mes endavant també, així que com soc un estudiant no aplicat, que se note.

 

Així que el temps transcorris rapida o lentament ( segons les ganes que tingueres de comprar), mirant ofertes, buscant productes adequats en relació preu qualitat ....

 

I per últim aplega l’hora de pagar, o com se sol dir: “me toca pasar por caja”. Com a xicoteta reflexió, afegiria que per una volta per totes ahi si que literalment passes per caixa, es adir, la famosa frase de “ja te ha tocat pasar per caixa i pagar...” doncs supose que el qui la inventà (la frase), anava de compres a un supermercat, com a que: si dus qualsevol cosa  al carro o cistella te toca pasar per caixa, ara be, si el portes en la butxaca i dona la casualitat que no se activen els detectors, doncs et lliures de pagar.

 

Però be, los mes lògic es pasar per alguns de les desenes de caixers, i ahi, es lo que per a molts es la part mes important. Depenent de l’hora sol ser mes o menys freqüent, veure sentinelles per ahi rondant. ¿Que què son sentinelles?, molt senzill, es la gent que va passejant de punta a punta del hipermercat en busca de la que consideren ells la que es la caixa que menys va a tardar.

 

Hi ha gent que de estes coses passa i es posa en la que esta mes pròxima, i altres fins i tot, tenen un sistema propi de càlcul de probabilitat de en quina tenen mes oportunitats de tardar menys de temps. I el problema es que lo que mes gracia hem da de això, es que eixa gent no sap que en les cues no hi valen càlculs, ja que ni lleis de murphy ni res de res, ja que mai es conta en els típics imprevistos.

 

Tres exemples clars son els de: la caixera va passant articles i de sobte, que casualitat, la persona que anava davant de tu es un conegut de ella, exina que clar, se paren a parlar un poc, i si havies triat esta cua perquè la caixera era rapida, doncs ara el ritme de passar articles no es el mateix.

 

Altre cas típic es el de quant passen els articles ja siga els teus o els de altra persona, i zas, que casualitat un dels articles que has agafat no te codi de barres o lo que marca no se correspon al producte, doncs ale, a tocar esperar fins que apleguen la “cavalleria a patins” amb un producte correcte. Cavalleria amb patins se denomina al grup de xiques que solen aparèixer de varis costats del hiper, al rebre una cridada de la teua caixera, avisant-los de que tal producte te un error en el codi de barres. 

 

I el cas es que es una passada, jo admire a eixes xiques, no se si estaran entrenades però... el sincronisme es total, supose que inclòs tindran temps de acció anotats en alguna banda, tipus proves de urgències o coses així, i lo que mes gracia me fa es: si la cosa continua avançant en lo millores al client per a que les coses es fa-se’n mes àgils, que no es descabellat pensar que en un futur, tal volta, en ve de portar patins vagen motoritzades, o encara millor, que quant la caixera penja el telèfon, es deslitzen unes cordes del sostre i baixen insofacte al atendre el problema, si damunt estan vestides de militars dons es converteixen en fantasia. 

 

Per últim, esta possiblement el cas mes molest, toca pagar y es tria la opció de pagar en targeta, i que casualitat, va i no funciona be la banda magnètica,doncs ale a esperar, ja que el client sol demanar que se intenten una sèrie de vegades.

 

Però de totes formes, en realitat, no se perquè ens preocupen, ja que, a pesar de ser pesat el estar esperant fer cua, te les seves ventages, es a dir, en poques cues, tes davant la possibilitat de accedir a agafar gominoles, o caramels, sense abandonar la cua. ¿Això en la cua del atur no passa?, es mes si tens sort fins funciona la calefacció o el aire acondicionat.

 

Per que poques son, les caixes en les que no hi ha escaparates de gominoles, caramels, saladets... ¡¡inclòs piles!!, per a posar-li a la radio per si no aplegues a temps per a veure el partit...

 

I es que la gent que inventa això el va fer be, en alguns hi ha per a reomplir postals per ajudar al tercer mon. Ara be, el propòsit es ser solidari comprar-les i guardar-te-les com a record o algo, però no tenen un doble propòsit, se coneixen casos de gent que les ha emprant en pla de: -  hola encara estic en la cua del súper, tranquil que açò ara esta avançant, aplegaré a l’hora de fer el sopar-.

 

I sinó lo millor, en algunes grans superfícies, no se si es per que hi ha mes nivell o que, però com damunt hi ha mes gent, en teoria les cues deuen de ser mes llargues, però no passa res, tot controlat, en alguns tens nevereta, amb refrescos frescos, vinga, que et falta la cerveseta i apanyats. O sinó, et compres abans gots de plàstic, una botella de JB (per exemple), i a passar un bon rato en la cua.

 

Jo ja dit, que a veure, si algun dia te trobes, en algun centre comercial, els corredors de les caixes mas amples, amb capacitat per a poder muntar una tenda y passar ahi la nit, tipus concerts del Rolling Stone.

 

Passat aquest escó, nomes queda tindre fe en que, totes les bosses capien be en el carro i posteriorment en el cotxe. Que a voltes es un poc difícil de aconseguir, m’entres tant, de camí al pàrking, es sol fer un repàs de lo que se ha comprat per si alguna de aquelles t‘has deixat alguna cosa, també sols reflexionar de lo que te has gastat i en que, i ahi va lo millor, quant et dones conter de que tots els minuts invertits en la recerca del “bueno bonito i barato”,  te han servit per a estalviar-te un parell de cèntims, a lo que eufòricament et donen ganes de dir en veu alta, ¡¡Ostres quin xollo, vinga va tot el mon convidat a una ronda, que pague jo!!

 

Tal día como hoy, lluvioso, con rayos y centellas de fondo, no es que os voy a contar una historia de miedo, sino de las que dan miedo, leerlas, os aviso queridos lectores (que guay suena eso), que no creo que este post sea candidato al mas gracioso, ya que sin querer imitar tristes poesías (triste por lo de su contenido, no es que las considere tristes), voy a tratar un tema des de una perspectiva diferente, no des de la perspectiva caballera, sino des de la mirada de intentar sacar algo gracioso de algo que es difícil hacerlo, como puedan ser las empanadas mentales que te pueden llevar a tener un día xof,  lo que se suele llamar día chungo. Que para quien no lo entienda es lo contrario de pedirse un Donut en un bar, me refiero a lo de ¿te apetece un día redondo?

 

El estar chungo.

 

Mucha gente me dirá ¿que hay de gracioso en estar chungo?, y puede que tengan razón pero aquí estamos, no por, llevar la contraria al mundo sino  por reírse un poco, normalmente de mis desgracias, otras veces de las  de los demás, y en este particular caso, de las de todo el mundo. Y es que ¿quien no ha tenido un día de perros alguna vez?,  habrá gente que no, yo les digo, sois guays tíos/as, seguir así. Pero supongo que la mayoría si habrá tenido algo parecido. Otro grupo de gente será los que lo tienen más a menudo, esa gente recibe a si mismo el nombre de desgracia humana.

 

Y lo primero es lo primero, cada persona debe reconocer cuando esta mal. Y eso hay veces que no lo sabes ciertamente, tienes algo en tu interior que no esta bien, mas que tener lo notas, así como los yedis, notas una perturbación no en la fuerza, sino en un estado de animo.

 

Ejemplo: te examinas de tres asignaturas, y piensas una seguro que la he suspendido, la otra no lo se y otra puede que la haya aprobado, te dan las notas y la primera que recibes es la de que te ha salido bien, pero suspenso al canto, ¿que haces?, ahhhh, si vale estas bien jodido pero, ¿Cómo te sientes?, yo no estaría muy bien. Otro ejemplo, estas con una chica, y después de un rato con ella, descubres que no se te levanta, la chica del sofá en el que estáis tirados. Haber que pensabais, aunque si pensáis eso que creo, también es una puñeta, cierto, no digo que no. O no, es mas, hay gente que se siente mal según el tiempo que hace en la calle, vamos que su estado de ánimo cambia según el tiempo, algo así como los termómetros.  El coco, depende de la temperatura del ambiente, luego ¿no será que tienen mercurio en la cabeza?, a mi hay veces que me dicen que tengo serrín en la cabeza, puede que haya gente que lo que tenga es mercurio.

 

Bueno pues una vez aclarado el tema de estar xof, por cierto yo siempre digo xof, antes que chungo, ya que estar chungo suena a como ser chungo. Pero el caso es que yo digo xof, ¿Por qué? Pues no se, y si no se ¿porque lo digo?  Y así entro en un bucle infinito que no consigo resolver y me decaigo, y si me decaigo, pues me siento mal y si me siento mal me siento xof, y eso que no tengo la regla.

 

Así que como iba diciendo la segunda fase es asumir que te pasa algo. Y eso llega un momento que te agobia, tanto, como cuando estas en Eurodisney buscando una camiseta o algo de donald, y no encuentras nada, y tu piensas pero si el pato Donald es de Disney, no habré metido yo la pata y resulta que es de la Warner, pero no tu ves que a tu alrededor esta plagado de Mikys, y tu piensas pero si yo busco a Donald no a Miky, y no paras de ver a ratones por todas partes, y tu noooooooo, sal de mi cabeza maldito raton!!

Pero en fin que no hay que agobiarse por eso, hay que afrontar las cosas con naturalidad, es mas, ¿estas mal?, ¿y que?, tu lo afrontas, no vas a ir por la vida con cara de estar mal, sino una de dos o vas al medico, o no creas mucho que con la cara que llevas vas a ligar mucho.

 

Así que hay que solucionar el problema, ahí es cuando entran en juego el factor apoyo moral.

 

Mucha gente o creo que la mayoría, su apoyo moral, suelen ser familia amigos, pareja, por el contrario también se de gente que se abrazan a muñecos, y no los muñecos o muñecas hinchables, que puede que alguno haya, que se sienta mejor así, sino lógicamente a los tiernos ositos de peluche. Y es que quien no ha tenido ¿algún osito de peluche alguna vez?.

 

 Por si hay alguien que no los haya tenido, los describiré brevemente, suelen ser objetos prácticos que suelen usarse a veces de pañuelo, cuando el chico o la chica a la que quieres con todas tus fuerzas no te hace ni caso, así que a quien acudes a abrazar y llorar encima de tu amado peluche. También suelen ser, objetos prácticos en  el uso de cuando estas enfadado con tu hermano hermana, entra a tu habitación, y le lanzas, ya que estas muy cabreado, lo primero que tienes a mano, que suele ser el peluche. También sirve como cojín, ya que sobretodo en algunas edades, si te vas de acampada, y en la maleta no te queda espacio para llevar al peluche, pues lo que se suele sacrificar es la almohada. Y es que es dura la profesión de peluche. Ya sea peluche de uso para dormir, o de decoración, o del tipo de mira que peluche más bonito me ha regalado el novio/a. Y ya que estamos me pregunto: ¿Por qué la mayoría de peluches son ositos?

 

Dura profesión pues la de los peluches, ellos están ahí cuando se les necesita, cuando nos hacemos mas mayores, mucha gente cambia al alcohol, porque que podríamos deducir que, la evolución de esas personas pasa, de ahogar sus penas en ositos de peluche, a ahogarlas en el anís del mono.

 

Y para acabar mientras se me ocurre algo de historias universitarias 4 parte, os diré que me tiene que pasar un texto o monologo sobre las chicas y las consolas, no se si al poner esto estoy poniendo presión a esa persona pero mantendré el anonimato, que por cierto personas anónimas son un ejemplo de estar mal, ya que por ejemplo un día escribes una historia a la que decides dar el nombre de El lazarillo de Tormes o las mil y una noches, o el Camasutra, que bien se lo debería haber pasado su autor/a. Y es que esta bien ser anónimo, o como dicen algunos autor que no se da a conocer, y eso puede que sea ¿autor fantasma?, los fantasmas son espíritus atormentados que se dan a conocer, salvo el tal Casper, pero el autor del kamasutra, es una persona atormentada, porque cualquier tío, en el caso de que fuera un hombre, seguro que presumiría de sus ligues en alguna taberna de su pueblo, pero como el es anonimo…. 

 

 

 

No se si por aburrimiento o que como me he comprado un coche nuevo ahora me apetece hablar de esto. Pero el tema por el que voy a empezar hablar hoy, va referido al mundo del automóvil, y de la conducción, y de los atascos, y de… cosas varias.

 

Por si no ha quedado claro en el párrafo anterior me acabo de comprar un coche. Esto viene al cuento, no para presumir de ello ( que bueno ya que me voy a tirar un buen tiempo pagando letras y quien sabe sin llegar bien a fin de mes y no poder salir todos los fines de semana, pues si habrá que presumir ), sino para comentar, lo que he deducido esta ultima semana. Para ello, os contare la historia de un chaval que no sabia nada de mecánica, nada de coches, nada de … bueno algo si sabia pero de coches no, por no saber había veces que ni sabia donde narices lo tenia aparcado.

 

Otra gran verdad de cuando estas por ahí conduciendo, es si te encuentras ha alguien por la carretera, siempre será un flipado de la vida, si es que te adelanta, o por el contrario, si le adelantas tu será un lento. Es que es un defecto de los conductores, según mi opinión mayoritaria mente mas de hombres que de mujeres, aunque el problema principal de los conductores varones,( jejeje, mira esto parece sacado de una estadística de un seguro), es la agresividad.

 

Por cierto lo del otro defecto humano, lo dejare para mas adelante, al igual que lo de los seguros supongo que también le daré palo, pero ahora bien, la aclaración de lo de fitipaldi, por si alguien no me a entendido,  me refería a una persona que le gusta chafar, que no que vaya chafando huevos, sino una persona nerviosilla o un veloz que diría Cervantes, auque supongo que los carros de esa época, no podrían presumir sus dueños de velocidad,  siguiendo con la reflexión, en realidad habrían cosas parejas, es decir. Decir ¿diesel o gasolina? seria como  ¿caballos o bueyes?... Aire acondicionado no tenían, pero  tenían climatizador autónomo. Supongo que lo de airbag, ABS, ARS… eso es que ahora se lleva más.

 

Ese ultimo ha sido bueno?, jejeje. Tan bueno como cuando lees por ahí una cosa como

 

"Una fracción de segundo es aquel tiempo que transcurre entre que el semáforo pasa de rojo a verde y el taxista de detrás empieza a pitar desesperadamente".

 

Bueno hay que aclarar que taxista o no, hay gente que tiene complejo de concursante de cifras y letras, y sino, invito a la gente a pasar un día por una ciudad con semáforos. Seguro que llega un momento del día que estas esperando que se ponga en verde un semáforo, i antes de incluso de que tu celebro procese la información, ya excusas un claxon. ¿Cómo lo hacen?, va ser que será un tic o algo en el brazo.

 

Eso es otra mala costumbre de los hombres conduciendo, ¿agresividad?, ¿nerviosismo? ¿Ganas de tocar los…? Hay gente que la tienes detrás y da asco, como conclusión.

 

Y otra manía que detecto, es a la que le doy el nombre de “tapa agujeros”. Dice se de los conductores que circulan por un carril i en cuanto ven un sitio o agujero entre coche i coche en el que meterse, hacen una rápida maniobra, según Quevedo pronta maniobra, i se cuelan, tapando ese espacio. Hay gente que le sonara a chino pero pasa.

 

 

Pero volviendo al siglo 21? No se he perdido la cuenta, si 21 lo pone en una Web lo acabo de comprobar, por lo que esto pasa de ser de una historieta a un trabajo, ya que he consultado información, i me baso en hechos reales, Tan reales como la inutilidad, según mi opinión del carnet con puntos.

 

Primero, ¿carnet con puntos?,  fue algo que pegaron la paliza durante casi dos años tipo que bien el lobo, i al final casi sin enterarse lo metieron, de ahí a que el primer día, que todo el mundo sabia que entraba en vigor, pero nadie sabia exactamente para que servia, la peña, es decir, yo i mis compañeros conductores, también llamados usuarios de la red de carreteras y vías del estado. Estaban como describirlo, JIÑADOS, a no perdón, CAGADOS, no no, esto… ha si, si lo dijeron en la tele, era… ¡muy prudentes!

 

Pues eso, muy prudentes la gente no pasaba de 60 por nacional, dejaban una distancia de seguridad en la que un trailer podía meterse, en la ciudad nadie paso de 50, los semáforos en ámbar eran ámbar, y no: ¡MIERDA, dale caña que se pone en rojo!, i por supuesto en las autopistas se respetaban los límites.

 

Pero bueno eso como todo comienzo, tiene un final, i el final llego mas pronto de lo que algunos habían predicho, al día siguiente. Pero vamos centrémonos en la utilidad de el carnet sin puntos, primero, el funcionamiento, bien sencillo, es justo al revés que los puntos de la BP, es decir en l BP, repostas, i acumulas puntos cuando llegas a x puntos tienes un premio, en el carnet por puntos, tienes 12, si la cagas i te pillan, te restan puntos, vamos para aclararnos como las mujeres en la disco, si la cagas pierdes puntos a su favor, (aunque hay gente que los pierde, con solo acercarse), pues mas o menos así, si llegas a 0, te quitan el carnet, y con la pasta que vale, vaya mierda de premio, así que des de la DGT y aquí, sed prudentes.

 

Pero bueno como algunas leyes, miento, como todas las leyes, tienes su fallo, aquí al poco tiempo una persona lo demostró, fue tipo, el carnet con puntos tiene un fallo!, veamos un ejemplo:

 

Si atropellas a una persona que va cruzando un paso de peatones, te das a la fuga y omites socorro; luego le echas la culpa a tu hermano, ibas borracho y hasta el culo de algo blanco que no es talco,  y además, no tienes carnet... No pierdes puntos. ¿Que guay verdad? Ni vas a la cárcel, ¡Toma toma toma! Cómo no tienes carnet, te lo sacas, y te vas tan tranquilo con tus 12 puntitos ¡Toma jeroma, pastillas de goma!

 

Pero bueno, lo importante es que es un negocio para las autoescuelas i los seguros, aparte de discriminatoria, yo antes conducía un ford fiesta, es decir no mas de 140 Km/h, eso equivale a 2 puntos como mucho en autopista, ahora con el coche nuevo, puede pasar los 180 Km/h, por lo que son 6 menos. Y eso que la tecnología avanza i hacen coches mas seguros para los conductores, a mi no me parece seguro ir sin carnet por la calle.

 

Y para seguros los seguros, valga la redundancia, porque seguro que te apretan las tuercas, los muy espabilados. Pero no voy a hablar ya que a mi me parece triste la cosa, y como aquí la idea exponer cosas que diviertan pues no diré nada, si alguien sabe algo que me lo diga i lo pondré o que directamente lo ponga el, de paso mando un saludo a todo hombre menor de 25 años con menos de dos años de antigüedad del carnet de conducir, y habitualmente bebe un poco, que sale los fines de semana por la noche, habitualmente, con su coche deportivo rojo de 150 caballos. Chaval, te compadezco, considérate afortunado por no preocuparte de llegar bien a fin de mes por la hipoteca, porque tu sufrimiento es el seguro. Un saludo des de aquí.

 

Para finalizar esta disertación, como he prometido, hablare de para mi el otro gran defecto de los hombres conductores. La orientación.

 

Y este problema es mas sufrido por las mujeres. Ya que a quien no le a pasado que le diga a un amigo o novio, ¿sabes por donde vas? NOOOOOoooo!! ¿Como has osado?, un hombre siempre sabe por donde va cuando conduce, si tarda mas es porque esta ganado tiempo para que se despeje de coches y poder aparcar.

 

Y ahí viene el problema un hombre nunca pregunta, si pregunta siempre es como ultima alternativa, y llegado ese caso, siempre deduce que: ¡pues yo por ahí he pasado y no he visto nada!, cosa lógica, porque cuando llega ese momento de asumir que se debe preguntar, es cuando ya hemos recorrido todo el pueblo. Y habar casos y casos, pero este suele ser el mas común.

 

De donde surge la gran pregunta que me hago, ¿Si los hombres no nos gusta que las mujeres nos digan por donde tenemos que ir, en el caso de  guiarnos por una ruta de un sitio a otro, sin reconocer que estamos perdidos?, ¿Porque motivo, mayoritariamente o en su totalidad, los GPS de los vehículos, están programados con voz de mujer?

 

Y es que yo me he subido a coches en los que el conductor en cuestión, llamémosle, Oscar, de vez en cuando le da la vena i contesta al GPS, si si, pongamos el ejemplo:

 

Conducimos por… llamemos le Oscar, a no esta incógnita ya la he usado (chiste de frikis), Madrid, llega un momento que escuchamos de fondo, aparte del típico, ¡Pero mira por donde vas inbe…! , otra vos que dice, en 200 metros gire a la derecha. Y en doscientos metros, el copiloto, llamemos le… Raul, dice: ¿no teníamos que haber girado por aquí? – ¿Esa no sabe por donde va!, ¡tu tranquilo, yo controlo esto, estoy cansado de venir por aquí!- Reflexión: ¿Y para que te pones el GPS?

 

Pero realmente es así, es que no nos fiamos, y las maquinas esas pasa de nosotros, las mujeres, si no les hacemos caso, nos manda a la mierda, los GPS, se limitan a decir, ¡Señal demasiado débil, por favor ajuste su antena!, que eso en argot “GPSiano”, viene a decir… ¡JA JA, no te escucho no te escucho, lo que me dices me rebota, soy un espejo y me rebota, ALE ALE!

 

Y es que las cosas están así, unos culpan a las auto escuelas, otros a las rotondas mágicas, o lo mágico que la gente las hace. Yo por mi parte me baso en hechos, y sino, a quien no le ha pasado de ir a preguntar y que le digan, pues mira es todo recto, luego pasas por un parque, giras a derecha ras, haces un tirabuzón de espaldas, luego te compras un diario, haces cambio de sentido, pasas por una iglesia y lo veras por ahí. Y sino el plato fuerte, pues es fácil de llegar, ¿tu ves por donde se mete ese coche?, i tu en plan de rotonda con mucho trafico, ¿Y en que coche me estará diciendo, de los 30 que hay?, pero tu asumes con la cabeza que si y poniendo cara de simpático continuas escuchando. Y otro de mis favoritos, es el de Cuando puedas giras a la derecha, sigues recto hasta llegar a una avenida, la continúas en sentido de bajada, hasta pasar dos rotondas, allí preguntas a alguien.

¡Y ya esta…! y se quedan más anchos que largos, - yo he cumplido tú ya veras lo que haces, sino te compras un GPS -. Por lo que los hombres, que en teoría llevamos mas tiempo conduciendo, pues lo tenemos asumido, y pasamos de preguntar.

 

Así que ni carnet con puntos, ni el tamaño si importa, para las mujeres el maletero (trasero del coche), y para los hombres el motor (o delantera), - ¿Eso me suena, o no? - . Todo en realidad es un mundo a parte nuestra peculiar jungla, donde, hay gente que asume un papel distinto al de la vida real, y en el se refugia, sino que se lo digan a los guardias civiles, son prepotentes y demás cosas, y se refugian en un uniforme verde pastel, con coches dando el cante, y en pareja de dos, al menos antes, ahí cada cual que extraiga sus conclusiones.

 

Para acabar otro de mis rollos, que se que hay gente que le gustan, os comunicare a modo de noticia, que me he comprado un coche, - a no que ya lo he dicho -, perdón son los nervios del directo. 

 

A lo que iba que con toda probabilidad el siguiente post será la 4ª entrega de historias universitarias, así que hasta la fecha ver si siguen pasando cosas chulas y os las iré contando. 

 

No se que pasa con esto, pero llega un momento, por la vida de todo hombre de la era moderna, en el que si no lo has hecho aun, te lo planteas. Porque ganas no se, depende de la persona, pero seguro que mínimo te pica la curiosidad de la sensación que tendré en mi cuerpo después de hacerlo. Y es que si preguntas a la gente así en confianza, y me refiero a otros hombres, muchos lo han probado, así que, ¿y por que no yo?, así que llego el momento, pero claro una persona soltera le resulta a lo mejor mas difícil de encarar el problema, ya que se encuentra solo, y quiere o necesita hacerlo, ¡Es de vida o muerte!, bueno no vale, de vida o muerte no pero ganas las hay o no? A todo esto no hablamos de sexo ya se que con esto de decir primera vez, sensación en el cuerpo y todo puede llegar a confundir, viciosillos, pero no estoy hablando de esto, sino de la depilación. Si el tema lo he expuesto así, ha sido aposta, para causar confusión, así que si estás enfadado y has perdido interés en este relato, pues lo siento. Te aconsejo que uses el método del el presentador de 1 2 3, el de hasta aquí puede leer, ya que a partir de ahora hablare solo de la depilación, porque yo he venido ha hablar de la depilación y sino pues me voy.

 

De ahí que surgen las preguntas: la primera, realmente estoy mal, ya que a quien se le ocurre usas metáforas malas y televisivas en un momento como este, y la segunda, tercera, cuarta, etc.  ... que surge es lógicamente sobre la depilación.

 

Como aquí hablamos sobre mi, así de egocéntrico soy yo, os contare mi caso.

 

Desde hace un par de años he estado escuchando comentarios o argumentos de gente de confianza, sobre lo bien que estaría si estuviera depilado. Normalmente esos comentarios, se les da mas importancia si vienen de personas del sexo opuesto, y son aun mas tenidas en cuenta si van seguidas de la frase tópica, de: “no estas mal, pero… si estuvieras depilado pues….”, he ahí dos palabras que calan en la mente de un soltero, pero y pues, ya se hay casos en los que el no también es importante, sobretodo cuando tienes una racha de que a chica que le pides salir o le dices de hacer algo ella te contesta no.  Pues si esa palabra también marca.

 

Total que llega un año que “te pega la volà”, “te da por ahí” para los que no sean de pueblo, y ese año para nuestro protagonista en la historia, ósea yo, fue este.

 

En un caso de esos, es decir cuando dudas en hacer una cosa nueva, puede que gran parte de el hecho de hacerlo, se base en que la gente de tu alrededor lo haga, este problema no les pasa a los suicidas, a no ser que sean los típicos personajes, de los suicidios colectivos. En ese caso, puede que si les influya que la gente de su entorno se suicide. En fin, sigo.

 

Pues eso, que gente de mi alrededor se depilaba. Y cuando digo gente digo hombre, ya que a las mujeres no las cuento, no por ser un ser machista, sino porque en ellas lo de depilarse es mas común, por suerte o por desgracia, aquí tengo publico femenino, así que mejor no entrar en esos temas, saludos por cierto.

 

Normalmente en estos casos hay dos casos, si estas soltero o con pareja. Los de la pareja lo suele hacer la novia, ya que me han llegado a decir que es incluso relajante, ya que como la depilación a la cera puede llegar a doler en algunas partes, pues ellas disfrutan haciendo sufrir, tipo “ahora vas a saber lo que es bueno”.

 

Por suerte, yo soy del segundo caso así que ese cinismo aun no lo tengo. Así que me quedan dos opciones. Ir a una esteticien - esteti diez mil según un amigo -  o recurrir a las siempre fieles hermanas, otro saludo a mi hermana.

 

Yo opte por mi hermana, por el tema del cinismo y esas cosas, no de mi hermana, sino de la esteticien, ya que si le llego a caer mal, me hace un siete, y como he dicho antes no hablo de sexo, sino seria otro cantar.

 

Llega el momento, ahí tumbado en el sofá, esperando el momento del famoso tirón de cera.  En esos momentos, previos, es cuando suele echar vista a tras, y fijarme en la dulce infancia que he tenido, y darme cuenta que personajes como Son Goku, Oliver, Bengi,  o Obtimus Prime, se depilaban, así que ¿porque yo no? Y en so que ….. raaaassssssssss!

 

Que dolor! , Que dolor! Que pena!

 

Se relatan casos de parejas que rompen por culpa de esto, ya que el novio manda repetidas veces a la mierda a su novia, con lo que ella no lo aguanta y fin. En mi triste caso era mi hermana, y eso es como la hipoteca, que por mucho que quieras no terminas nunca de estar con ella, y eso que en mi caso no me puedo quejar.

 

Bueno adiós a mis pelos, en las piernas, ahora entiendo la postura de algunos hombres que dicen que no se depilan por que le tienen amor a sus pelos, yo a tanto no llego, pero digamos que sentí su perdida, y vaya que la sentí, fue en algunos casos hasta dolorosa.

 

Vale que no me quería hacer un callack o como se diga, es decir depilarse todo todo y todo,  no porque tenga a una cuchi cuchi (véase anterior post, jejeje, me siento importante al poner eso), sino por que resulta que no se si por acumulación de pelo o que, con las 25 bandas de cera me llego bastante apurado para hacerme las piernas, - me siento raro al poner esto -.

 

Así que tenia ganas de continuar, y eso que entra vamos en zona peligrosa que es donde duele, pero  nada, yo en mis 13, o como dice otro amigo en mis 29.  Así que opte por continuar otro día,  así como un campeón.

 

Como no me dio tiempo a ir de compras a comprar cera pues opte por la crema, que para el caso es como si te afeitaras el cuerpo pero con crema. No tipo Nivea,  pero parecido, vamos que en ve de regalar un balón de playa, te regalan la espátula para que luego te quites la crema.

 

Como me quería depilar bastantes cosas, pues gaste casi todo el pote.  Con eso de ser de color blanco y al mismo tiempo espumoso, pues parecía un pastelito, tipo merengue, algo muy sexy para las tías, lo digo por el tema de la nata, pero aquí no hablare de sexo.

 

Aquí lo gracioso es que en la esteti 1000 para los amigos, no se acaban las bandas de cera, si te duele alguna parte del proceso de depilación no te dice, vale va esta zona con crema, no tu llegas allí y tipo ITV, pagas y luego te destrozan, no el coche, pero si tu autoestima.

 

 

Entonces es cuando te das cuenta de lo fácil que es la crema, ahí o hay dolor, ni tonterías, vamos es como afeitarse. Y mas que nada con el royo de ser rápido, fácil y tercero pero si mas importante indoloro,  pues opte por depilarme casi todo el cuerpo, mas que nada por no ser como la mayoría de tíos que dicen yo solo me depilo las piernas y proa, pues yo no ya que estoy, mas que nada por, ya que volviendo al tema de personajes infantiles que me marcaron,  fijémonos por un momento en barrio sésamo,  y mas concretamente en Blas. Si de Epi y Blas, Blas, hay capítulos en los que sale solo con un pantalón corto, ahí se puede comprobar que Blas se avanzo al futuro, y era una persona depilada, eso si, no se porque extraña razón no se hacia las cejas, pero claro eso es otro de los misterios de Barrio Sésamo, junto con lo de ¿porque Espinete iba desnudo por la calle y por la noche se ponía pijama?

 

 

Así que con el trabajo acabado, a lucir piernas, otras frase que me suena raro decirlo, pero no mas raro que decir que el otro día estaba en el Messenger mientras me pasaba la brawn – en mi caso la philips beauty, jejeje, para piernas beauty -  mientras en mi cama me esperaba la placida lectura de la cosmo. ¡Que fuerte! ¡Que fuerte! ¡Que fuerte!

 

Al día siguiente eche unas partidas a la play, me bebí un par de cervezas y me enganche al canal tele deporte, y apañao.

 

Pues nada a lucir piernas, lo primero es lo primero, a enseñárselo a la gente que como confía tanto en ti, no daba ni un duro por el hecho de que fueras capaz de hacerlo alguna vez. Pero lo más importante es que llega un momento en que te toca exhibirte a la persona que mas tabarra te ha dado.

 

Normalmente esa persona suele ser una amiga, pues bien en mi caso paso igual y puestos a exhibir pues como se ha padecido, me dio la vena de ir siempre con pantalones cortos, eso si estamos en verano, que me he depilado las piernas no el celebro.

 

Pues nada, la gente muy ilusionada con mi trabajo, pero lo mejor fue cuando llego el momento de la gran pregunta, ¿Y que te lo has hecho con crema o con maquinilla?

 

Huajajajajaja, todo confiado y con voz de macho dominante respondes: - no no yo como los hombres (aunque en este caso seria mejor decir como las mujeres, pero en el fondo también me sentiría raro diciéndolo, y ya me he sentido bastante raro durante la historia) – A lo que me responden que ¿Con cera? Que loco, yo me lo hago con cuchilla y yo con crema, es mas hablándolo con mas mujeres, descubres que muy pocas han sido tan valientes como tu, así que des de aquí un saludo, y quedáis inmortalizadas en este space, no es mucho consuelo pero….

 

Pues eso, yo “feliz como una lombriz”, no se el porqué de esa frase, luciendo piernas y en la playa pecho y espalda, así como si estuviera mazado del gimnasio.

 

Para acabar, diré que la experiencia fue buena, hay cosa peores, y como dije en su día ahora no se me puede acusar de persona insensible, ya que al menos tengo sensibilidad en las rodillas, que ahí me dolió, según tengo entendido, en el pecho mas, y lo peor es que allí las tías no te pueden decir, no sabes lo que es padecer, si te depilaras a la cera verías…

 

Pues bueno yo ya lo se, y en el pecho duele, y si les puedes decir vosotras no sabéis lo que es sufrir ya que no os sale pelo en el pecho, lo de las piernas o el resto es pasable pero ahí lo sientes, no se si por proximidad al corazón centro de los sentimientos. Frase cursi.

 

En fin, invito a que la gente lo pruebe es toda una experiencia, dicho sea de paso y por error, mi gato lo probo así que es otro que sabe lo que duele el depilarte a la cera., ahora el pobre va con trasquilones en la cola.

 

Pues nada si alguien ha ido a una esteti cien ahora lo he dicho bien para variar, pues que exponga su aventura si lo prefiere, ya que según me han dicho se pasa pero que en la mili, es como una tortura China, así que como siempre digo esto el libre y que la gente ponga lo que considere. Aquí lo dejo, y que se os sea leve a la gente que lo intente. 

Per cert aquesta seccio del bloc es per a que la penya pose histories o experiencies que li hagen pasat, en teoria no cal que siguen divertides ni tinguen gracia, ja que si hi ha confiança, nos podem ficar amb ell/ella de forma divertida . Pero a lo que anem, per posar un exemple, podriem posar una per aci i aixina la gent s'animaria a comentarla o a ficar de noves, pues ve pues comencem...... Vale com ningu diu res comence jo.

 

Alguna gent sap que duc un temps darrere de crear una web per a ficar monolegs, pues be per unes coses o altres encara no he pogut fer res, pero se posposa, com lo de "abandonar el lecho familiar", tambe es posposa. Aixina que casualitats de la vida ahir me pasaren una web un colega de la uni, en la que al fixarme, vaig pensar a mi mateixa, ostres aço es lo que estaba buscant, en eixe moment  sera recordat mundialment com el dia en que el señor Anaquin que en la seua epoca algida, y pese a estar en lo que era avans internet per la linea de telefon, no el deixava estar, es a dir estaba sempre, estaba tipo Jack Bauer, y no en plan de salvar al pais, sino en plan de 24 horas (serie en la que es el protagonista). Total que m'enrolle mes que les persianes, ja no se per on anava, epereu un momnet que llegisca lo anterior, i despres continue... a vale doncs aixo, la web que me pasaren, resulta ser un "space", i jo pense aixo no es un pafeto de canovas?, "pues va ser que no chavalin, colorado este cuento se ha acabado" (primera rayada de la web, quin gran moment ), era una cosa creada per "mocosoft", mes coneguda en el nom de microsoft, en la que per tindre un conter al mesenger, algo poc comu entre la gent hui en dia , que per cert, conter de compte no de counter, eh viciosillos, jejeje... I total com el space estaba xulo, dic vaig a fer uno jo tambe, casualitats que en eixe momnet descubixc que el 99'9% dels meus contactes tene uno, per lo que extragui dos conclusions, una vale el 0,1% soc jo, i l'altra si aço el desconeixia millor pasarme a un altra profesio amb mes futur per mi tipo "hacer ganchillo". Pero bueno jo plenat d'ilusio dic de hui no pasa, y me pose a ferlo. Ja ja, que valent e ignorant era, es muy facil crealo en comodos pasos, ¿comodos pasos?, aixo no esta fet per a la gent pejiguera com jo, no habia marcat tantes opcions per internet des de aquell any que vaig fer el borrador d'acienda, somos todos, desde la web del "ministerio de economia y acienda".Pero ahi de sopte estaba, la joia, de la corona, el meu perfil, una cosa que vaig rellenar als inicis del meseneger quant hem pensva que aço de les descripcions personals ajudarien a trovar novia, jejejeje parlant de anys enrere acaba de pasar un coche de estos de propaganda electoral demanant el vot a un partit de l'any de la picor la UCD la del expresident Suarez, pero continuem, total que extraic dos conclusions, la primera, la canço es pegadiza, no no era conclusio era que com el cotxe s'ha parat enfront de ma casa pues esta ara en la cansoneta, la primera es que soc una persona que en 6 anyes no ha cambiat res, almeny en cuestio de gustos, i aixo que per aquell temps se portava el rollo maquineto, tipo macetero, y ara esta la cosa en rollo requeson, pasan per la musica de ula-hop, y la segona es que al igual que es fa lo de enterrar en una caixa record de la civilitzacio o es mana al espai coses tipiques de la terra, i no me estic referint a paelletes ni res, sino no se a un mp3 en la musica dels grans compositors de musica, o coses per l'estils, docns be, supose que nosaltres deuriem fer lo mateix, fer-nos una foto ficarla al word acompanyada de una descripcio de com som o com pensem que nos veu la gent imprimirla i gaurdarla, al cap d''uns anys contra mes millor, es me sdivertit i cruel en uno mateixa, llegirlo, i que la gent compare.