Tal día como hoy, hace un año, empecé algo que no creía en su momento que le iba a prestar tanta importancia, y menos aun que  se la iban a prestar otra gente. Todo empezó como la excusa de ese día a mi madre para decirle que aun no me iba a la cama porque tenía que hacer cosas, pero que no se preocupara que mañana me levantara para ir a clase a primera hora. Como madre sabia, esa noche se acostaría, pensando, mi hijo en ve de estudiar de noche de cara a los exámenes o acostarse pronto para mañana hacer cosas de provecho, se va a pasar otra noche hasta las tantas jugando al ordenador.

 

Y eso es lo que solía hacer… pero de vez en cuando, hasta tipejos de mi calaña, suelen escuchar a la gente, y pensé en escribir cosas, u opinar de forma, realista o a veces por ironías del destino, hasta graciosa/agradable, sobre cosas que me han pasado o situaciones cuotidianas. No hasta al punto de elaborar textos muy buenos, sino en plan de escribir algo, hay gente que cuenta machas en la pared de su habitación, y a otros les da por rellenar su space.

 

Y de ahí lo que comenzó como una mera anécdota, y una forma de utilizar, por aquel entones, el reciente descubrimiento de los spaces (por mi parte), a día de hoy, después de un año, se ha conventirdo, en una especie de hobby, propio, y lugar ameno para mucha gente, que vía comentarios al propio space, Messenger, personalmente o mediante mensaje de móvil, me han animado a seguir contribuyendo a algo, que a día de hoy casi tiene 1000 visitas, que puede parecer poco, pero como soy un tipo humilde me gusta mucho, y quien sabe si le hubiera echo mas caso a día de hoy cuantas visitas, tendría.

 

A todos ellos gracias.

Este post va dedicado a todos los que se nos han tachado de gruñones por contestar sarcásticamente a preguntas chorras, y a todo el que se le contesta así, de esa forma, así doy caña a todo el mundo, tipo Salomón, y a los que no estén en ninguno de los casos pues:

 

Pregunta chorra: ¿Eres mudo?

Respuesta gruñona (o pensamiento gruñón): No es que a los bajitos y feos como tú no les dirijo la palabra.

 

 

¿Preguntas chorra o gente chorra? Esa es la cuestión.

 

Empezare con un clásico, ¿a quién no le han pisado alguna vez? O mejor aun, a quien no le han soltado la chorrada de: - ¡Ay no te he visto!!! , ¿Te he hecho daño?- …. No que va, seguro que no, mis pies son de goma, ¿tus 80 kilos de peso?, ¿Qué si los he notado?….  Por favor… a lo que respondes: No tranquilo, no pasa nada. ¿Qué vas a decir? Pues mira pues si, y otra cosa que me mosquea, y a mi me pasa, debe de ser un acto reflejo, porque si pisamos a alguien decimos ay, …..  ay no,  …… ay lo tendría que decir la victima, lo mas lógico seria empezar con un lo siento, …. o un perdona. ¿O no?

 

Otra cosa mítica, te encuentras a un perro, con su dueño, o mejor dicho su dueño, con su perro, y no lo digo por lo del burro delante para que no se espante ya que eso era para mi, es decir, para el yo, lo aclaro porque sino parezco yo el burro y no bueno echarme piedras sobre mi mismo tejado.

 

Así que volviendo al tema del perro, nos gusta el perro, esta tranquilo y atado, conocemos al dueño, y lo típico, ¿uy tienes un perro?, (hay gente que puede responder: -Vaya  menos mal yo estaba dudando entre si era un perro o un p. hámster-), a lo que después si te apetece se suele preguntar… ¿y muerde?, respuesta, - tu prueba a ver que pasa - ….

 

Haber caballeros, centrémonos, eso se pregunta por si acaso, es que ¿a nadie le ha mordido nunca un perro?, suelen llevar bozal en ese caso, pero…

 

Otro tema mosqueante (y ahi si que doy la razón algunos), es lo de: si veo a alguien escribir por primera vez y utiliza la mano izquierda, le pregunto ¿Eres zurdo?, y ellos piensan, ¡¡O nooooo dios, que me has hecho!! , ¡mi derecha no , no me la hagas torpe por favor todo menos eso!, ¡¡noooooooooo!!.

 

Claro, lo normal es, que te suelen responder un simple si, ya que si no dicen eso, pues ale, quedan mal, y entonces seguro que piensa, ¡¡mira este, encima de zurdo borde!!, si es que no puede ser con la gente de hoy en día.

 

Mas cosas (que no mascotas…  uyyyyyyyy que chispa). Por cierto con esto me podría tirarme un buen rato, pero prometí que serian cortos así que pondré un par de ejemplos más.

 

 

 

Imaginaros las siguientes situaciones: estas en un hipermercado con el carro lleno, o estas en el cine en la cola para sacar entradas, o en una exposición de un museo…. Y de repente va y te encuentras con un/a conocido, y ¿que es lo primero que te sueltan después del saludo cotidiano?, el famoso: ¿y tu que haces aquí?....

 

Pues aquí con la compra del mes, o como escuche una vez en la playa decir, ¿uy que haces aquí?, pues mira que el rió estaba sucio.

 

Y sino; imaginaros la situación, trabajo típico de burguer king o telepizza… resulta que uno de los clientes lo conoces, y claro tampoco te libras de ¿Ah pero trabajas aquí?, y tu en plan de, ¿crees que en las tiendas o mercados, se venden uniformes de trabajo?

 

Pero bueno como he dicho antes este tema da mucho de si y seguro que algunos de vosotros/as habréis escuchado cosas del estilo de: Resulta que te das un ostión y te duele un puñado porque el tortazo ha sido de órdago, pues seguro que alguien te pregunta: ¿Te has hecho daño?, y tu, no que va… es que desde pequeño la gente me dice que voy para actor.

 

En fin que hay muchas cosas, y sigo. Resulta que te vas de viaje, y la gente o al menos hay gente que lo sabe, cuando vuelves a hablar con ellos, siempre hay algún pardillo que te dice: ¿Ya has vuelto?, y tu en plan de no soy un holograma, salúdame, mira como este holograma te levanta su dedo índice….

 

Otra mas personal: estudio informática como muchos sabéis, bueno lo de estudio es para quedar bien, ¡¡mama no leas esto!!  Y mas de uno me ha preguntado, ¿y te gustan los ordenadores? Haber, y que pasa con los forenses, también se le dice ¿te gusta jugar con muertos?, o los farmacéuticos, ¿tu haces experimentos con hiervas no?, ¿seguro que en tu casa tienes una mega plantación?

 

Vamos que muchas hay, ¿te has cortado el pelo?, o  te llaman por teléfono al fijo de casa: ¿estas en casa?....

 

Así que nada, ahí lo dejo, vosotros/as tendréis mas seguro, solo decir que paciencia, que a veces las decimos sin pensar o es que realmente la gente es así de simple, ¿quien sabe….?

 

No quiero dejar de escribir, sin decir a todos y a todas, gracias por las ahora mas de 500 visitas, os lo agradezco y se que soy todos muy educados y buena gente al ponerme que os gusta, pero no por ser pelota, diré que os lo agradezco, y si no fuera por vosotros/as, no sabría hoy que esto cumple 6 meses de existencia (un poco mas porque me en entretenido), así que espero que al menos en algunos momentos, os hayas sino reído, alguna sonrisita al menos, yo me despido hasta la próxima, diciendo:

 

GRACIES A TOTS I TOTES

 

 

 

Sense que'l agafem com a precedent, ací va un altre relat dins del grup dels ecosistemes, això si aquest un poc mes llarg de lo que me agradaria fer-lo però diguem que fa una setmana que el hauria de haver-lo postejat. Però be, ací comentaré un tema que igual que just el anterior es basa en una cosa quotidiana o real. Como “la vida misma” , o “porque yo lo valgo”.

 

La compra del mes

 

 

Ploga, neve, granisse o trone, aplega un moment que ningú se lliura de la famosa compra del mes, mes que res perquè no crec que es comercialitzen cap nevera màgica, del tipus  de la del anunci de la  budweiser, que se plene màgicament de menjar. 

 

Total que un de estos dies, et fas el ànim de anar, i res, en seguida notes que no eres el únic que se ha fet el ànim, això reconforta, perquè penses, mira uns altres que no tenen la famosa nevera.

 

La elecció de un lloc de aparcament, podria ser lo primera ressaltar, però pense que nomes de això dona per a un altre post, així que el deixarem per a mes endavant.

 

Tot seguit toca, la elecció del carro o cistella, això depèn de la compra que tens que fer, no es cap misteri.

 

Desprès com totes les histories, açò te, un principi., un final, i un desenllaç, en quant al desenllaç, hi ha que dir que, el deixarem per mes endavant també, així que com soc un estudiant no aplicat, que se note.

 

Així que el temps transcorris rapida o lentament ( segons les ganes que tingueres de comprar), mirant ofertes, buscant productes adequats en relació preu qualitat ....

 

I per últim aplega l’hora de pagar, o com se sol dir: “me toca pasar por caja”. Com a xicoteta reflexió, afegiria que per una volta per totes ahi si que literalment passes per caixa, es adir, la famosa frase de “ja te ha tocat pasar per caixa i pagar...” doncs supose que el qui la inventà (la frase), anava de compres a un supermercat, com a que: si dus qualsevol cosa  al carro o cistella te toca pasar per caixa, ara be, si el portes en la butxaca i dona la casualitat que no se activen els detectors, doncs et lliures de pagar.

 

Però be, los mes lògic es pasar per alguns de les desenes de caixers, i ahi, es lo que per a molts es la part mes important. Depenent de l’hora sol ser mes o menys freqüent, veure sentinelles per ahi rondant. ¿Que què son sentinelles?, molt senzill, es la gent que va passejant de punta a punta del hipermercat en busca de la que consideren ells la que es la caixa que menys va a tardar.

 

Hi ha gent que de estes coses passa i es posa en la que esta mes pròxima, i altres fins i tot, tenen un sistema propi de càlcul de probabilitat de en quina tenen mes oportunitats de tardar menys de temps. I el problema es que lo que mes gracia hem da de això, es que eixa gent no sap que en les cues no hi valen càlculs, ja que ni lleis de murphy ni res de res, ja que mai es conta en els típics imprevistos.

 

Tres exemples clars son els de: la caixera va passant articles i de sobte, que casualitat, la persona que anava davant de tu es un conegut de ella, exina que clar, se paren a parlar un poc, i si havies triat esta cua perquè la caixera era rapida, doncs ara el ritme de passar articles no es el mateix.

 

Altre cas típic es el de quant passen els articles ja siga els teus o els de altra persona, i zas, que casualitat un dels articles que has agafat no te codi de barres o lo que marca no se correspon al producte, doncs ale, a tocar esperar fins que apleguen la “cavalleria a patins” amb un producte correcte. Cavalleria amb patins se denomina al grup de xiques que solen aparèixer de varis costats del hiper, al rebre una cridada de la teua caixera, avisant-los de que tal producte te un error en el codi de barres. 

 

I el cas es que es una passada, jo admire a eixes xiques, no se si estaran entrenades però... el sincronisme es total, supose que inclòs tindran temps de acció anotats en alguna banda, tipus proves de urgències o coses així, i lo que mes gracia me fa es: si la cosa continua avançant en lo millores al client per a que les coses es fa-se’n mes àgils, que no es descabellat pensar que en un futur, tal volta, en ve de portar patins vagen motoritzades, o encara millor, que quant la caixera penja el telèfon, es deslitzen unes cordes del sostre i baixen insofacte al atendre el problema, si damunt estan vestides de militars dons es converteixen en fantasia. 

 

Per últim, esta possiblement el cas mes molest, toca pagar y es tria la opció de pagar en targeta, i que casualitat, va i no funciona be la banda magnètica,doncs ale a esperar, ja que el client sol demanar que se intenten una sèrie de vegades.

 

Però de totes formes, en realitat, no se perquè ens preocupen, ja que, a pesar de ser pesat el estar esperant fer cua, te les seves ventages, es a dir, en poques cues, tes davant la possibilitat de accedir a agafar gominoles, o caramels, sense abandonar la cua. ¿Això en la cua del atur no passa?, es mes si tens sort fins funciona la calefacció o el aire acondicionat.

 

Per que poques son, les caixes en les que no hi ha escaparates de gominoles, caramels, saladets... ¡¡inclòs piles!!, per a posar-li a la radio per si no aplegues a temps per a veure el partit...

 

I es que la gent que inventa això el va fer be, en alguns hi ha per a reomplir postals per ajudar al tercer mon. Ara be, el propòsit es ser solidari comprar-les i guardar-te-les com a record o algo, però no tenen un doble propòsit, se coneixen casos de gent que les ha emprant en pla de: -  hola encara estic en la cua del súper, tranquil que açò ara esta avançant, aplegaré a l’hora de fer el sopar-.

 

I sinó lo millor, en algunes grans superfícies, no se si es per que hi ha mes nivell o que, però com damunt hi ha mes gent, en teoria les cues deuen de ser mes llargues, però no passa res, tot controlat, en alguns tens nevereta, amb refrescos frescos, vinga, que et falta la cerveseta i apanyats. O sinó, et compres abans gots de plàstic, una botella de JB (per exemple), i a passar un bon rato en la cua.

 

Jo ja dit, que a veure, si algun dia te trobes, en algun centre comercial, els corredors de les caixes mas amples, amb capacitat per a poder muntar una tenda y passar ahi la nit, tipus concerts del Rolling Stone.

 

Passat aquest escó, nomes queda tindre fe en que, totes les bosses capien be en el carro i posteriorment en el cotxe. Que a voltes es un poc difícil de aconseguir, m’entres tant, de camí al pàrking, es sol fer un repàs de lo que se ha comprat per si alguna de aquelles t‘has deixat alguna cosa, també sols reflexionar de lo que te has gastat i en que, i ahi va lo millor, quant et dones conter de que tots els minuts invertits en la recerca del “bueno bonito i barato”,  te han servit per a estalviar-te un parell de cèntims, a lo que eufòricament et donen ganes de dir en veu alta, ¡¡Ostres quin xollo, vinga va tot el mon convidat a una ronda, que pague jo!!

 

 

Capitulo cuarto: El momento de la recompensa.

Bueno ya vamos por la cuarta, ¡cuidado Roky que te alcanzo!. Y es que tanto hablar de la universidad, tanto, estudio, tanta historia, ¡que no!, a ver, si la gente, la universidad, lo relaciona con dos cosas, una ahora que soy universitario pillo novia fijo, y la otra menuda juerga me voy a pegar en fallas después de febrero.

 

 

Y es que no hay nada como las fiestas, pero es que para fiestas la de los americanos. Buff, quien no ha visto American Pie, yo si, para los que no la hayan visto, va de pasteles y esas cosas, bueno hay una escena con un pastel, así que el resto es no perder el hilo argumentativo, y quien sabe, si la ves 8 veces seguidas al revés, haciendo el pino, puede que haya suerte, y o bien te sientes como un… bueno pues eso, o descubres al padre de Stifler.

 

Pero pasemos a cosas tristes esto no es EEUU, aquí no pasa esas cosa, a que en el viejo continente somos mas clásicos, ya lo dice el gran dicho popular: la diferencia entre las fiestas de final de curso americanas y españolas es que mientras ellos disfrutan de los típicos bailes de final de graduación, nosotros bebemos cosas con graduación y al final acabamos haciendo un baile.

 

Y es que en eso consisten básicamente aquí las fiestas. Mucha gente el día que se dice, tal día fiesta en la playa o en el chalet de Paco, pues hay gente que se comarca en el calendario, y todos los días cuenta los días que le quedan para la fiesta, así como en la serie 24, le sale un contador de días, horas minutos y segundos en la frente. Y el caso es que hay mucha gente que tiene puestas muchas expectativas en las fiestas.

 

Hay unos que por diversión, otros por esta vez si que voy a pillarme un buen pedo, o le digo algo a la chica o chico que me ha vuelto loco todo el curso, es algo así como la magia de las fiestas de fin de curso, existe la magia de la navidad, pues esta mas o menos la misma pero sin uno vestido de papa Noel, aunque con el suficiente alcohol todo es posible, yo por poner un ejemplo, en una que estuve yo, Papa Noel no hubo, pero el protagonista de la noche indiscutiblemente fue un árbol, vamos casi como en navidad.

 

¿Pero que seria de las fiestas sin el alcohol? Pues no se pero hay veces que seria hasta un gran putad…  Y este aspecto de la fiesta es en el que me centrare a continuación, yo lo expongo en tres fases: Compra, consumo y resultado.

 

Primero hay que tener en cuenta que para las fiestas de clase, se juntan una serie de personas que aunque comparte un mismo recinto educativo (una clase vamos, al menos en teoría, algunos un mismo recinto llamado cafetería), eso viene a platearse, que cada uno de normal sale con un tipo de gente diferente al que sale en ese tipo de fiestas, así que como dijeron los romanos para gustos colores, y eso es lo que se comprueba ya en la primera etapa: La compra.

 

Que seria sin esa mítica excursión la mercadota de turno, donde unos cuantos representantes de la clase, a veces denominados gente que carga con el muerto de llevar las bebidas y recaudar el dinero,  se pasean todo el súper, en busca del famoso pasillo de las bebidas y a continuación el de los refrescos y zumos. Es fácil de identificar ese grupo, ya que suele ser un grupo apiñado, en el que se identifica claramente los siguientes grupos: Los exploradores, que se encargan de encontrar el pasillo de las bebidas, los porteadores, los que llevan la cesta o el carrito, y el contable, el que va detrás de todos diciendo, llevamos 40 € nos faltan para completar el presupuesto 20 €, luego están también los que saben, se auto denominan gente que si no es la que mas bebe de todos, es la que mas fiesta trae consigo, y por estas tierras fiesta es sinónimo de cubata. El resto por así decirlo hace de bulto.

 

Pero y lo bueno de todo, es sin lugar a dudas, una vez se ha comprado las bebidas, toca ir a por la mezcla, y ahí es donde entran los romanos, que para gustos colores, así que podemos encontrar que para una única bebida existen hasta 10 tipos diferentes de combinaciones, y lo peor de todo es que ninguna es mas extravagante que la otra, si los druidas levantaran la cabeza, aprenderían de tales brebajes.

 

Pasemos al punto dos, el consumo. Ahí es donde los esfuerzos del grupo anterior se vienen a bajo, ya que siempre hay alguien que suelta: - ¿Ay y no habéis comprado peche de piña? –

 

Total que con o sin peche, o lo que es mas normal, pero mas duro, con o sin hielos, la gente se bebe lo que se compra, y normalmente suele ser grandes cantidades de alcohol desconocido para su cuerpo humano, y así acaba la cosa. Los que no acaban tirados por el suelo, acaban cantando o bailando o desahogando sus penas, o incluso hablando de política. Pero bueno que aquí poco hay que contar salvo que la gente lo sule disfrutar pero se suele olvidar de esto. Pero de lo que no se olvidan es del tercer paso, el resultado. También llamado resaca.

 

De aquí solo que te sueles acordar mucho de la gente que dijo la noche anterior cuando estabas poniéndote un cubata, y para ser educado, le preguntases que como lo quería para ponérselo tu  -yo alcohol no yo agua o como mucho coca-cola- y tu en plan de Uyyyy que atrevido/a, coca cola si acaso ¡¡que se me desmelena!! Pues de esos te acuerdas al día siguiente, pensando joder, esto pringados , no tendrán que aguantar esto, y a mi me toca aguantar este maldito dolor de cabeza, y los comentarios de mi padre de porque he aparcado el coche fuera del garaje, torcido, y en medio del jardín.

 

 

Así que aquí ha ido un escueto de lo que es la cuarta parte de historias universitarias, pero tranquilos que aquí no acaba la cosa, ya que se me han ocurrido dos temas a tratar mas, por lo que aviso que habrá un capitulo 5 y otro 6. Pero tiempo al tiempo.

 

 

Complint amb un deute, no de estos històrics “la deuda historica”, que estan tan de moda últimament, però si, com a deferència a part del visitants de aquest espai, relataré la següent, vivència personal, esta ames es recent, en el idioma mare meu.

 

En aquest monòleg o historieta, se inaugura un altre capítol anomenat ecosistemes, serà en València i seran diferents a la resta ja que es basaran en detalls particular que observe jo en diferents situacions reals, o semi quotidianes, de moment deixe aquest i anticipe la imminent eixida de un mes relacionat amb el anàlisis de una sala de espera.

 

Reunió de Pares

 

Hui per primera volta en ma vida, he anat a una reunió de pares, llògicament encara no soc pare, així que permeteu-me utilitzar això com excusa de no haver anat, ara tampoc soc pare, al menys no he reconegut a cap fill/a, però diguem que he tingut una oportunitat de anar hui, i això ma despertat la curiositat perquè sabia de coses que son dignes de escoltar o observar, a bou passat hem penediria de no haver-me portat llibreta llapis, o fins i tot un equip de vídeo i so. 

 

Per als no entesos en el tema, diré que ací no se si es per el tema de estar en un aula, o que teoria científica -  filosòfica, que passa exactament, igual que en el cas del propis alumnes, es a dir, que hi ha diferents rols de pares, com hi ha diferents rols de estudiants, es a dir, “de tal palo tal estilla”.

 

Lo primer que ens donen conter en una reunió de aquest tipus es la poca afluència, cosa que es a tindre en conter ja que els pares son els primers que insisteixen a dir als fills que han de anar a classe, però a l’hora de la veritat, el exemple no condeix, hi ha ben pocs que van, i prou son impuntuals, per als entesos, igual que en classe de Àlgebra o Física. Però ahi no serveix el dir:  - clar es que acabe a estes hores de treballar i el tràfic .... - , - es que he de demanar permís a la empresa per a vindre ací i el meu capatàs se posa   ..... - .... en el fons es el no voler tornar a un aula, per a molta gent son moments traumàtics, i diuen que ara li toca passar-ho mal al altres generacions.

 

Però tornant al tema dels rols, sempre en toca reunió familiar, siga la que siga, de l’escola que siga, hi ha  tipus de persones que donen molt “el cante” que descriure a continuació. Però abans dir que generalment sobre tot les primeres classes, la gent va molt perduda, de on te que anar, la majoria el pregunta al conserge o algun mestre que troba per ahi, altres, pocs, venen de la llisó apresa de casa, però els meus preferits son els que jo lis dic, els busca tresors.

 

Se identifiquen per gent despistada que passa tres voltes per el mateix puesto, sense preguntar a ningú, si algun mestre o personal del centre se ofereix a ajudar, els es fan els despistats i van a la seua, ja que els seus fills lis han donat instruccions clares de com arribar al aula, passat un temps uns es cansen i pregunten, els altres comencen a murmurar coses, es trauen un tipus de mapa de la butxaca, o murmuren coses com: - a veure, era la cinquena classe a la dreta desprès de pujar les escales, val pues, una, dos, tres ...

 

Però ara a parlar dels rols. Primer he de dir que majoritàriament,  a les reunions solen anar  mes mares que pares, així que les descripcions les faré en femení.

 

El primer es el de la típica mare que esta constantment fent preguntes, per que es preocupa  pel seu fill/a pensareu, però realment es per protagonisme. El cas evident, ja que donat el cas de que se oblida de preguntar coses, se dedica a repetir lo que ha dit el mestre o mestra, de sobrenom “ei que estic ací”. Altre cas es el de la mare de la alumna competent, se dedica a dir en tot moment lo llesta que es o intel·ligent que es la seua filla, encara que no el siga. En cursos del final, sol fer peu, en - doncs la meua filla treballa també -, el diu tantes voltes que aplega un moment que et gires i li dius, - i jo estic en el atur!!, ¿passa res ? – Una altra digna de nombrar es la callada, no diu res, en tota la reunió, tampoc se relaciona en ningú, es la primera que ix, mes que la xica meravella es la persona misteriosa, normalment sol ser la mare de persones que adopten el rol de fantasmes. També es notòria i clàssica, la presencia de la típica mare que no para de parlar de la seua filla, no del tipus del cas anterior, si no d’un altres, es mes, nomes començar, se diferencia, ja que esta persona lo primer que fa vans quasi de que la mestra es presenta, es dir: - Soc la mare de Oscar -, a partir de ahi, la paraula mes escoltada es Oscar, que si Oscar, açò, que si Oscar, com va en lo altre, per a ella la classe que li peten, lo important es saber coses de com va Oscar. I pense jo, esta dona no sap que hi ha tutories personalitzades, però no es la típica persona que per a que anar a les tutories, ella els problemes amb seu fill els exposa públicament, i ¿ això no vos recorda a algo?, a mi si, a les reunions dels alcohòlics anònims, - Hola soc Marta, i el meu fill es Oscar -, (veu del grup)- Hola Marta -, Marta: - vinc ací a parlar-vos de com va el meu fill -

 

Després de la reunió, quant la gent sen va cap a casa, fan acte de presencia altre tipus de gent, fins ara inadvertides. Posa re un exemple. Hui hi havia una dona, que se volia saber de en qui havia fet el treball la seua filla la setmana passada, però per estranyes circumstancies del destí, no parlava de en qui se havia xuntat la seua filla si no de que la seua filla se havia xuntat amb gent de nom estrany, frase bona per a trencar el gel davant de pares i mares, -Soca la mare de ... la meua filla se junta per a fer un treball en tres companyes de classe, però no se qui eren tenien noms raros, ¿com es diu la teua filla?, ¿I la teva?, no eixe nom no me sona (no serà del raros pues) -, això es tacte i lo demes tonteries, ¡ahi tu!!

 

Altra cosa a tindre en conte, es el tipus de escola, si es publica, privada, concertada,o catòlica. Ahi hi ha diferencies en les reunions, en la publica o concertada, nomes sol parlar-te el tutor, en les privades, el primer dia, o primera reunió de presa de contacte, sol desfilar per el aula, tot el equip directiu o organitzatiu, com a senya de, el teu fill/a esta en bones mans, si algú es despistat, som un exercit de professionals per a evitar que no sen vaja de mare. Cas especial reben els col·legis catòlics, en els que en qualsevol moment, reps la visita de un retor, que et solta un discurs de pau, harmonia, del tipus espiritual, en el qual te invadeix una aura de pau interior i vincle celestial, que te impulsa a alçar el braç i dir en veu alta, “vamos a sacar la guitarra y a cantar el cumbaya.... cumbayaaaa señooooorrrr, cumbayaaaaaa....”

 

Per acabar, encara que me deixat coses en tinter que son difícils de expressar en lletra ( me les guarde per a quant me toque contar estes histories dalt de un escenari), recomane si se te l’oportunitat de fer una escapada a una reunió de estes, i o be adoptes un dels rols, o per altra banda et quedes com a mer espectador, però això pot ocasionar lo que ma passat a mi hui, he anat a una reunió de la escola de la meua germana, ahi es una escola que nomes accepten xiques, si ja se el paradís dels estudiants de enginyeria, però el cas es que era el únic home, tota la resta dones, mares de alumnes, i  clar la frase repetida de “vosotras” i “padres i madres”, mes tard al vore la mestra que no venien pares, pues me ignora passant a parlar-nos en femení, (¡¡per fi una dona que es fixa en el meu costat femení!!, ¿ sona mal eh?), total que tot el rato “vosotras” i “madres”,  jo ja sentint-me ignorat, per que no soc “madre”, ni “padre”,  fins que ... veig com a consol, la aparició del retor, però, nooooooooooo, una altra volta la mateixa historia, “vosotras” i “madres”, però a vore, ¿que passa ací?, ¿els retor no son persones que al dirigir-se a la gent diuen molt la paraula “hermanos” i “hermanas”?

 

Tal día como hoy, lluvioso, con rayos y centellas de fondo, no es que os voy a contar una historia de miedo, sino de las que dan miedo, leerlas, os aviso queridos lectores (que guay suena eso), que no creo que este post sea candidato al mas gracioso, ya que sin querer imitar tristes poesías (triste por lo de su contenido, no es que las considere tristes), voy a tratar un tema des de una perspectiva diferente, no des de la perspectiva caballera, sino des de la mirada de intentar sacar algo gracioso de algo que es difícil hacerlo, como puedan ser las empanadas mentales que te pueden llevar a tener un día xof,  lo que se suele llamar día chungo. Que para quien no lo entienda es lo contrario de pedirse un Donut en un bar, me refiero a lo de ¿te apetece un día redondo?

 

El estar chungo.

 

Mucha gente me dirá ¿que hay de gracioso en estar chungo?, y puede que tengan razón pero aquí estamos, no por, llevar la contraria al mundo sino  por reírse un poco, normalmente de mis desgracias, otras veces de las  de los demás, y en este particular caso, de las de todo el mundo. Y es que ¿quien no ha tenido un día de perros alguna vez?,  habrá gente que no, yo les digo, sois guays tíos/as, seguir así. Pero supongo que la mayoría si habrá tenido algo parecido. Otro grupo de gente será los que lo tienen más a menudo, esa gente recibe a si mismo el nombre de desgracia humana.

 

Y lo primero es lo primero, cada persona debe reconocer cuando esta mal. Y eso hay veces que no lo sabes ciertamente, tienes algo en tu interior que no esta bien, mas que tener lo notas, así como los yedis, notas una perturbación no en la fuerza, sino en un estado de animo.

 

Ejemplo: te examinas de tres asignaturas, y piensas una seguro que la he suspendido, la otra no lo se y otra puede que la haya aprobado, te dan las notas y la primera que recibes es la de que te ha salido bien, pero suspenso al canto, ¿que haces?, ahhhh, si vale estas bien jodido pero, ¿Cómo te sientes?, yo no estaría muy bien. Otro ejemplo, estas con una chica, y después de un rato con ella, descubres que no se te levanta, la chica del sofá en el que estáis tirados. Haber que pensabais, aunque si pensáis eso que creo, también es una puñeta, cierto, no digo que no. O no, es mas, hay gente que se siente mal según el tiempo que hace en la calle, vamos que su estado de ánimo cambia según el tiempo, algo así como los termómetros.  El coco, depende de la temperatura del ambiente, luego ¿no será que tienen mercurio en la cabeza?, a mi hay veces que me dicen que tengo serrín en la cabeza, puede que haya gente que lo que tenga es mercurio.

 

Bueno pues una vez aclarado el tema de estar xof, por cierto yo siempre digo xof, antes que chungo, ya que estar chungo suena a como ser chungo. Pero el caso es que yo digo xof, ¿Por qué? Pues no se, y si no se ¿porque lo digo?  Y así entro en un bucle infinito que no consigo resolver y me decaigo, y si me decaigo, pues me siento mal y si me siento mal me siento xof, y eso que no tengo la regla.

 

Así que como iba diciendo la segunda fase es asumir que te pasa algo. Y eso llega un momento que te agobia, tanto, como cuando estas en Eurodisney buscando una camiseta o algo de donald, y no encuentras nada, y tu piensas pero si el pato Donald es de Disney, no habré metido yo la pata y resulta que es de la Warner, pero no tu ves que a tu alrededor esta plagado de Mikys, y tu piensas pero si yo busco a Donald no a Miky, y no paras de ver a ratones por todas partes, y tu noooooooo, sal de mi cabeza maldito raton!!

Pero en fin que no hay que agobiarse por eso, hay que afrontar las cosas con naturalidad, es mas, ¿estas mal?, ¿y que?, tu lo afrontas, no vas a ir por la vida con cara de estar mal, sino una de dos o vas al medico, o no creas mucho que con la cara que llevas vas a ligar mucho.

 

Así que hay que solucionar el problema, ahí es cuando entran en juego el factor apoyo moral.

 

Mucha gente o creo que la mayoría, su apoyo moral, suelen ser familia amigos, pareja, por el contrario también se de gente que se abrazan a muñecos, y no los muñecos o muñecas hinchables, que puede que alguno haya, que se sienta mejor así, sino lógicamente a los tiernos ositos de peluche. Y es que quien no ha tenido ¿algún osito de peluche alguna vez?.

 

 Por si hay alguien que no los haya tenido, los describiré brevemente, suelen ser objetos prácticos que suelen usarse a veces de pañuelo, cuando el chico o la chica a la que quieres con todas tus fuerzas no te hace ni caso, así que a quien acudes a abrazar y llorar encima de tu amado peluche. También suelen ser, objetos prácticos en  el uso de cuando estas enfadado con tu hermano hermana, entra a tu habitación, y le lanzas, ya que estas muy cabreado, lo primero que tienes a mano, que suele ser el peluche. También sirve como cojín, ya que sobretodo en algunas edades, si te vas de acampada, y en la maleta no te queda espacio para llevar al peluche, pues lo que se suele sacrificar es la almohada. Y es que es dura la profesión de peluche. Ya sea peluche de uso para dormir, o de decoración, o del tipo de mira que peluche más bonito me ha regalado el novio/a. Y ya que estamos me pregunto: ¿Por qué la mayoría de peluches son ositos?

 

Dura profesión pues la de los peluches, ellos están ahí cuando se les necesita, cuando nos hacemos mas mayores, mucha gente cambia al alcohol, porque que podríamos deducir que, la evolución de esas personas pasa, de ahogar sus penas en ositos de peluche, a ahogarlas en el anís del mono.

 

Y para acabar mientras se me ocurre algo de historias universitarias 4 parte, os diré que me tiene que pasar un texto o monologo sobre las chicas y las consolas, no se si al poner esto estoy poniendo presión a esa persona pero mantendré el anonimato, que por cierto personas anónimas son un ejemplo de estar mal, ya que por ejemplo un día escribes una historia a la que decides dar el nombre de El lazarillo de Tormes o las mil y una noches, o el Camasutra, que bien se lo debería haber pasado su autor/a. Y es que esta bien ser anónimo, o como dicen algunos autor que no se da a conocer, y eso puede que sea ¿autor fantasma?, los fantasmas son espíritus atormentados que se dan a conocer, salvo el tal Casper, pero el autor del kamasutra, es una persona atormentada, porque cualquier tío, en el caso de que fuera un hombre, seguro que presumiría de sus ligues en alguna taberna de su pueblo, pero como el es anonimo…. 

 

 

 

No se si por aburrimiento o que como me he comprado un coche nuevo ahora me apetece hablar de esto. Pero el tema por el que voy a empezar hablar hoy, va referido al mundo del automóvil, y de la conducción, y de los atascos, y de… cosas varias.

 

Por si no ha quedado claro en el párrafo anterior me acabo de comprar un coche. Esto viene al cuento, no para presumir de ello ( que bueno ya que me voy a tirar un buen tiempo pagando letras y quien sabe sin llegar bien a fin de mes y no poder salir todos los fines de semana, pues si habrá que presumir ), sino para comentar, lo que he deducido esta ultima semana. Para ello, os contare la historia de un chaval que no sabia nada de mecánica, nada de coches, nada de … bueno algo si sabia pero de coches no, por no saber había veces que ni sabia donde narices lo tenia aparcado.

 

Otra gran verdad de cuando estas por ahí conduciendo, es si te encuentras ha alguien por la carretera, siempre será un flipado de la vida, si es que te adelanta, o por el contrario, si le adelantas tu será un lento. Es que es un defecto de los conductores, según mi opinión mayoritaria mente mas de hombres que de mujeres, aunque el problema principal de los conductores varones,( jejeje, mira esto parece sacado de una estadística de un seguro), es la agresividad.

 

Por cierto lo del otro defecto humano, lo dejare para mas adelante, al igual que lo de los seguros supongo que también le daré palo, pero ahora bien, la aclaración de lo de fitipaldi, por si alguien no me a entendido,  me refería a una persona que le gusta chafar, que no que vaya chafando huevos, sino una persona nerviosilla o un veloz que diría Cervantes, auque supongo que los carros de esa época, no podrían presumir sus dueños de velocidad,  siguiendo con la reflexión, en realidad habrían cosas parejas, es decir. Decir ¿diesel o gasolina? seria como  ¿caballos o bueyes?... Aire acondicionado no tenían, pero  tenían climatizador autónomo. Supongo que lo de airbag, ABS, ARS… eso es que ahora se lleva más.

 

Ese ultimo ha sido bueno?, jejeje. Tan bueno como cuando lees por ahí una cosa como

 

"Una fracción de segundo es aquel tiempo que transcurre entre que el semáforo pasa de rojo a verde y el taxista de detrás empieza a pitar desesperadamente".

 

Bueno hay que aclarar que taxista o no, hay gente que tiene complejo de concursante de cifras y letras, y sino, invito a la gente a pasar un día por una ciudad con semáforos. Seguro que llega un momento del día que estas esperando que se ponga en verde un semáforo, i antes de incluso de que tu celebro procese la información, ya excusas un claxon. ¿Cómo lo hacen?, va ser que será un tic o algo en el brazo.

 

Eso es otra mala costumbre de los hombres conduciendo, ¿agresividad?, ¿nerviosismo? ¿Ganas de tocar los…? Hay gente que la tienes detrás y da asco, como conclusión.

 

Y otra manía que detecto, es a la que le doy el nombre de “tapa agujeros”. Dice se de los conductores que circulan por un carril i en cuanto ven un sitio o agujero entre coche i coche en el que meterse, hacen una rápida maniobra, según Quevedo pronta maniobra, i se cuelan, tapando ese espacio. Hay gente que le sonara a chino pero pasa.

 

 

Pero volviendo al siglo 21? No se he perdido la cuenta, si 21 lo pone en una Web lo acabo de comprobar, por lo que esto pasa de ser de una historieta a un trabajo, ya que he consultado información, i me baso en hechos reales, Tan reales como la inutilidad, según mi opinión del carnet con puntos.

 

Primero, ¿carnet con puntos?,  fue algo que pegaron la paliza durante casi dos años tipo que bien el lobo, i al final casi sin enterarse lo metieron, de ahí a que el primer día, que todo el mundo sabia que entraba en vigor, pero nadie sabia exactamente para que servia, la peña, es decir, yo i mis compañeros conductores, también llamados usuarios de la red de carreteras y vías del estado. Estaban como describirlo, JIÑADOS, a no perdón, CAGADOS, no no, esto… ha si, si lo dijeron en la tele, era… ¡muy prudentes!

 

Pues eso, muy prudentes la gente no pasaba de 60 por nacional, dejaban una distancia de seguridad en la que un trailer podía meterse, en la ciudad nadie paso de 50, los semáforos en ámbar eran ámbar, y no: ¡MIERDA, dale caña que se pone en rojo!, i por supuesto en las autopistas se respetaban los límites.

 

Pero bueno eso como todo comienzo, tiene un final, i el final llego mas pronto de lo que algunos habían predicho, al día siguiente. Pero vamos centrémonos en la utilidad de el carnet sin puntos, primero, el funcionamiento, bien sencillo, es justo al revés que los puntos de la BP, es decir en l BP, repostas, i acumulas puntos cuando llegas a x puntos tienes un premio, en el carnet por puntos, tienes 12, si la cagas i te pillan, te restan puntos, vamos para aclararnos como las mujeres en la disco, si la cagas pierdes puntos a su favor, (aunque hay gente que los pierde, con solo acercarse), pues mas o menos así, si llegas a 0, te quitan el carnet, y con la pasta que vale, vaya mierda de premio, así que des de la DGT y aquí, sed prudentes.

 

Pero bueno como algunas leyes, miento, como todas las leyes, tienes su fallo, aquí al poco tiempo una persona lo demostró, fue tipo, el carnet con puntos tiene un fallo!, veamos un ejemplo:

 

Si atropellas a una persona que va cruzando un paso de peatones, te das a la fuga y omites socorro; luego le echas la culpa a tu hermano, ibas borracho y hasta el culo de algo blanco que no es talco,  y además, no tienes carnet... No pierdes puntos. ¿Que guay verdad? Ni vas a la cárcel, ¡Toma toma toma! Cómo no tienes carnet, te lo sacas, y te vas tan tranquilo con tus 12 puntitos ¡Toma jeroma, pastillas de goma!

 

Pero bueno, lo importante es que es un negocio para las autoescuelas i los seguros, aparte de discriminatoria, yo antes conducía un ford fiesta, es decir no mas de 140 Km/h, eso equivale a 2 puntos como mucho en autopista, ahora con el coche nuevo, puede pasar los 180 Km/h, por lo que son 6 menos. Y eso que la tecnología avanza i hacen coches mas seguros para los conductores, a mi no me parece seguro ir sin carnet por la calle.

 

Y para seguros los seguros, valga la redundancia, porque seguro que te apretan las tuercas, los muy espabilados. Pero no voy a hablar ya que a mi me parece triste la cosa, y como aquí la idea exponer cosas que diviertan pues no diré nada, si alguien sabe algo que me lo diga i lo pondré o que directamente lo ponga el, de paso mando un saludo a todo hombre menor de 25 años con menos de dos años de antigüedad del carnet de conducir, y habitualmente bebe un poco, que sale los fines de semana por la noche, habitualmente, con su coche deportivo rojo de 150 caballos. Chaval, te compadezco, considérate afortunado por no preocuparte de llegar bien a fin de mes por la hipoteca, porque tu sufrimiento es el seguro. Un saludo des de aquí.

 

Para finalizar esta disertación, como he prometido, hablare de para mi el otro gran defecto de los hombres conductores. La orientación.

 

Y este problema es mas sufrido por las mujeres. Ya que a quien no le a pasado que le diga a un amigo o novio, ¿sabes por donde vas? NOOOOOoooo!! ¿Como has osado?, un hombre siempre sabe por donde va cuando conduce, si tarda mas es porque esta ganado tiempo para que se despeje de coches y poder aparcar.

 

Y ahí viene el problema un hombre nunca pregunta, si pregunta siempre es como ultima alternativa, y llegado ese caso, siempre deduce que: ¡pues yo por ahí he pasado y no he visto nada!, cosa lógica, porque cuando llega ese momento de asumir que se debe preguntar, es cuando ya hemos recorrido todo el pueblo. Y habar casos y casos, pero este suele ser el mas común.

 

De donde surge la gran pregunta que me hago, ¿Si los hombres no nos gusta que las mujeres nos digan por donde tenemos que ir, en el caso de  guiarnos por una ruta de un sitio a otro, sin reconocer que estamos perdidos?, ¿Porque motivo, mayoritariamente o en su totalidad, los GPS de los vehículos, están programados con voz de mujer?

 

Y es que yo me he subido a coches en los que el conductor en cuestión, llamémosle, Oscar, de vez en cuando le da la vena i contesta al GPS, si si, pongamos el ejemplo:

 

Conducimos por… llamemos le Oscar, a no esta incógnita ya la he usado (chiste de frikis), Madrid, llega un momento que escuchamos de fondo, aparte del típico, ¡Pero mira por donde vas inbe…! , otra vos que dice, en 200 metros gire a la derecha. Y en doscientos metros, el copiloto, llamemos le… Raul, dice: ¿no teníamos que haber girado por aquí? – ¿Esa no sabe por donde va!, ¡tu tranquilo, yo controlo esto, estoy cansado de venir por aquí!- Reflexión: ¿Y para que te pones el GPS?

 

Pero realmente es así, es que no nos fiamos, y las maquinas esas pasa de nosotros, las mujeres, si no les hacemos caso, nos manda a la mierda, los GPS, se limitan a decir, ¡Señal demasiado débil, por favor ajuste su antena!, que eso en argot “GPSiano”, viene a decir… ¡JA JA, no te escucho no te escucho, lo que me dices me rebota, soy un espejo y me rebota, ALE ALE!

 

Y es que las cosas están así, unos culpan a las auto escuelas, otros a las rotondas mágicas, o lo mágico que la gente las hace. Yo por mi parte me baso en hechos, y sino, a quien no le ha pasado de ir a preguntar y que le digan, pues mira es todo recto, luego pasas por un parque, giras a derecha ras, haces un tirabuzón de espaldas, luego te compras un diario, haces cambio de sentido, pasas por una iglesia y lo veras por ahí. Y sino el plato fuerte, pues es fácil de llegar, ¿tu ves por donde se mete ese coche?, i tu en plan de rotonda con mucho trafico, ¿Y en que coche me estará diciendo, de los 30 que hay?, pero tu asumes con la cabeza que si y poniendo cara de simpático continuas escuchando. Y otro de mis favoritos, es el de Cuando puedas giras a la derecha, sigues recto hasta llegar a una avenida, la continúas en sentido de bajada, hasta pasar dos rotondas, allí preguntas a alguien.

¡Y ya esta…! y se quedan más anchos que largos, - yo he cumplido tú ya veras lo que haces, sino te compras un GPS -. Por lo que los hombres, que en teoría llevamos mas tiempo conduciendo, pues lo tenemos asumido, y pasamos de preguntar.

 

Así que ni carnet con puntos, ni el tamaño si importa, para las mujeres el maletero (trasero del coche), y para los hombres el motor (o delantera), - ¿Eso me suena, o no? - . Todo en realidad es un mundo a parte nuestra peculiar jungla, donde, hay gente que asume un papel distinto al de la vida real, y en el se refugia, sino que se lo digan a los guardias civiles, son prepotentes y demás cosas, y se refugian en un uniforme verde pastel, con coches dando el cante, y en pareja de dos, al menos antes, ahí cada cual que extraiga sus conclusiones.

 

Para acabar otro de mis rollos, que se que hay gente que le gustan, os comunicare a modo de noticia, que me he comprado un coche, - a no que ya lo he dicho -, perdón son los nervios del directo. 

 

A lo que iba que con toda probabilidad el siguiente post será la 4ª entrega de historias universitarias, así que hasta la fecha ver si siguen pasando cosas chulas y os las iré contando. 

 

No se que pasa con esto, pero llega un momento, por la vida de todo hombre de la era moderna, en el que si no lo has hecho aun, te lo planteas. Porque ganas no se, depende de la persona, pero seguro que mínimo te pica la curiosidad de la sensación que tendré en mi cuerpo después de hacerlo. Y es que si preguntas a la gente así en confianza, y me refiero a otros hombres, muchos lo han probado, así que, ¿y por que no yo?, así que llego el momento, pero claro una persona soltera le resulta a lo mejor mas difícil de encarar el problema, ya que se encuentra solo, y quiere o necesita hacerlo, ¡Es de vida o muerte!, bueno no vale, de vida o muerte no pero ganas las hay o no? A todo esto no hablamos de sexo ya se que con esto de decir primera vez, sensación en el cuerpo y todo puede llegar a confundir, viciosillos, pero no estoy hablando de esto, sino de la depilación. Si el tema lo he expuesto así, ha sido aposta, para causar confusión, así que si estás enfadado y has perdido interés en este relato, pues lo siento. Te aconsejo que uses el método del el presentador de 1 2 3, el de hasta aquí puede leer, ya que a partir de ahora hablare solo de la depilación, porque yo he venido ha hablar de la depilación y sino pues me voy.

 

De ahí que surgen las preguntas: la primera, realmente estoy mal, ya que a quien se le ocurre usas metáforas malas y televisivas en un momento como este, y la segunda, tercera, cuarta, etc.  ... que surge es lógicamente sobre la depilación.

 

Como aquí hablamos sobre mi, así de egocéntrico soy yo, os contare mi caso.

 

Desde hace un par de años he estado escuchando comentarios o argumentos de gente de confianza, sobre lo bien que estaría si estuviera depilado. Normalmente esos comentarios, se les da mas importancia si vienen de personas del sexo opuesto, y son aun mas tenidas en cuenta si van seguidas de la frase tópica, de: “no estas mal, pero… si estuvieras depilado pues….”, he ahí dos palabras que calan en la mente de un soltero, pero y pues, ya se hay casos en los que el no también es importante, sobretodo cuando tienes una racha de que a chica que le pides salir o le dices de hacer algo ella te contesta no.  Pues si esa palabra también marca.

 

Total que llega un año que “te pega la volà”, “te da por ahí” para los que no sean de pueblo, y ese año para nuestro protagonista en la historia, ósea yo, fue este.

 

En un caso de esos, es decir cuando dudas en hacer una cosa nueva, puede que gran parte de el hecho de hacerlo, se base en que la gente de tu alrededor lo haga, este problema no les pasa a los suicidas, a no ser que sean los típicos personajes, de los suicidios colectivos. En ese caso, puede que si les influya que la gente de su entorno se suicide. En fin, sigo.

 

Pues eso, que gente de mi alrededor se depilaba. Y cuando digo gente digo hombre, ya que a las mujeres no las cuento, no por ser un ser machista, sino porque en ellas lo de depilarse es mas común, por suerte o por desgracia, aquí tengo publico femenino, así que mejor no entrar en esos temas, saludos por cierto.

 

Normalmente en estos casos hay dos casos, si estas soltero o con pareja. Los de la pareja lo suele hacer la novia, ya que me han llegado a decir que es incluso relajante, ya que como la depilación a la cera puede llegar a doler en algunas partes, pues ellas disfrutan haciendo sufrir, tipo “ahora vas a saber lo que es bueno”.

 

Por suerte, yo soy del segundo caso así que ese cinismo aun no lo tengo. Así que me quedan dos opciones. Ir a una esteticien - esteti diez mil según un amigo -  o recurrir a las siempre fieles hermanas, otro saludo a mi hermana.

 

Yo opte por mi hermana, por el tema del cinismo y esas cosas, no de mi hermana, sino de la esteticien, ya que si le llego a caer mal, me hace un siete, y como he dicho antes no hablo de sexo, sino seria otro cantar.

 

Llega el momento, ahí tumbado en el sofá, esperando el momento del famoso tirón de cera.  En esos momentos, previos, es cuando suele echar vista a tras, y fijarme en la dulce infancia que he tenido, y darme cuenta que personajes como Son Goku, Oliver, Bengi,  o Obtimus Prime, se depilaban, así que ¿porque yo no? Y en so que ….. raaaassssssssss!

 

Que dolor! , Que dolor! Que pena!

 

Se relatan casos de parejas que rompen por culpa de esto, ya que el novio manda repetidas veces a la mierda a su novia, con lo que ella no lo aguanta y fin. En mi triste caso era mi hermana, y eso es como la hipoteca, que por mucho que quieras no terminas nunca de estar con ella, y eso que en mi caso no me puedo quejar.

 

Bueno adiós a mis pelos, en las piernas, ahora entiendo la postura de algunos hombres que dicen que no se depilan por que le tienen amor a sus pelos, yo a tanto no llego, pero digamos que sentí su perdida, y vaya que la sentí, fue en algunos casos hasta dolorosa.

 

Vale que no me quería hacer un callack o como se diga, es decir depilarse todo todo y todo,  no porque tenga a una cuchi cuchi (véase anterior post, jejeje, me siento importante al poner eso), sino por que resulta que no se si por acumulación de pelo o que, con las 25 bandas de cera me llego bastante apurado para hacerme las piernas, - me siento raro al poner esto -.

 

Así que tenia ganas de continuar, y eso que entra vamos en zona peligrosa que es donde duele, pero  nada, yo en mis 13, o como dice otro amigo en mis 29.  Así que opte por continuar otro día,  así como un campeón.

 

Como no me dio tiempo a ir de compras a comprar cera pues opte por la crema, que para el caso es como si te afeitaras el cuerpo pero con crema. No tipo Nivea,  pero parecido, vamos que en ve de regalar un balón de playa, te regalan la espátula para que luego te quites la crema.

 

Como me quería depilar bastantes cosas, pues gaste casi todo el pote.  Con eso de ser de color blanco y al mismo tiempo espumoso, pues parecía un pastelito, tipo merengue, algo muy sexy para las tías, lo digo por el tema de la nata, pero aquí no hablare de sexo.

 

Aquí lo gracioso es que en la esteti 1000 para los amigos, no se acaban las bandas de cera, si te duele alguna parte del proceso de depilación no te dice, vale va esta zona con crema, no tu llegas allí y tipo ITV, pagas y luego te destrozan, no el coche, pero si tu autoestima.

 

 

Entonces es cuando te das cuenta de lo fácil que es la crema, ahí o hay dolor, ni tonterías, vamos es como afeitarse. Y mas que nada con el royo de ser rápido, fácil y tercero pero si mas importante indoloro,  pues opte por depilarme casi todo el cuerpo, mas que nada por no ser como la mayoría de tíos que dicen yo solo me depilo las piernas y proa, pues yo no ya que estoy, mas que nada por, ya que volviendo al tema de personajes infantiles que me marcaron,  fijémonos por un momento en barrio sésamo,  y mas concretamente en Blas. Si de Epi y Blas, Blas, hay capítulos en los que sale solo con un pantalón corto, ahí se puede comprobar que Blas se avanzo al futuro, y era una persona depilada, eso si, no se porque extraña razón no se hacia las cejas, pero claro eso es otro de los misterios de Barrio Sésamo, junto con lo de ¿porque Espinete iba desnudo por la calle y por la noche se ponía pijama?

 

 

Así que con el trabajo acabado, a lucir piernas, otras frase que me suena raro decirlo, pero no mas raro que decir que el otro día estaba en el Messenger mientras me pasaba la brawn – en mi caso la philips beauty, jejeje, para piernas beauty -  mientras en mi cama me esperaba la placida lectura de la cosmo. ¡Que fuerte! ¡Que fuerte! ¡Que fuerte!

 

Al día siguiente eche unas partidas a la play, me bebí un par de cervezas y me enganche al canal tele deporte, y apañao.

 

Pues nada a lucir piernas, lo primero es lo primero, a enseñárselo a la gente que como confía tanto en ti, no daba ni un duro por el hecho de que fueras capaz de hacerlo alguna vez. Pero lo más importante es que llega un momento en que te toca exhibirte a la persona que mas tabarra te ha dado.

 

Normalmente esa persona suele ser una amiga, pues bien en mi caso paso igual y puestos a exhibir pues como se ha padecido, me dio la vena de ir siempre con pantalones cortos, eso si estamos en verano, que me he depilado las piernas no el celebro.

 

Pues nada, la gente muy ilusionada con mi trabajo, pero lo mejor fue cuando llego el momento de la gran pregunta, ¿Y que te lo has hecho con crema o con maquinilla?

 

Huajajajajaja, todo confiado y con voz de macho dominante respondes: - no no yo como los hombres (aunque en este caso seria mejor decir como las mujeres, pero en el fondo también me sentiría raro diciéndolo, y ya me he sentido bastante raro durante la historia) – A lo que me responden que ¿Con cera? Que loco, yo me lo hago con cuchilla y yo con crema, es mas hablándolo con mas mujeres, descubres que muy pocas han sido tan valientes como tu, así que des de aquí un saludo, y quedáis inmortalizadas en este space, no es mucho consuelo pero….

 

Pues eso, yo “feliz como una lombriz”, no se el porqué de esa frase, luciendo piernas y en la playa pecho y espalda, así como si estuviera mazado del gimnasio.

 

Para acabar, diré que la experiencia fue buena, hay cosa peores, y como dije en su día ahora no se me puede acusar de persona insensible, ya que al menos tengo sensibilidad en las rodillas, que ahí me dolió, según tengo entendido, en el pecho mas, y lo peor es que allí las tías no te pueden decir, no sabes lo que es padecer, si te depilaras a la cera verías…

 

Pues bueno yo ya lo se, y en el pecho duele, y si les puedes decir vosotras no sabéis lo que es sufrir ya que no os sale pelo en el pecho, lo de las piernas o el resto es pasable pero ahí lo sientes, no se si por proximidad al corazón centro de los sentimientos. Frase cursi.

 

En fin, invito a que la gente lo pruebe es toda una experiencia, dicho sea de paso y por error, mi gato lo probo así que es otro que sabe lo que duele el depilarte a la cera., ahora el pobre va con trasquilones en la cola.

 

Pues nada si alguien ha ido a una esteti cien ahora lo he dicho bien para variar, pues que exponga su aventura si lo prefiere, ya que según me han dicho se pasa pero que en la mili, es como una tortura China, así que como siempre digo esto el libre y que la gente ponga lo que considere. Aquí lo dejo, y que se os sea leve a la gente que lo intente. 

Y como se suele decir: “ahí es done te la clavan”, si, porque llega el gran momento, por lo que te has estado preparando las dos ultimas semanas, según tu madre los dos últimos días, pero según lo que le has dicho tu, todo el curso. Pero bueno ya sabéis de lo que hablo,  los finales, donde te la juegas – eso ha quedado como eslogan publicitario en plan molón - . El momento ha llegado, es la hora del examen final. – Musiquilla de termineitor -

 

Capitulo tercero: El momento de la verdad.

 

Mucha gente cuando te habla de exámenes se centra en: los instantes previos, el post nerviosismo, la parte donde se entregan las hojas, el periodo del examen en sí y los posteriores comentarios con los compañeros y familiares, pero yo quería empezar desde el principio.

 

Y es que la noche antes mucha gente se plantea,  o se suele plantear dos cosas: me quedo hasta tarde repasando, no mejor me levanto pronto, estudio, me ducho, y me piro al examen con tiempo de sobra. Ya los mas afortunados  y en su defecto los que escasean, como han estudiado todo el curso pues se pueden permitir el lujo de ir al examen sin estudiar nada el día de antes. Pero ya que cuento yo las cosas, contare mi versión.

 

Yo normalmente, soy de los que se complementan con los que estudian todo el año. Si me explico, entre ellos y yo si juntas los días dedicados al  estudio te sale a una media de estudio durante todo el curso. Eso se debe a que ellos estudian desde el primer día de clase hasta el penúltimo, y yo estudio el último día, por lo que nos da el total de todos los días del curso dedicados al pleno estudio. - A que me lo curro?, pero enserio niños, no haced esto en casa, hay que estudiar todos los días –

 

Este año, por el hecho de ir a la universidad, y esas cosas varias, pues he decidido cambiar de hábitos. Normalmente esto denota que te dejas de fumar, pero en mi caso, me refiero a que voy a estudiar un poco más. Y así lo hice, como un campeón,  una semana antes y “va que chuta”, ¿que no estoy en una carrera?, pues ahí va gente lista, así que por esa regla de tres ¡debo de ser listo!, así que con una semana me sobra.

 

Por lo que llega el día del examen, te levantas pronto para repasar un poco, y sales con tiempo de sobra para ir al examen. Pero, claro…. Quien te iba a decir que tendrías un viaje movidito.

 

Para la gente que va en coche, sobretodo los que tenemos coches de segunda mano, siempre circula una leyenda que dice que tu coche te dejara tirado en el peor momento, y ese momento seguro que no será cuando te toca acompañar a tu madre a comprar, no lo mas seguro que venga el día de un examen, con tiempo insuficiente, para no llegar al examen con bus o metro. Así que, de camino al coche, siempre se te pasa eso por la cabeza. Solo he dormido dos horas por el examen y si me quedo aquí tirado ¡a la mierda…!

 

Total que uno de los momentos mas gratificantes es cuando pones el contacto, - sufres un poco,  porque si la noche a sido fría, y no tienes el coche en el garaje le cuesta un poco arrancar - , pero finalmente, la gran satisfacción, el coche te arranca e inicias la marcha.

 

Hasta ahí normal, vas decidido hacia tu gran prueba repasando mentalmente los conceptos, pero al girar la esquina, el camión de fruta de la tienda de al dado esta creando un embudo, ¡mierda a esperar!. Pero claro ahí es donde entran en acción los “rápidos del pito”, y con eso no me estoy refiriendo a lo que supuestamente estáis pensando, sino a los conductores, que son adictos al claxon, que no pito, ya que aun puede sonar aun peor… creo que ya he hecho mención a esa gente en otra historia.

 

Pero bueno gracias a esa gente, el buen hombre del camión de la fruta, deja de tomarse su café y mueve el cu… su camión i deja pasar a la gente.

 

Posterior mente no se que pasa que los días en los que tienes prisa siempre hay mas trafico, normalmente se dice que suele ser los días de lluvia, pero no, lo tengo comprobado, cuando tienes prisa, “zasca”, ejemplos, cuando hay partido, hay atasco, cuando te vas de cena familiar  obligada no. ¿Donde esta la gente entonces eh?, que mala gente hay por ahí… Pero bueno que total que pierdes mas tiempo de lo normal en llegar.

¡Menos mal que has salido con tiempo de sobra!, i percances como el del camión de la fruta o este último están previstos. Ahí es cuando empiezas a pensar en el ultimo tramo de trayecto o en llegar pronto ya para aparcar. Una sensación parecida a la de los pilotos de formula uno cuando ruedan la ultima vuelta. Pero no ahí te espera tu última sorpresa.

 

Te encuentras cola en el sitio en el que menos te lo esperas. Y piensas un accidente, hay atasco, ocupa un carril y la gente no puede pasar bien, o no mejor, ya que te da tiempo de sobra para pensar cosas, ha sido una avería y como la gente es tan morosa, - ese comentario lo dejare para otro monologo -, pues están organizando cola. Pero no, resulta que t das cuenta que hay un control policial, y tu piensas:

 ¿Pero porque sois tan toca coj….? ¡Que tengo un examen cabr….!, los puntos ya me los quitaran luego, no hace falta que encima ayudéis vosotros también! …

 

Total que al fin consigues llegar, eso si con el tiempo justo.

 

Y ahí es cuando tengo suerte, ya que mi apellido me proporciona, la posibilidad de ser nombrado de los últimos. Y si hay momentos que me cago en todo, ya que tardan 20 minutos en sentarme, y pienso que esos 20 minutos podría haber estado durmiendo, en estos momentos me vienen muy bien.

 

Total que me he perdido, las escenas previas a un examen, en la que no si sabéis pero se repiten constante mente. Por ejemplo, lo primero, típica frase que te suelta alguien,:

 

¿Qué has estudiado?

- tu esto, si, si no me quedo en la cama –, Eso normalmente es lo mas flojo que se piensa, pero como el chaval te cae bien, le dices - si bueno un poco, ¿y tu que tal lo llevas?  A lo que entra otro tópico de los exámenes.

 

¿Y tu que tal lo llevas?, pero esto que frase es?, eso no es lo que se dice cuando ligas con una tía?, si ya si nos ponemos así todo lo que te digan te sienta mal, pero claro, piensa que llevas un mes sin salir los fines de semana, tu madre te hecha sermones diarios sobre lo que deberías haber estudiado mas, y encima añádele sueño y la movidita de antes. Con lo a gusto que se esta en las oposiciones que o conoces a nadie. Ahí nadie habla con tigo, ya que te considerar tu rival, piensan que le puedes quitar la plaza, así que no hablan, esos si que le sienta mal todo, hasta que les mires.

 

Pero también esta bien esas frases que dicen, ¿oye sabes hacer tal la formula de la deribabilidad de una función melódica?, y tu –ehhhh!!!- eso entraba?, en la cafetería no te enteras de esas cosas. La tele esa que ponen en ve de poner “canal nou” podrían poner cosas de esas.

 

Pero antes de empezar a comentar lo que sucede en el interior del aula, parémonos a pensar sobre algunas cosas que cambian en la universidad.

 

Imaginaros que el examen es a las 10 de la mañana, i resulta que a las 10:15  no hay ningún profesor por ahí, pues siempre hay alguien que suelta - a pues no ha venido, eso es que el examen lo retrasan - . Eso normalmente suele pasar en los institutos, o utilizando un símil, en categorías inferiores. Pero no suele pasar así. Igual que dile a un profesor de la universidad el día del examen que lo retrasen, a ver que dice, que alguien lo diga i que comente su experiencia aquí, y si alguien lo ha vivido, pues mis mas sinceras felicitaciones, porque eso de retrasar un examen que lleva puesto 6 meses la hora y fecha, suele ser mas falso que el aprobado general. Que suele ser con lo que cuenta mucha gente.

 

La verdad es que todos los mitos son como una religión estudiantil que nos hace ser optimistas en todo momento para ver que sí aprobaremos mientras no se demuestre lo contrario. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y en este caso, esperanzas las ponemos todas.  Reflexión que circula en Internet, pero profundicemos un poco mas en este mundillo.

 

Una cosa también graciosa es cuando en los exámenes en los que el profesor no te sienta, hay gente, sobretodo la que no me conoce, que le gusta sentarse cerca de mi en un examen, eso no es porque sea un tipo que caiga bien ha gente desconocida, sino es debido a mi gran cara de empollon, por lo que la gente asimila que he estudiado mucho y lo que ponga en el examen va ha estar bien, por lo que la gente se siente segura copiándome. –Como he dicho antes la esperanza es lo ultimo que se pierde-, en fin.

 

Llega el momento de repartir los exámenes, ahí es donde ves juntas una conjunción de preguntas marcianas y sin sentido, que normalmente te hacen pensar, -ostras, vaya mierda, esto en 5 minutos esta encima de la mesa del profesor/a-  Y ahí es cundo te quedas mirando al profesor, si es que tienes confianza con el con cara de: “¡que cabrones! si es que vais a por nosotros”. Y ellos te responden la mirada con una que dice, “si lo hacemos por vuestro bien”.

 

¡Una caca de vaca!, como dirían los cursis de guardería de monjas, los maestros disfrutan viendo sufrir a los alumnos, ponen caras de malo mientras tú estás haciendo el examen y a la mínima que pueden te intentan humillar. Sino, no os ha pasado eso de ir muy mal en un examen, entregar solo una hoja y que te diga el profesor "¿Te lo grapo?".

 

Y así a múltiples preguntas. Tú cuando vas a un examen estás nervioso, las preguntas las ves borrosas, no acabas de entenderlo todo…  Así que ante una duda extrema, los nervios te acechan y al final atinas a preguntarle a un profesor: "Oiga, esto que pone aquí, ¿a qué se refiere?". Y entonces el profesor te contesta la frase típica y comodín: "Esto lo debería usted saber ya". ¡Vamos no me jodas! Lo peor que te pueden decir en un examen es que deberías saberlo, y a lo mejor “el maestro” no te contesta porque no tiene ni puñetera idea, vaya maestro!,  ya que posiblemente esa no es su asignatura.

Que esa es otra, lo de poner profesores que no dan la asignatura en la que están de vigilantes es de juzgado de guardia. Pero no lo tendremos en cuenta. Porque aquí, ¿qué veníamos a explicar?, o como me dijo a mi uno, a mi no me pagan por poner notas, así que si el boletín de notas no esta hoy pásate otro día, en fin, sin comentarios. Sigamos.

 

Luego esta el tema de los folios, siempre en todos los exámenes oyes coged solo tres folios. ¿Y por que tres?, porque contestas tres veces al examen y luego que, ¿te quedas con la tercera versión?, ya que a la tercera va la vencida. ¿Y luego para que?, si  nadie hace caso. ¿Y si pillo dos?, ¿pasa algo?, ¿me vas a suspender o que?, mira que me desmeleno y cojo veinte. Total si luego nada mas repartirlos te dicen, podéis coger mas si lo necesitáis- ¡no!, ¡no tu me has dicho tres! con eso me tengo que apañar –

 

Y luego esta la otra, ¿que pasa cuando reparten la hoja de las preguntas? y dicen no deis la vuelta al examen hasta que yo diga. Otra igual, ¿A que me pongo en plan revolucionario y le doy la vuelta eh?, “pa chulo chulo mi pir….”

 

O sino en un examen reciente, no leas el examen esperad a que lo lea yo en voz alta, ¿que pasa?, ¿que si lo leo antes que tu me explota en la cara?.

 

Y luego algo que me pone nervioso, cuando no estas seguro si lo estas haciendo bien en un examen, lo pero que te puede pasar es levantar la vista.

 

Nunca observes lo que la gente hace ya que siempre descubrías a alguien que esta escribiendo mogollón. Si vale, al final resultara que, el personajillo en cuestión, no tiene ni idea, y esta haciendo garabatos. Pero tu eso no lo sabes, así que piensas, yo he contestado en dos hojas 5 preguntas de 8, el va ya por su octavo folio, debo de estar haciendo algo mal.

 

De todas formas, no siempre vas al examen sin saber nada. Hay veces que sabes algo, y vas haciendo. Pero siempre ves al de delante escribiendo sin parar. Que piensas, "¿que escribirá el tío este? ¿Está haciendo un libro? Y no para... Míralo, ya va por ocho folios. Este está contando su vida fijo." Y no, ese tío sacará un 9, aunque sea porque los profesores corrijan al peso. Ya se sabe, en según que carreras dicen que mientras más folios más nota, y van por peso, ponen el examen en una báscula y así va la nota.

 

 

Eso sí, siempre te quedarán las chuletas, esos magníficos folios repletos de apuntes en letra minúscula con cosas que tú creías importantes y que iban a salir en el examen. Sí, lo que pasa es que muchas veces cometes el error de apuntar precisamente lo mismo que has estudiado... Y... ¿Quién te iba a decir que los profesores iban a preguntarte sobre el método de apareamiento de bits machos?

 

Luego esta otro gran momento. El final del examen, es cuando lo entregas, y el profesor hasta hay veces que te dice, ¿que tal el examen?, a lo que tu le dices no se ya veremos, pero realmente te estas cagando en todo su árbol genealógico.

 

Total que tu lo entregas en uno de esos montoncitos y ya esta. Eso si pon tu nombre que sino no lo corrigen. Lo cual es una lastima, ya que ojala lo corrigieran. Es mas, imaginad que nadie pone el nombre en el examen solo ponen las notas, pues por un casual, han aprobado 20, pues los 20 primeros que llegan, a la revisión reclaman su nota. Imaginaros, habrían bofetadas. Eso si que seria rebelión en las aulas. Y que por un casual, llegues el primero, utilizando el símil anterior de la formula uno, mas que estar en la ultima vuelta, seria como llegar a los campos elisios con el “mallot amarillo”.

 

 

Para acabar ya que me estoy enrollando mucho y los del Messenger se van a mosquear porque no les hago caso. Haré mención a otra cosa típica de los exámenes, las conclusiones posteriores, el para que quede claro, el ¿Qué tal te ha salido el examen?, ¿lo has aprobado?....  

 

Ahí en la mesa de la cafetería con tus amigos, uno de los momentos mas falsos que existen, ya que ahí parece una competición, sobre a quien le ha salido peor, o quien ha estudiado menos, ¿y luego para que?, si toda esa gente aprueba y tu suspendes, y no me sirve lo de así es la vida. Resulta que el que peor le ha salido saca un 9, y el que lo considera el mas difícil, ídem de lo mismo, joer, yo también quiero no estudiar y que me pongan un examen difícil.

 

Así que la gente que se crea esos comentarios, que se tranquilice, ya que por muy inteligente que seas, si no estudias y además el examen es difícil, a mi no me cuadra lo de sacar un 9.

 

Así que bueno aquí lo dejo. No se si os habrá gustado o que, pero  al menos si os habéis divertido tanto como algunos profesores, viendo las caras de la gente en un examen, esas caritas de “corderos degollados”,  me conformo.

 

Como terceras partes tampoco sulen ser buenas, trabajare en una 4 y supongo que ultima de esta mini serie. Dedicada a lo mas grande de la universidad, para mi. Las fiestas, Ahí supongo que mas de uno tendrá anécdotas interesantes, suyas o del típico piltrafilla que siempre da la nota en las fiestas. Y sino, os adelanto, no hay fiesta que se valga si que a uno le pase algo de lo que te puedas acordar, hasta la siguiente noche. Al menos yo soy testigo directo.

Para que luego diga mi madre que no aprovecho el tiempo en la universidad, pues mira gracias a eso ya he creado una nueva entrada y me queda otra por escribir.

 

Capitulo segundo: Lugares de culto.

 

Por excelencia uno de los lugares de culto en una universidad es como no la cafetería, o bar, o también llamado punto de encuentro.

 

Y es que si te quieres hacer una idea de la gente que va a las universidades, no hace falta que te leas el folleto de propaganda de las mismas, folleto que por cierto me vino uno a mi casa, y eso, no se si será igual que en América, pero parecía un panfleto de alístense en la legión!!. ...

 

Pero eso, ser camarero, mas que nada porque por la cafetería pasa todo el mundo, se convierte en parte fundamental de las universidades. Hay gente que come y/o almuerza allí, otra que estudia o finge que lo hace, juegan a las cartas, pero si hay gente que vive allí y todo, es que hay días que llegas pronto y te ves a gente que ya esta sentada, y al irte por la noche después de estudiar o acabar tarde de las practicas esa gente aun esta allí, y lo pero es que son el tipo de gente que se mete con los supuestos empollones, por no tener vida social, y ello que?, se están tirando a la maquina de las bebidas?, porque sino ya me dirás.

 

Posiblemente se le  pueda sacar mas jugo a esto de las cafeterías, pero principalmente los monólogos buscan ser sarcásticos, y el sarcasmo viene básicamente de burlarse de las cosas ciertas, y cierto es que si continuara, me estaría metiendo con migo mismo como uno de los usuarios de la cafeterías, así que mejor no nos tiremos piedras sobre el mismo tejado, y continuemos con otras cosas.

 

 

Hay lugares que según la universidad, existen o no, como puede ser el rincón del alumno, llamado por otros campus como la casa del alumno, o por mi como el cubil del alumno. Y es que es la es cusa perfecta para holgazanear en algún sitio, opinión que tienen lo profesores, y yo como no, no la comparto. Y es que para holgazanear, ya esta el césped del jardín, que se esta de bien!!! …. jejejeje, sobre todo en verano, hay gente que lo utiliza como sustitutivo de la cafetería o de la biblioteca, ya que en ciertas épocas del año no suele haber sitio en esos lugares. Y además es que nos sentimos tentados a no estudiar por culpa de ese sitio ya que la gente se acuesta a dormir la siesta, se revuelca con su novia, o su novio, hace el ángel, hace el perro… en fin que envidia.

 

Otro lugar, famoso es la biblioteca, que para muchos no sabemos que existe hasta el ultimo momento, vamos como pasa con hacienda,  y es que mas que decir que hacienda somos todos, diría que en la biblioteca cabe todo el mundo, y ale ale vayan pasando, que aun hay huecos entre los escalones, en marzo esto estaba vacío pero ahora que?, esa pedazo planificación. Y es que hay épocas en el año de que la gente no va a la playa, ni al campo, ni a SEAT Antonio y Vicente, sino a las bibliotecas, a estudiar, así están de petadas, y mensaje para los que me quitan el sitio, malditos!!!, si ha estas alturas venís a estudiar?, mal va la cosa, dejaros de cuentos y haced sitio puñetas!, pero si yo ago lo mismo, pero como siempre he sido un chaval de minorías, pues no estoy acostumbrado a hacer lo que hace la mayoría de gente, y claro eso lleva complicaciones… Es mas creo que lo único a lo que estoy acostumbrado ha hacer junto con un montón de gente es pillar atascos, de eso si que se libra poca gente. Aunque hay gente que no se acostumbra, si vamos los nerviosos, yo les llamo “los ansias del claxon”, y no se porque? , pero hay gente que tiene problemas o algo, o será cosa de un tic nervioso, pero a ver! Centrémonos buen hombre!!, por mucho que pulse al botón del claxon, los coches no aceleran, tío!!, que no es la play!!!  

 

Pero volviendo al tema de las bibliotecas, allí pasa más o menos como en clase, ya que te encuentras a todo tipo de personajillos, como en clase, como en la cafetería, como de camino a la universidad, si si, ahí se reúnen todos, casi todo el mundo pasa por la biblioteca, en época de exámenes. Es como una conjunción, ahí todos juntitos, apiñados, mira que monos ellos, ahí estudiando, calladitos, y tu sin sitio.

 

Y lo peor es la cantidad de sillas vacías que hay,  eso si con apuntes pero vacías, y claro, tu ves el cartel de “el tiempo mínimo de reserva es de 20 minutos”, y os digo, no hagáis el tonto de esperar a la gente!! , que las cosas no son así.

 

Se ve que hay una especie de código, el caso es tu te levantas pronto, sobre las 8 esta allí, a esa hora claro esta, no hay nadie o casi nadie estudiando. Así que para la gente que vive cerca es el chollo padre, se levantan pronto, reparten los apuntes sobre la mesa, para reservar sitio a sus colegas, y se piran a dormir, hasta las 12 que vuelven.

 

Pero bueno!! Esto que es? La playa? , tu vienes dejas la toalla plantas la sombrillita en primera línea de playa te puras a dormir i hasta la tarde no vuelves, que fuerte me parece!.

 

Así que haces dos cosa ir a casa, o insistir otro día, así tipo alambra, si haces cola un día y no puedes entrar no pasa nada, tu y tus compañeros masocas de la cola al día siguiente volveréis a intentarlo, y otra vez, y otra vez… y hasta el fin de los días?, pues no de la vacaciones.

 

Pero bueno siempre esta bien lo que hago yo. Estudiar por la noche. No hay gente, puedes elegir el sitio tanto de aparcar como de sentarte, la gente que hay es mas o menos como tu, o bien gente que trabaja por el día o gente que no pilla sitio por el día. Y además pasan cosas chulas, me explico.

 

Yo solo he estado en dos nocturnas, y poco, pero de anécdotas tengo unas cuantas. Pero primero, recalcare una cosa que se me ha olvidado antes.

 

Cuando me refería, al tipo de gente, se me olvidaba mencionar, que si que hay comportamientos distintos, es mas, yo por mi experiencia en ir a sitios de esos, me he dado cuenta que funciona igual que una discoteca, si si, me explico.

 

Llegas sobre las 12, no hay nadie, como las discotecas, si sales a tomar el aire, a las 12:30 una, empieza a venir gente pero no entra, se acumula en grupitos, cerca de la entrada o en el parking,  vamos como si estuvieran haciendo botellón. Pero la biblioteca esta vacía, bueno entra un poco de gente, como en la disco. Y eso si a partir de las 2 se peta. Sigue así de llena hasta las 5-6 que la gente se empieza a ir, y como no solo quedan la gente que aguanta mas, eso si otra similitud, cuando son las 9 de la mañana sales dirección a tu casa, y tienes la misma cara de zumbao que después de pasarte toda la noche bebiendo.

 

Después de esta pequeña reflexión, pasare al turno de las anécdotas. Y es que en las bibliotecas, por la noche, te puedes encontrar muchas cosas raras, aparte de mí estudiando, claro. Y es que una vez después de ir al baño me en contre con un gato dentro de la biblio, lo estaba acariciando una chica, que de lejos me parecía que era una chavala que se le había caído algo de la cartera o algo, pero mi mente que veía una mujer agachada y un bulto raro en el suelo, para no fijarse en la mujer… quien lo iba a relacionar con un gato. Pues nada ahí, a gustito tumbado en el suelo del pasillo mientras la chica lo acariciaba.. Y es que semanas mas tarde en otra visita nocturna en otra biblioteca, pasó algo parecido. Eso que estaba estudiando, ¿como no?, pues veo un bulto pasar, y como no mi primera impresión no era lo que realmente estaba pensando, sino otro gato, y pienso, pero que pasa últimamente a los gatos, son como el mío se le va la pinza? O bien lo que les pasa es que están buscando ratones de biblioteca?, juas, juas…

 

Pues nada después de esta mísera reflexión sobre la vida felina, lo dejo estar. Hasta la tercera parte de historias de la universidad, dentro de poco alcanzo a las pelis de  Roky.

 

Ahí intentaré desvelaros el porque de alguna gente en los exámenes, que si al principio reparte a cada uno tres para 5 preguntas, porque ellos acaban reteniendo medio paquete de folios, es por egoísmo?, por que no son ecologistas y pasan de los árboles que talan para tal efecto?, se creen que como hay profes raros son miopes y cuando dicen: -  los exámenes con letra legible y clara -, ellos se lo toman al pie de la letra y escriben una palabra en cada hoja?, o es que participan en una campaña de benetton?, ha estas y mas cuestiones intentare dar  mi opinión en la futura historia.

Y es que para muchos los exámenes son un problema, pero uno de los gordos, y que se suele hacer ante los problemas, pues afrontarlos, como las personas valientes, ostias, ahí con un par.

 

Así que llega el momento de estudiar, pero… vayamos por partes, como la integrales:

 

Capitulo primero; Planificación.

 

Planificación!,   que palabra, es una de las epopeyas de la vida., es decir, la mayoría de las personas solemos aprender mas de los errores que de los  aciertos, así que con las notas del primer cuatrimestre en nuestro poder, empezaremos la historia.

 

Lo primero es lo primero, así que hay que extraer conclusiones sobre el resultado.

 

Hay mucha gente que dice, y esto no lo entiendo, - ostras creo que la he cagado! , esto no me lo esperaba! , pero claro para lo que he entrado en clase, para lo que he estudiado, si es que soy un crack, si encima he sacado dos cuatros, sin pegar ni chapa, por poco que haga esto lo supero sin estudiar, si es que lo único que tengo que hacer es centrarme un poco, ahora en el segundo cuatrimestre va a cambiar la cosa, se acabaron las partidas a las cartas en la cafetería- , Ja! Y va y yo y me lo creo!, … como diría Sreek.

 

Pero el primer día ya te levantas, suena el despertador a las 7 de la madrugada, y ….

I una mierda, te cagas en el despertador y en el que lo inventó, incluso en ti mismo por ponerlo, tan pronto, pero… hay que ponerse en serio y hay que ir.

 

Así que “pillas” el metro i .. ostras si que hay gente que se levanta a esas horas, no si ya lo dice el libro, el mundo esta loco, con lo a gusto que se esta en la cama, que gente por favor…

 

Pero bueno ahí vas tú con tu  nuevo tú, i casualidades de la vida, te encuentra a tu colega de la clase de física. Y explico eso, no es que haya estado asistiendo a  clases de física, si total creo que habré asistido a las justas, es decir solo al examen, que si no se asiste se suspende. Pero no es tu colega de física, porque en horas de física, se suele acercar el a la mesa del bar que estas tu para pedirte papel. Para lo porros, así que como no sabes ni como se llama, y para no llamarle el tío que pide papel, pues amistosamente lo llamo el colega de física.

 

Pero dejando esta aclaración de lado, el ver eso te motiva aun mas, en el fondo ves que no eres el único que asienta la cabeza, así que vas motivado a clase. Y por cierto?, donde esta mi clase, y que coño toca ahora?

 

Pero nada tu entras en clase, sin conocer a casi nadie, te sientas separado de la gente, no en plan marginal como pensareis, sino independiente, que ahora esa palabra esta de moda.

 

El profesor suelta el royo, tu empiezas a tomar apuntes, como loco, pero seamos sinceros a  los 5 min te cansas, y empiezas a mirar el reloj, que triste que una hora tenga tantos segundos, ya podría tener menos, por ejemplo, podría tener 10 minutos, en ve de 60, eso seria perfecto así en momentos como ese si han pasado 5 ya, quiere decir que estamos a mitad de clase, y 5 minutos lo aguanto yo, y ahora que hablamos de aguantar, otra gran ventaja de esto. Tu chica, pensara que eres lo mas en la cama, ya que para ella tendrás mucho aguante, se lo dirá a sus amigas… - pues mi chico es un tigre, aguanta como un campeón toda un hora, y las a migas ahhhhhh!!!, y ella siiiiiiii!!!, y ellas ahhhhhhhh! Así durante un bucle de tiempo, que puede llegar fácilmente a una hora, ya que son de 10 minutos cada una. Pero volviendo al tema.

 

Lamentablemente las horas son de 60 minutos, así que hay que aprovecharlas al máximo, y que mejor cosa que hacer que analizar ese nuevo y misterioso mundo para mi, que era una clase de la universidad.  Así que me puse a analizar a cada persona, yo creo que con eso me duraría para las dos clases seguidas que tengo.

 

He de decir primero que esto que voy a contar no es nuevo, es mas seguro que habréis leído o oído hablar a gente sobre los diferentes individuos o roles en una clase, así que mas o menos, sin pretender ser plagio, algo os resultara familiar.

 

Lo primero en lo que me fije es en la edad mas o menos por encima de la gente. Más que nada para dividir entre gente de primer año o gente de segundo. Y eso nos conlleva a tener el mítico grupito de los repetidores. Los repetidores en la facultad, no son el grupito que hay en los institutos de gente que se junta entre ellos en clase, comúnmente en un rincón del fondo, pareciendo que están organizando una timba de poker. No en la universidad  digamos que están un poco más repartidos, aunque siguen guardando ciertas similitudes. Por ejemplo una forma clara para distinguirlos sobre todo al principio de las clases es que por mucho que escribas todo lo que diga l profesor, ellos tienen mas cosas que tu en la libreta, es decir tiene los apuntes suyos del año pasado, mas los apuntes del que se los paso para estudiar y aprobar en la convocatoria de septiembre, i además los que esta tomando ahora. Es decir, tiene mas papeles o libretas encima de la mesa para esta clase que yo en todas las asignaturas del primer cuatrimestre.  Ah y  para hablar de libretas y repetidores, me viene a la memoria una cosa que me contaron que hicieron en la complutense de Madrid.

 

Resulta que un año, se les ocurrió en esa universidad, repartir entre los estudiantes, libretas con dibujos en la portada de compresas. Supongo que para, como he leído por ahí, para abrirse a las mujeres o que las mujeres se abrieran de….

Total que en esos casos los susodichos repetidores quedan al descubierto, ya que solo guardas una libreta con esa portada, solo si es importante su contenido.

 

Otro grupo a analizar es el típico del el empollón, este es todo lo contrario al anterior. Este es el alumno con el que coincides el primer año en clase y ya no lo ves más... ¡En tu vida! Aparte que el primer año tampoco lo ves, coincides en clase, pero no sabe que la Universidad es un bar temático. Y claro, no frecuenta el bar. Va, de la clase a la biblioteca, de la biblioteca a la clase y en fin, él aprobará y tú no. Las cosas que tiene la vida.

 

Otro ser, o personajillo universitario, personajillo que rima organillo, jejeje,  rayada personal. Otro tipo de ser que nos podemos encontrar en la universidad, es el típico espabilado.

 

 

 

Esos para mi son lo peores, i también son fáciles de identificar, es decir, son gente que no te los ves en todo el curso, en el bar tampoco, por lo que piensas son gente que o es rara o se ha dejado la carrera, pero no ellos esperan su oportunidad, se tiran todo el curso vagueando y cuando llega el ultimo mes frecuentan todos los lugares universitarios, es decir, te los ves el la parada del bus, en clase, en la cafetería, en los pasillos, tipo centinela… y todo con el único propósito de recopilar apuntes para tirarse el ultimo mes dándole caña a saco.

 

 Hasta se sientan con gente en clase, y yo digo, pero es que no sabes que te esta utilizando para sacarte los apuntes? ... y es que siempre hay alguien que es su amigo, y claro ese alguien lo conoces tu i a pesar de que al individuo en cuestión pasas de él i de si te pide los apuntes, si viene el conocido (por ambos, ese chico que ha entrado en casi todas las clases), pues si te lo pide, tu le das los apuntes, pero sabes que no son para él, son para el otro, pero tu cedes, y en el fondo te reconforta estar ayudando a ese chaval que se ha esforzado tanto viniendo a clase casi todos los a clase, y también sientes resquemor por dentro por ayudar a  tal personaje, osea que te sientes como el ying y el yang. Pero en fin, cosas que también tiene la vida.

 

Para finalizar esta primera parte de la trilogía post exámenes, repasaría brevemente otros tres tipos clásicos de gente en las clases, gente que nunca falta por las universidades, y son, la tía buena, el friky y el raro.

 

Pero seamos caballerosos, las damas, primero, y es que raro es el lugar que no hayan tías buenas, y con eso me refiero a que siempre hay una chavala reconocida por la mayoría de hombres como la “tía buena”. Si esa que todo o casi todo el mundo la mira,  la que muchos reconocerán por como se suele decir, al que deja un charco de babas a su paso, Atila no dejaba crecer la hierva?, pues esta gente deja rastro de babas a su paso, y no como los caracoles, porque la baba que dejan no es la suya, sino de los tíos que se fijan en ellas, aparte es como en las películas americanas, casi siempre van juntas, y por cierto siempre les acompaña una que no es que sea fea pero si que destaca entre las otras, y no lo acabo de entender, los tíos siempre vamos mezclados, e incluso nos juntamos los feos con los más feos, pero en fin…. Sigamos ahora tocan los raritos o el rarito, es una pena pero también siempre hay un raro, también se elige por mayoría, ya que la gente es cruel y siempre tiene que designar a alguien que sea raro, y es que la gente es muy mala persona. Pero en las ingenierías pasa mas aun, que en otras, ya que ahí casi por definición la mayoría son gente rara, algo malo tienen sino para que están en una ingeniería, los cuerdos no se meten ahí, ¿o no?, y otra cosa de las ingenierías que me viene al caso del ultimo rol y enlazo con el otro, mira que hay pocas tías, en algunas clases no hay ninguna, así que como dicen, si eres tía y te crees que eres fea vente a una ingeniería, que ahí seguro que triunfas. – eso que se la apunte la CEU para la campaña de matriculación - , rima con campaña de vacunación, jejeje, otra rayada. Pero seamos sinceros, allí están todas bien, no les hace falta, allí os desmotiváis, el nivel es alto, venid a mi clase, jejeje. Bueno para acabar, el ultimo grupo el de los frikis, En cada Universidad hay un friki, y en la mía los hay a cientos. Para los de fuera, además, frikis somos todos los que estamos dentro. Y es un problema, porque para los frikis eres demasiado normal, y para los normales eres friki. Y eso crea en ti un cierto desasosiego moral, ¿Quien soy? ¿A dónde voy? ¿De dónde vengo?¿Por qué estamos aquí? ¿Viste la película de anoche? Total, que siempre hay un friki, y que además tiene la pinta.

 

Bueno estos son mas que nada los mas conocidos, supongo que conoceréis mas así que os invito a participar o opinar, yo me despido hasta otro royo patatero como este, y intentare acabar pronto la segunda parte, que ira sobre el mundo de la bibliotecas. Otro gran tema.

Una cosa que m'han pasat per correu amb algunes modificacions pero es molt recomanable...

 

LOS COMIENZOS DE UN METROSEXUAL

    
"Historia de una depilación. Capítulo I..”

Lunes:

 

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a “cuchi cuchi” y pasar una noche de sexo animal.

 

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, - normal soy un tío! - pregunto a una amiga de un foro aprovechando, que veo en una foto suya, que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

  
Primero: Rapar con máquina de cortar el pelo, para ello utilizar espuma o gel, pasar maquinilla, nunca a contrapelo, mejor omitir el por que no, finalmente  echarse crema hidratante. ¿No puede ser tan difícil? Es mas, todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el “chochete” como la pantalla del PC. Así que probemos, “Cuando arribo a casa mi merezco un premio…”, pues. Llego a casa y manos a la obra.

 

Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky   porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me   está poniendo cachondo…, y como me líe… ¡Uy dolor!, así que ahí sin tonterías, con eso no se juega. 

 

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el  mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en…   El  Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel .

 

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.  

 

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3?  Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.

 

Grácilmente  levanto mi escroto para tener mejor visión.

 

Primera duda : - Vale, hazlo en el sentido del pelo.

¡Coño!.... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?, como cuando se usa el destornillador, - que símil mas chulo, jejeje-

 

- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro,? no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen  de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por… el  corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha  habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa  no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el primero; chiste:

 - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es?  - Un huevo grande y el otro lo mismo … juas juas

 

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más  próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como …  las nalgas de una quinceañera patinadora.

 

Toca la parte superior, que  afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no … No lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer.

 

 

 Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,  baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al?  paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún  peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha  llegado el otoño?. Queda de pena.  Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue  “ cuchicuchi”.

 

Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se   ha depilado el culo sólo?.

 

Mientras lo hago siento que soy el primero  en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.¡Mierda!... ¡se me  olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de “cuchicuchi”, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas.

 

Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.   tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y …  coprecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

 

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago  leyendo el Hola - joer con el Rey, cómo se lo ha   pasado en la visita a Marruecos -.

 

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se    nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban   abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos… como hago  con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me  suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".  Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la  maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento?
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá…

 

Busco entre los potingues   de “cuchicuchi”. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...  ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo?  "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora  hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he…  afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica   como su fruta madre.

 

Voy untando crema mientras todo me va escociendo.  joer, joer,joer…. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con  la depilación.

 

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama  porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto  mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja  practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la? tranca  y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no  lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.   Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los  huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va  calmando la cosa… .

 

 Horrible! Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas . Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.   Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.? Uhhhhh , que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido   las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).?  Aguanto como un campeón a que vuelva “cuchicuchi”.

 

 

 

 

 

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y  me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme  un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con?  uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

 

 - Verás, creo que la he cagado.   - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo  tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

 

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un dos de  Agosto. ¿O una gamba de Huelva?. 

 

 - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.?

 

 - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

 

-         Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.   

 

– No ves. Yo creo que ha sido la crema hidratante.. Ahí si que me ha empezado a picar.  

 

- ¿qué crema te has echado?   

 

 - Esta... 

 

 - ¿La desmaquilladora?.

 

 

 

Historia de una depilación. Capítulo II.

Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he  retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han… pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días  ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi  cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única  zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras  de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que  se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "

Últimament en això de pensar les coses, cosa que no es recomanable per a certes persones, a través de conversacions de caràcter profund, li he donat voltes a la idea del romanticisme. Però no al de ser una persona romàntica,  això esta en molts llocs, des de la “cosmopolitan” a la “wikipedia”, passant per les pelis, però no les espanyoles, perquè això es un altre estil, però be es un altre tema en el que podríem parlar en una altra ocasió.

 

 Però realment lo que volia comentar-vos, es algunes qüestions sobre el fet de ser romàntic amb una xica, encara que en algunes de les coses que vos comente a continuació, pot ser que algú, alguna, s’identifique.

 

 Partirem de la idea de que per a un home es mes fàcil ser romàntic amb una xica que al contrari, però a base de parlar-ho últimament pense que es mes sofrit. Dit açò pot ser possible que causen discrepàncies entre alguna gent, però a qui no la passat dies abans de una de les dates mítiques al calendari, “San Valentin tontin”, cunya de solter.... ¿ ser romàntic?

 

Total aquest dia es en el que molts xics es pensen que hi ha que ser romàntic per que si, pues no!!, estaran d’acord amb mi les xiques, el romanticisme es “el pan de cada dia”, per això costa tant, si fora una o dos voltes al any seria un xollo.....  i es que no es pot ser tan acomodat, i per això passa el que passa ....  la gent no practica i desprès aplega el moment en el que vas a la joieria a comprar-li una cadeneta de plata en el seu nom i un gravat amb una frase del tipus: “feliç amb tu, ha gust amb tu, enamorat de tu, per sempre”... OOOOOOhhhh dius açò si que li va molar, es en sentiment, si y li mola, el problema es que passat “san valentin” una amiga (de la teua novia ) li comenta il·lusionada, i  que ¿quin regal ta fet el noví? (davant de les amigues per a si el regal es una merda quedar ella com a la poseedora del millor noví del mundo mundial), i que li diga (la teua novia): pues una cadeneta amb aquesta inscripció ....

 bo ja no cal que continue la historia per que alguns saben com acaba,

pues si efectivament de les 6 alli presents 4 tenen com a regal la mateixa inscripció be en una joia, o en la targeta de san valentin, y es que el “google” pot ser molt cruel......

 

Però es que hi ha que entendre’ns, als homes, es molt difícil hui en dia ser romàntic, esta tot inventat, sense anar mes lluny a un amic el altre dia li passa una cosa molt curiosa, resulta que fa dos setmanes  va fer 3 anys amb la novia, y com a punt àlgid va decidir portar-la a una esplanada que hi ha d’alt de la muntanya del seu poble, si “typical EEUU “, eixa nit era perfecta es mes anunciaren que anava haver una pluja d’estels, la ocasió perfecta per a en el cotxe dir-li coses boniques mirant els estels, però es frustra, ja que de camí es varen topetar amb una cua llarguíssima de cotxes conduits per homens amb la seva parella, vamos, com en el Inem tots fent cua per aconseguir un lloc.

 

I el problema es que ha hi no acaba la cosa, temin els casos de els pobres que actuen de forma romàntica i espontània, dos paraules que separades signifiques coses diferent a lo que signifiquen juntes, juntes es equivalent a catàstrofe, sobretot si se inprovisa, que encara es pitjor.

 

Si no un dia així per que si, hem pega la volà, hi ha gent que li pega per tirar-se d’un pont, “puenting” he que ningú me siga animal, doncs a mi hm pega per ser romàntica, total que en les festes d’estiu de poble, el dia que es posava la “disco-movil”, jo en un curro de tres pars de nassos, aconseguí parlar uns dies abans de la festa, amb el dj, per a convèncer-lo que durant la nit jo li portava un cd amb una cançó gravada i ell el posava, la cançó en qüestió era la que algunes parelles, solen anomenar “nuestra canción”, pues be desprès de aconseguir el nom de la cançó me la descarregue de Internet i la grave en un cd. Aplega el dia de la festa parle en el dj per als últims detall i sense problema, docs ara quedava parlar amb la novia per a quedar be amb ella.. tot preparat, en això el dj diu el nom de la meua novia, la meua novia en cara de no pot ser i mirant-me a mi en cara de te vaig a menjar a bessos, i jo satisfet en mi ja que esta nit hi hauria marxeta assegurada, i s’escolta per tot el poble, ¡Ese toro enamorado de la luna...!,  pues no això encara haguera tingut un pase, però no, sona una cançó de Mojinos Escozíos que el meu germà havia gravat amb un cd igual que el meu, i etiquetat amb el nom de cançons xules, que xules estan ¿però romàntiques los Mojinos? ….i en eixe moment pensi “pa xulo xulo mi pirulo, que ademas hoy se queda si... pues eso “ amb un palm de nas se queda tot el poble, i jo pes que la cagui ven cagada, des de eixe dia abans de eixir de casa repase el cd per a no equivocar-me

 

Però tal volta lo anterior es mes per tindre mala pata que per no ser romàntic. Per això contaré altra, a ningú li ha passat el que un dia vas a casa de la teua novia a arreplegar-la per a dur-la al cine, i per que eres un tío detallista li portes amb tota la teu intenció un ram de flors,  i ara pensareu, es bona idea lo de les flor mai fallen i si la xicona es al·lèrgica encara millor per que tossirà d’amor, animalada al canto...  pues no lo pitjor de les flors es que algunes ties et poden pegar una galtada al veure-les, i no per que no li agraden, si no per que casualitats de la vida, això de ser romàntic, si d’us un ram nomes, lo primer que hem solta es, ¿i on estan els bombons?. Per que ella es de la opinió de: “Es que a mí me viene un tío con flores y le parto la cara. Te has olvidado de los bombones, chavalín”.

 

Desprès esta el típic tio que diu:

 

“ Yo no soy como los demas soy diferente al resto..... porque una de las bases de ser romantico es el no ser como muchos tios ”....  o siga no pensar en ficar-la a tota hora.

 

Que se’n tenga lo de ficar-la, es que a mi el lunis me intimiden i açò esta escrit dins del poc horari infantil que hi ha, aixina que no diré guarrades que si no, los lunis vendran a pegar-me de dos en dos ua ua .....

 

Però tampoc hi que ser aixina per que aleshores conec els casos de que han acabat, desprès de ser tan reservats y no donar senyals de estar en la tia en qüestió nomes per el sexe, en una habitació del pis de ella, ella pujada damunt de la taula amb les bragues baixades y la camisa semi oberta, i tu parlant-li de lo be que il·lumina la llamparà la habitació. Per això que ha passat de moda... lo de ser un tio romàntic, es que el tio es fixe mes en la persona, i deixa lo de fornicar a banda, aixina que hem de ser original, detallistes i estar damunt de elles, sense fornicar, ¡ostres le dit, merda ara vindran els lunis! O no pitjor el teletubbies, a eixos si que lis tinc por, segur que entre dos m’agafen per la esquena uno me immobilitza i el altre encén la televiso que duen en la panja i me castiguen eternament ven reposicions de OT, i es que ja he dit jo abans, .... que ser romàntic es tot un patiment.

Como informático en ciernes me siento tremendamente identificado con lo que viene a continuación. Supongo que muchos habréis leído ya esto, pero merece la pena rememorarlo:

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático. Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme. Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases Nocilla. Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a qué academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no sería la primera vez que oigo "pero cómo sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!". Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto más tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y a los nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un Spectrum que se lo montó con el tocadiscos!

En serio... ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático? Es como si tu trabajo no valiera nada, "¡Pepe, venga, venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!", me cawen... Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
- Juan dame una barra de pan.- y cuando salgo me dice:
- Oye, ¿que no me la vas a pagar?"
- Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada
- ¿Pero tú eres gilipollas?
- No, ¡soy informático!

Y las madres. ¡Hay las madres!, quién les explica en que consiste tu trabajo. El otro día fui a verla y me dijo:
- Hijo, mírame a ver el teléfono que se cayó el otro día y no da línea.
- Mamá, si quieres te lo llevo al técnico
- Pero hijo, ¡¿tu no eres informático?!

Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña porque el chico con que está no sabe nada de informática... ¡igual trafica con drogas!".

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos más atención, que yo no puedo tirar el dinero... je, je", con supuesta ironía cabrona. OK, ¡la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras! Pero éste por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado; la semana pasada me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486. Cuando le dije que no se podía me dijo: "Ah, entiendo, ¿pero me la puedes poner de todas maneras?" Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el 600, ¡Si soy informático!

En fin, hágame caso y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida...

 

¿Realmente soy informático? ¿O quizás soy una puta y no me he dado cuenta? (Con todo el respeto para las prostitutas)

A ver que piense...
Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!

Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!

Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!

 Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!

Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

Cuando te preguntan en qué trabajas... no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tú. ¡Como las putas!

El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!

Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás bien de ánimos... pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno, vuelves reventado... ¡Como las putas!

Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!

El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!

Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!

Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!

Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!

Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

... realmente... ¿ESTAS SEGURO DE SER INFORMÁTICO?

Per cert aquesta seccio del bloc es per a que la penya pose histories o experiencies que li hagen pasat, en teoria no cal que siguen divertides ni tinguen gracia, ja que si hi ha confiança, nos podem ficar amb ell/ella de forma divertida . Pero a lo que anem, per posar un exemple, podriem posar una per aci i aixina la gent s'animaria a comentarla o a ficar de noves, pues ve pues comencem...... Vale com ningu diu res comence jo.

 

Alguna gent sap que duc un temps darrere de crear una web per a ficar monolegs, pues be per unes coses o altres encara no he pogut fer res, pero se posposa, com lo de "abandonar el lecho familiar", tambe es posposa. Aixina que casualitats de la vida ahir me pasaren una web un colega de la uni, en la que al fixarme, vaig pensar a mi mateixa, ostres aço es lo que estaba buscant, en eixe moment  sera recordat mundialment com el dia en que el señor Anaquin que en la seua epoca algida, y pese a estar en lo que era avans internet per la linea de telefon, no el deixava estar, es a dir estaba sempre, estaba tipo Jack Bauer, y no en plan de salvar al pais, sino en plan de 24 horas (serie en la que es el protagonista). Total que m'enrolle mes que les persianes, ja no se per on anava, epereu un momnet que llegisca lo anterior, i despres continue... a vale doncs aixo, la web que me pasaren, resulta ser un "space", i jo pense aixo no es un pafeto de canovas?, "pues va ser que no chavalin, colorado este cuento se ha acabado" (primera rayada de la web, quin gran moment ), era una cosa creada per "mocosoft", mes coneguda en el nom de microsoft, en la que per tindre un conter al mesenger, algo poc comu entre la gent hui en dia , que per cert, conter de compte no de counter, eh viciosillos, jejeje... I total com el space estaba xulo, dic vaig a fer uno jo tambe, casualitats que en eixe momnet descubixc que el 99'9% dels meus contactes tene uno, per lo que extragui dos conclusions, una vale el 0,1% soc jo, i l'altra si aço el desconeixia millor pasarme a un altra profesio amb mes futur per mi tipo "hacer ganchillo". Pero bueno jo plenat d'ilusio dic de hui no pasa, y me pose a ferlo. Ja ja, que valent e ignorant era, es muy facil crealo en comodos pasos, ¿comodos pasos?, aixo no esta fet per a la gent pejiguera com jo, no habia marcat tantes opcions per internet des de aquell any que vaig fer el borrador d'acienda, somos todos, desde la web del "ministerio de economia y acienda".Pero ahi de sopte estaba, la joia, de la corona, el meu perfil, una cosa que vaig rellenar als inicis del meseneger quant hem pensva que aço de les descripcions personals ajudarien a trovar novia, jejejeje parlant de anys enrere acaba de pasar un coche de estos de propaganda electoral demanant el vot a un partit de l'any de la picor la UCD la del expresident Suarez, pero continuem, total que extraic dos conclusions, la primera, la canço es pegadiza, no no era conclusio era que com el cotxe s'ha parat enfront de ma casa pues esta ara en la cansoneta, la primera es que soc una persona que en 6 anyes no ha cambiat res, almeny en cuestio de gustos, i aixo que per aquell temps se portava el rollo maquineto, tipo macetero, y ara esta la cosa en rollo requeson, pasan per la musica de ula-hop, y la segona es que al igual que es fa lo de enterrar en una caixa record de la civilitzacio o es mana al espai coses tipiques de la terra, i no me estic referint a paelletes ni res, sino no se a un mp3 en la musica dels grans compositors de musica, o coses per l'estils, docns be, supose que nosaltres deuriem fer lo mateix, fer-nos una foto ficarla al word acompanyada de una descripcio de com som o com pensem que nos veu la gent imprimirla i gaurdarla, al cap d''uns anys contra mes millor, es me sdivertit i cruel en uno mateixa, llegirlo, i que la gent compare.