El raco de les histories

Cambiar el chip

Thu, 15 May 2008 15:53:53 GMT

Posiblemente para algunas mujeres la frase tenemos que hablar, le pueda resultar incomoda, dependiendo de la persona que lo diga. Pues bien, como en esto de que esta de moda lo de la igualdad, lo hombres también suelen tener una frase por la que, depende de quien la diga, se nos puede venir el mundo a los pies. ¿O era a la cabeza?... No se no me acuerdo, en cualquier caso, como peor se este.

Cambiando el chip

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir la chica que te gusta es: “Pero si yo también te quiero…. Pero solo como amigos” Eso si lo traducimos a castellano moderno viene a significar mas o menos que: para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Con otra persona lo mas seguro pero con tigo mal esta la cosa. Mas bien, va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella, eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Más o menos es como lo llama una persona a fin a este foro, te conviertes en su amigo heterosexual.

Es algo así como el amigo gay, pero peor aun, ya que, a ti los roces si te afectan, y como ella te gusta mucho, pues no es igual de agradable, el ver una peli en tu casa o su casa, tapaditos los dos con una mantita, o tumbados en el sofá… que para ella, que lo considera un acto de amistad.

Consejo, ahí lo peor que se puede hacer es preguntar a amigos, porque el 90% de tus amigos te dirán, ¡Macho, pero si esta muy claro, esa quiere cacho, tu díselo de otra forma y veras! …. Veras???? Si probadlo haber que tal, pero no de forma caballerosa, así a lo bruto, que el ultimo que lo intento, tubo que adoptar a hijos para tener descendencia.

Pero quitando exageraciones, es un suicidio, una vez te han marcado, te marcan. También en un monologo leí una vez que este caso también se considera chico tampax. Si si, es decir, … pensemos, que puede hacer una mujer con un tampax?

Puede ir a la piscina con él, al cine, bailar... lo único que no puede hacer con él es tener relaciones sexuales.

Pero bueno, todo esto, que podría seguir hablando y que muchos a lo mejor sabéis mas que yo. No es nada comparado con…. La vida en pareja. Ahí tengo que decir, no por miedo a perder mi integridad física, como muchos podéis pensar, pero diré que no es mi caso, pero si que lo es de la gran mayoría.

Porque, por un momento, pensad que estáis en la otra situación. Y de repente os dicen que si, que ella también os quiere, y no como amigo. Os liáis, y empieza el show. Que no se entienda show como relación sexual. A partir de ahí, empieza lo que para muchos hombres, se denomina el calvario.

A lo largo de los años, un hombre suele pasar por una serie de etapas. Al principio, pasas de un estado de alegría porque te encanta que la persona que quieras te diga que a ella también le importas, aumentando en felicidad, por todas las cosas que te das cuenta que de soltero no podías hacer, que nadie piense, en sexo seguro, jejeje, y ahora puedes hacer. Y me refiero a cosas, que en el mundo de los solteros, pueden sonar, cursis, sin sentido, y del tipo, yo nunca estaré así. Pero ¡ ah !, amigo, como decían los fantasmikos…. ¡tu también caerasssss, jajajaja ¡(risa maléfica, tipo al de Gargamel, el malo de los Pitúfos). Y caes.

Y es que es así, después de todo. Es una especie de preparación, por parte de los hombres, tipo estudios universitarios, en los que sabes, que si te has metido en la universidad, es precisamente para trabajar. Y ya que estamos, puestos a trabajar, trabaja en lo que has estudiado, ¿no?.

Y nada, empieza el chollo, tienes ya pareja, ya hasta te puedes considerar importante y satisfecho, por una persona como ella, quiera estar con un tipo como tu. Y es que…. Que bonito es el amor, peor como todo, suele ser bonito al principio.

Porque al principio, es una sensación que parece no tener fin, no imaginas el día en el que te puedas disgustar con ella, ya que ella es perfecta!, esta echa para ti! Hasta que discutes.

Por eso la primera etapa, la denomino yo, curva de la felicidad.

Es una sensación que piensas que no para, y no va a terminar, cada día estas mejor, y crees que no puedes estar mejor con otra persona, ves a otras parejas que tienen problemas y tu en el fondo, dices, que patanes, yo he escogido bien, tengo lo mejor de lo mejor.

Hasta que llegas a un punto, en que parecido al trauma infantil, de mi papa no es el más mejor del mundo…. Te empiezas a deshinchar. Y empieza, lo que para un hombre se denomina vulgarmente, el primer pico en la etapa de montaña.

Pero también he de decir después de toda subida dura, viene una vajada sube, y ahí llega la segunda etapa, y a la que muchos les dura mucho tiempo.

Es lo que muchos hombres, denominan asentamiento. Antropológicamente, corresponde, a tener, cueva, hembra, y caza para todos los días.

Y es una etapa, que no la suelen llevar muy bien muchas mujeres, ya que llegados a este punto, muchas se plantean la posibilidad, de… ¿Ya soy mayor?, ¿Qué estoy mas gorda que antes?, ¿Ya no me mira igual?, es decir, llegan los perjuicios. Peor ni mucho menos, es culpa de las mujeres. Solo que los hombres ya vulgarmente hablando, han pescado una pieza, lo suficientemente buena, como para no mirar con envidia a los otros pescadores.

Y es que todo se resume en eso, en el destino, y en el que no sabes si eso que te parece lo peor que te puede decir una chica o un chico, no es más que un golpe de suerte que te ha dado la vida. Peces en el mar hay muchos, y pescadores, se be que mas, a la vista de mis ultimas incursiones en discotecas… hay buenos, malos, alguno que otro muy bueno, pero seguro que hay de sobra. Así que animo y no hay que desesperar, porque el mejor pez o pescador, te puede esperar en cualquier momento.

Profundizare más en este tema otro día.

Tal dai como hoy

Thu, 15 May 2008 15:52:57 GMT

Tal día como hoy, hace un año, empecé algo que no creía en su momento que le iba a prestar tanta importancia, y menos aun que se la iban a prestar otra gente. Todo empezó como la excusa de ese día a mi madre para decirle que aun no me iba a la cama porque tenía que hacer cosas, pero que no se preocupara que mañana me levantara para ir a clase a primera hora. Como madre sabia, esa noche se acostaría, pensando, mi hijo en ve de estudiar de noche de cara a los exámenes o acostarse pronto para mañana hacer cosas de provecho, se va a pasar otra noche hasta las tantas jugando al ordenador.

Y eso es lo que solía hacer… pero de vez en cuando, hasta tipejos de mi calaña, suelen escuchar a la gente, y pensé en escribir cosas, u opinar de forma, realista o a veces por ironías del destino, hasta graciosa/agradable, sobre cosas que me han pasado o situaciones cuotidianas. No hasta al punto de elaborar textos muy buenos, sino en plan de escribir algo, hay gente que cuenta machas en la pared de su habitación, y a otros les da por rellenar su space.

Y de ahí lo que comenzó como una mera anécdota, y una forma de utilizar, por aquel entones, el reciente descubrimiento de los spaces (por mi parte), a día de hoy, después de un año, se ha conventirdo, en una especie de hobby, propio, y lugar ameno para mucha gente, que vía comentarios al propio space, Messenger, personalmente o mediante mensaje de móvil, me han animado a seguir contribuyendo a algo, que a día de hoy casi tiene 1000 visitas, que puede parecer poco, pero como soy un tipo humilde me gusta mucho, y quien sabe si le hubiera echo mas caso a día de hoy cuantas visitas, tendría.

A todos ellos gracias.

Dieta para ganar peso en un gimnasio Parte 1

Sun, 11 May 2008 12:56:51 GMT

Hola, con motivo de que hay gente que aun se acuerda de que tengo un space, y me lo recuerda, ahora que tengo un poco mas de tiempo, he decidido escribir algo nuevo. Motivos para no escribir antes, no me han faltado, claro esta, ah0ora mismo, la verdad es que solo me acuerdo de uno de todos, eso si es un motivo mas que definitivo, y es que me daba pereza escribir. Como no… no habré sorprendido a muchos. Lo que quería contaros, es algo por el que a mi y a mucha gente también solemos tener perrería, al hacerlo. No es mas, ni menos, que cuando, toca hacer ejercicio.

Dieta para ganar peso en un gimnasio Parte 1

A todo o a casi todo el mundo, alguna vez se le ha pasado por la cabeza la idea de apuntarse a un gimnasio, los mas inteligentes, se habrán negado, pero los débiles de corazón, y no me refiero a problemas cardiovasculares, han terminado pasando por el aro.

Al principio, generalmente, la idea surge por alguno o varios de estos tres motivos:

1) Sientes que la llamada curva de la felicidad, no te resulta tan agradable, cuando te toca hacerte a la idea de que o reduces barriga o te toca cambiar el armario.

2) Pese a que tu DNI dice que aun eres joven, sabes que ya no eres el de antes, y esos cubatas en el bar, o simplemente esa manía tuya, de llegar a casa y tumbarte en cualquier sitio, hasta que te hagan la cena.… pasa factura. Y si algún día te retrasas al salir de casa, estas que pilla el autobús, porque esos, si que hacen ejercicio, o sino, porque puñetas corren cada día mas? Están en forma los jodios…

3) El espejo no te engaña, el espejo no miente, es mas, es el peor aliado de la auto estima corporal, y tu y yo sabemos que de eso no vas sobrado… y es injusto, te ve tal y como eres. Y si; no estas para ser portada de revista. Y el verano esta ahí cerca, y mal vamos para captar la atención de posibles ligues, como captar si, pero como mantener…. Ya es otra cosa.

Pero no hay problema, si todo tiene solución, es mas eres una persona del siglo 21. Y piensas como tal… y por eso dices: - vale, el lunes empiezo a hacer ejercicio! –

¿A todo esto porque el lunes….? Bueno de eso me parece que lo plantearé otro día.

Así que lo primero que se te pasa por la cabeza, es… ¿debo apuntarme a un gimnasio! Pero lo segundo que se te pasa, es… ¡Va ser que no! Así que, lleno de auto motivación, dices vale, voy hacer un hueco en la agenda para hacer un poco de gimnasia, total con un par de abdominales esto no se nota.

Total, que llega el lunes.

Algunos. Los mas valientes, se ponen el despertador media hora antes, para levantarse y hacer unos poco ejercicios. Peor en la mayoría de los casos, sino el primer día, como mucho el tercero, se suele pensar cosas como: “Con el sueño que tengo no tengo ganas de hacer abdominales”, “Yo lo haría pero es que hace mucho frió fuera de la manta”, “Bua... pero si aun es de noche… me he pasado levantándome pronto…”

Así que al final lo dejas… suele ser por el miércoles o el jueves… peor tranquilo, no pasa nada, el lunes viene en seguida, y tendrás otra oportunidad.

Peor por una cosa u otra, se pasa el lunes, y dices bueno al otro si que si al otro lunes empiezo, y es mas esta vez enserio, pero si acaso por la tarde, ahí mejor hora.

Y el caso es, que es cierto, la gente se suele sentir culpable a partir de la tercera semana. Yo se de casos, que han pasado mas de tres semanas, y el sábado se han ido al “Decatlon” con su sentido de culpabilidad, y han llegado a casa, con su nueva bicicleta estática.

Y parémonos aquí un momento.

Bicicleta estática. Se llama así des de que se invento.

Como su nombre indica. Estática. No se mueve. Y nosotros no vamos a ser tan cafres de ir en contra de su principal uso…. El no moverse. Ahí se queda. Estática. En la habitación.

Y eso lo sabe todo el mundo, que una persona se compra una bici de esas para no usarla. Te levantas y las ves, y piensas, mira tengo una bici, cualquier día de estos me pongo a hacer ejercicio…. ¡Que por bici no será!... eh?

Y eso ha llegado a la mente de los fabricantes. Y ya hay muchos, que ya no hacen bicis estáticas. Sino estéticas. Para que queden bien, - al menos - , en la habitación.

Y es que al final la bici es como el bide, en el cuarto de baño, esta ahí para decir, ohhhh, pedazo cuarto de baño!!!, tiene hasta un bide y todo!!!! Que lujazo!!!

¿Pero para que? Si la mayoría de gente que lo tiene no lo gasta, la mayoría de la gente puestos a lavar pues se ducha entera y prou…

Y realmente es lo que pasa. Que la gente se compra una bici estática, la usa un par de veces, pero luego….. Dice, Jo!!!”Llegado a este punto”, pues ya - me lavo entero no? – Así que nos terminamos apuntando a un gimnasio. A todo esto ha pasado un mes o más… des de aquel día que dijimos: ¡Vale, hay que ponerse serios, este lunes empiezo con el ejercicio!

Pero bueno no esta todo perdido, no hemos desaprovechado el tiempo. ¿Porque?

Y lo guay que queda el primer día del gimnasio, cuando te dice el entrenador, la tabla de ejercicios que debes de hacer, el momento que viniendo, o sin venir a cuento, le dices. -No si yo ganas no serán de hacer ejercicio… - Hasta tengo una bicicleta estática!! , Está muy chula!! . Me la compre en el Decathlon!!!

Así que nada damos por zanjado la primera parte de esta dieta para ganar peso.

Me gusta el fútbol

Thu, 22 Nov 2007 18:53:16 GMT

Saludos gente, o people que suena mas guay. Hace casi un mes que no escribo, y como hoy no me apetece hacer nada de o que tengo que hacer pues aquí estoy. ¿Mola el titulo eh?, si esto en el fondo es casi como un telediario, es decir, te cuentan un montón de cosas (hay veces que chorradas), para ¿luego que?, pues, terminar mas tarde o mas temprano hablando de fútbol. Pues aquí igual, así que como dice el dicho, que empiece el partido.

Fútbol un clásico entre los clásicos

Remontemos, años atrás, en época del cole, y pregunto, quien no ha jugado aunque sea una vez al fútbol?, me auto contesto, ni pajolera idea, por el caso es, que yo personalmente he visto jugar a gente con muletas, ¿que como se hace eso?, buena pregunta, pero la única vez que me ha tocado ir con muletas,mi mayor preocupación era alcanzar el autobús, y no darle patadas a un balón.

Pero vamos, centrémonos, los partidos en el patio del cole, o en un descampado cerca de casa, o en algún parque (por cierto eso ahora se ha perdido, que pena me da.. como diría José Maria García). ¿Os acordáis?, yo al menos si, y lo que mas destaco es la magnifica predisposición táctica de ambos equipos, y la increíble resistencia de aquella puerta de metal de uno de los bajos del parque de mi pueblo.

Pero por lo que se refiere a la predisposición táctica, quien no ha jugado partidos de 20 contra 20, encima sin petos, y nos entendíamos, que fuerte... y eso que no se si vosotros, pero los partidos en los que jugaba yo era tipo, persona que pasaba por ahí, le decíamos ¿quieres jugar?, así captábamos a mas jugadores que la enfermería del valencia la temporada pasada.

Y luego lo mejor, la táctica, ni 4-4-2, ni 2-3-2-3, ni cosas de esas, mas que nada porque rara vez se solía ser menos de 15 contra 15, y claro, organiza eso. Mas bien era tipo, ¡¡ todos a por el balón !! que aun no se ha encalado en ningún tejado y podemos seguir jugando. Y ahí es donde entran los famosos balones de plástico.

Que pasada, siempre había alguien que tenia el mítico balón amarillo , rojo o azul, con manchas negras, y si no, alguien conocía a alguien que lo tenia. Vamos que por aquel entonces, los balones de reglamento, eran mas difíciles de ver, que que la selección ganara un mundial. Al menos para mi.

Pero con los balones de plástico, nos aplanábamos, luego llegaron los de reglamento, y como que no era lo mismo, ya si le chutavas fuerte no cogía efecto, ni si te daba en la cara no te hacia daño, vamos, era como estar un poco mas cerca de ser un personaje de la mítica serie Oliver y Benji (campeones).

Aunque eso si, se solía jugar en "campos", llamemos le mejor lugares no aptos para la buena practica del fútbol, que si te caías un par de veces, si que podías decir que eras como Oliver, y no lo digo por que te ibas de todo el mundo, sino porque te dolía de la rodilla hasta el codo, y el chandal iba mas roto, que la cintura de los jugadores del Compostela, en aquella mítica jugada de Ronaldo.

A todo esto, todo el mundo conoce, los sistemas de popularidad, de los institutos de EEUU (me vaso en las películas juveniles). Pues bien, aquí existía algo parecido, y era, o mejor dicho, se sabia si eras guay o no, según el orden en el que te habían elegido cuando se hacían los equipos. Me explico:

Siempre o casi siempre, habían dos personas encargadas de hacer los equipos, pues iban nombrando a gente, a veces era por calidad, peor la mayoría de las veces, era por compañerismo, si, es verdad me explico. Imaginarios, un chaval que se llama Ronaldo, y otro que se llama Zidane. Deciden jugar a un partido, pues que pasa, que hacen los equipos, ¿son equilibrados?, no, ya os lo digo yo, mas bien son,los amigos de Zidane, contra los amigos de Ronaldo, o ¿es que no os resulta familiar?

Pero como siempre pasa, que nos hacemos mayores, y ya las cosas no son lo que eran. Por ejemplo, de pequeño, me acuerdo, que se sorteaba quien se ponía de portero, nadie quería, todo el mundo de ¡¡ jugador de jugador, yo de jugador !! así que uno, el portero, a pringar se ha dicho.

Pero todo cambia, y que pasa ahora, pues muy sencillo, ahora ya no se es tan joven, y los años pesan, o el tabaco, o el alcohol, o la falta de ejercicio, pero vamos a quien quiero engañar... el no pegar ni chapa, que pasa factura, y dicen, vamos a jugar un partido, y tu en plan de ohhhhh!!, venga va, a comerse el mundo, ¿y que pasa?, pues nada que dos carreras y te acuerdas, de los cigarritos, el gimnasio al que estas apuntado y no vas, el coger el coche para ir a mear y no andar.... total que estas mas quemado, que el Indurain en la famosa etapa esa de su ultima participación en el Tour.

Es decir, como conclusión, que estamos quemados. Así que después de tres carreras, todo el mundo quiere ponerse de portero.

Pero toda esta historia, viene a que, no es que la selección se haya clasificado para la Eurocopa, y yo este en plan homenaje, sino porque, en una de mis aventuras como joven universitario, me he apuntado a un equipo, con los de la clase (un saludo), ni nada como no tenia nada de que escribir, y había gente que me echaba de menos, pues digo, pues como la navidad esta muy lejos no voy hablar de navidad, así que hablare de fútbol, y aquí estoy.

Pero que pasada, en serio, un equipo, siempre he tenido ganas de hacer eso, porque es un buen hobby. Y lo que mas mola, que somos un gran equipo, de gente, técnica esta por ver, es decir si ganamos, si no, no, vamos... ¿algo lógico no?, es... ¿como se dice?, ah si, ¡¡una de las verdades del fútbol !!

Y tiene narices la cosa. Las verdades del fútbol.

Una clásica, de comentaristas, ¡¡ uyyyy, si llega a entrar el balón... eso es gol!! ¿?, ¿NO?... , ¿SI?..., ¿en serio, no me engañas?, o sino, otra: - El problema es que no metemos goles, y si no metemos goles, pues no ganamos partidos -, y pienso, ¡¡mira!! uno que sabe de fútbol. U otra gran frase: es que si no chutas a la portería pocos goles vas a marcar, a ver... ¿pocos?, no, ninguno, si no se lanzan balones contra la portería no creo que hayan muchas posibilidades de marca, ¿o no?, yo no soy profesional del fútbol pero hasta ahí llego. Vamos supongo que de ahí vendrá lo de " sabio de Hortaleza" ¿no?

Pero dejare ya el tema de las grandes frases, comentando posiblemente una de las frases mas dichas de este gran deporte, o no tan grande para quien no le guste. - El fútbol, es como la vida misma, es decir, que lo mas importante es meterla, y añado, pero qeu tampoco te la metan -, la porteria tuya a cero, jejejeje.

Por cierto, y ya que he entrado con el tema sexual, un gran problema que le veo al fútbol, y puede que el sexo lo tenga también... el exceso de euforia por parte de alguna gente. Pondré un ejemplo.

Yo cuando veo un partido por la tele (lo comento esto como reflexión propia), cómodo, en mi casa, con el sofá, tranquilo... con mis cosas de picar (eso que no falte: papas, olivas.... jejeje), cuando marcan un gol yo me alegro, es decir estoy contento de que marque un gol mi equipo. Peor un día, casualidades de la vida, va y un amigo, me invita a su casa para ver no me acuerdo que partido, porque hace unos cuantos años, no se si deciros que tal vez, aun existían los balones amarillos esos de antes. Total que, estaba su padre otro amigo suyo, un compañero del trabajo del padre y creo que su tío.

Pues bien, un espectáculo, y no es que me quiera meter con el chaval, aunque he perdido contacto, pero yo digamos que tenia mis costumbres en el fútbol. Pero claro, el caso vino cuando se marco el gol, ahí la gente saltando y abrazando se, cantando, y gritando, así como si fueran los vikingos del anuncio de la bukler sin, y yo en plan de que... ¿lo han marcado ellos, no vosotros, no? total que fue un partido con mucho goles, y en el tercer gol como yo no lo celebraba de forma tan eufórica pues, claro para evitar miradas, tube que fingir, si, como en el sexo los orgasmos, pues yo igual. Y es que hay mucha gente que lo vive, y se extraña de ver a otra gente que no lo viva tanto. Y es que lo hice para evitar las preguntas típicas de, uy pero ¿que no te gusta el fútbol?, o ¿no eres de este equipo?

Así que nada, veo que este tema da mucho de si, porque se me ocurren bastantes cosas. Pero iré acabando que luego son muy largos, mas largos que el campo de juego donde jugaba el equipo de Oliver y Benji. Pero nada, acabare con un chiste que me contaron una vez, hace referencia a lo de el fútbol y el sexo, y realmente dice, que el fútbol es cosa de machos, porque va de meterla, los sábados por la noche, o incluso los domingo por la tarde, que es mas o menos normal, porque claro eso de meterla entre semana ya es mas difícil, eso mas bien lo dejamos para los de la liga de campeones.

¿Que no tienes algo mejor que decir?

Sun, 28 Oct 2007 19:06:42 GMT

Este post va dedicado a todos los que se nos han tachado de gruñones por contestar sarcásticamente a preguntas chorras, y a todo el que se le contesta así, de esa forma, así doy caña a todo el mundo, tipo Salomón, y a los que no estén en ninguno de los casos pues:

Pregunta chorra: ¿Eres mudo?

Respuesta gruñona (o pensamiento gruñón): No es que a los bajitos y feos como tú no les dirijo la palabra.

¿Preguntas chorra o gente chorra? Esa es la cuestión.

Empezare con un clásico, ¿a quién no le han pisado alguna vez? O mejor aun, a quien no le han soltado la chorrada de: - ¡Ay no te he visto!!! , ¿Te he hecho daño?- …. No que va, seguro que no, mis pies son de goma, ¿tus 80 kilos de peso?, ¿Qué si los he notado?…. Por favor… a lo que respondes: No tranquilo, no pasa nada. ¿Qué vas a decir? Pues mira pues si, y otra cosa que me mosquea, y a mi me pasa, debe de ser un acto reflejo, porque si pisamos a alguien decimos ay, ….. ay no, …… ay lo tendría que decir la victima, lo mas lógico seria empezar con un lo siento, …. o un perdona. ¿O no?

Otra cosa mítica, te encuentras a un perro, con su dueño, o mejor dicho su dueño, con su perro, y no lo digo por lo del burro delante para que no se espante ya que eso era para mi, es decir, para el yo, lo aclaro porque sino parezco yo el burro y no bueno echarme piedras sobre mi mismo tejado.

Así que volviendo al tema del perro, nos gusta el perro, esta tranquilo y atado, conocemos al dueño, y lo típico, ¿uy tienes un perro?, (hay gente que puede responder: -Vaya menos mal yo estaba dudando entre si era un perro o un p. hámster-), a lo que después si te apetece se suele preguntar… ¿y muerde?, respuesta, - tu prueba a ver que pasa - ….

Haber caballeros, centrémonos, eso se pregunta por si acaso, es que ¿a nadie le ha mordido nunca un perro?, suelen llevar bozal en ese caso, pero…

Otro tema mosqueante (y ahi si que doy la razón algunos), es lo de: si veo a alguien escribir por primera vez y utiliza la mano izquierda, le pregunto ¿Eres zurdo?, y ellos piensan, ¡¡O nooooo dios, que me has hecho!! , ¡mi derecha no , no me la hagas torpe por favor todo menos eso!, ¡¡noooooooooo!!.

Claro, lo normal es, que te suelen responder un simple si, ya que si no dicen eso, pues ale, quedan mal, y entonces seguro que piensa, ¡¡mira este, encima de zurdo borde!!, si es que no puede ser con la gente de hoy en día.

Mas cosas (que no mascotas… uyyyyyyyy que chispa). Por cierto con esto me podría tirarme un buen rato, pero prometí que serian cortos así que pondré un par de ejemplos más.

Imaginaros las siguientes situaciones: estas en un hipermercado con el carro lleno, o estas en el cine en la cola para sacar entradas, o en una exposición de un museo…. Y de repente va y te encuentras con un/a conocido, y ¿que es lo primero que te sueltan después del saludo cotidiano?, el famoso: ¿y tu que haces aquí?....

Pues aquí con la compra del mes, o como escuche una vez en la playa decir, ¿uy que haces aquí?, pues mira que el rió estaba sucio.

Y sino; imaginaros la situación, trabajo típico de burguer king o telepizza… resulta que uno de los clientes lo conoces, y claro tampoco te libras de ¿Ah pero trabajas aquí?, y tu en plan de, ¿crees que en las tiendas o mercados, se venden uniformes de trabajo?

Pero bueno como he dicho antes este tema da mucho de si y seguro que algunos de vosotros/as habréis escuchado cosas del estilo de: Resulta que te das un ostión y te duele un puñado porque el tortazo ha sido de órdago, pues seguro que alguien te pregunta: ¿Te has hecho daño?, y tu, no que va… es que desde pequeño la gente me dice que voy para actor.

En fin que hay muchas cosas, y sigo. Resulta que te vas de viaje, y la gente o al menos hay gente que lo sabe, cuando vuelves a hablar con ellos, siempre hay algún pardillo que te dice: ¿Ya has vuelto?, y tu en plan de no soy un holograma, salúdame, mira como este holograma te levanta su dedo índice….

Otra mas personal: estudio informática como muchos sabéis, bueno lo de estudio es para quedar bien, ¡¡mama no leas esto!! Y mas de uno me ha preguntado, ¿y te gustan los ordenadores? Haber, y que pasa con los forenses, también se le dice ¿te gusta jugar con muertos?, o los farmacéuticos, ¿tu haces experimentos con hiervas no?, ¿seguro que en tu casa tienes una mega plantación?

Vamos que muchas hay, ¿te has cortado el pelo?, o te llaman por teléfono al fijo de casa: ¿estas en casa?....

Así que nada, ahí lo dejo, vosotros/as tendréis mas seguro, solo decir que paciencia, que a veces las decimos sin pensar o es que realmente la gente es así de simple, ¿quien sabe….?

No quiero dejar de escribir, sin decir a todos y a todas, gracias por las ahora mas de 500 visitas, os lo agradezco y se que soy todos muy educados y buena gente al ponerme que os gusta, pero no por ser pelota, diré que os lo agradezco, y si no fuera por vosotros/as, no sabría hoy que esto cumple 6 meses de existencia (un poco mas porque me en entretenido), así que espero que al menos en algunos momentos, os hayas sino reído, alguna sonrisita al menos, yo me despido hasta la próxima, diciendo:

GRACIES A TOTS I TOTES

Ecosistemes: capitol 2

Sun, 28 Oct 2007 19:01:17 GMT

Sense que'l agafem com a precedent, ací va un altre relat dins del grup dels ecosistemes, això si aquest un poc mes llarg de lo que me agradaria fer-lo però diguem que fa una setmana que el hauria de haver-lo postejat. Però be, ací comentaré un tema que igual que just el anterior es basa en una cosa quotidiana o real. Como “la vida misma” , o “porque yo lo valgo”.

La compra del mes

Ploga, neve, granisse o trone, aplega un moment que ningú se lliura de la famosa compra del mes, mes que res perquè no crec que es comercialitzen cap nevera màgica, del tipus de la del anunci de la budweiser, que se plene màgicament de menjar.

Total que un de estos dies, et fas el ànim de anar, i res, en seguida notes que no eres el únic que se ha fet el ànim, això reconforta, perquè penses, mira uns altres que no tenen la famosa nevera.

La elecció de un lloc de aparcament, podria ser lo primera ressaltar, però pense que nomes de això dona per a un altre post, així que el deixarem per a mes endavant.

Tot seguit toca, la elecció del carro o cistella, això depèn de la compra que tens que fer, no es cap misteri.

Desprès com totes les histories, açò te, un principi., un final, i un desenllaç, en quant al desenllaç, hi ha que dir que, el deixarem per mes endavant també, així que com soc un estudiant no aplicat, que se note.

Així que el temps transcorris rapida o lentament ( segons les ganes que tingueres de comprar), mirant ofertes, buscant productes adequats en relació preu qualitat ....

I per últim aplega l’hora de pagar, o com se sol dir: “me toca pasar por caja”. Com a xicoteta reflexió, afegiria que per una volta per totes ahi si que literalment passes per caixa, es adir, la famosa frase de “ja te ha tocat pasar per caixa i pagar...” doncs supose que el qui la inventà (la frase), anava de compres a un supermercat, com a que: si dus qualsevol cosa al carro o cistella te toca pasar per caixa, ara be, si el portes en la butxaca i dona la casualitat que no se activen els detectors, doncs et lliures de pagar.

Però be, los mes lògic es pasar per alguns de les desenes de caixers, i ahi, es lo que per a molts es la part mes important. Depenent de l’hora sol ser mes o menys freqüent, veure sentinelles per ahi rondant. ¿Que què son sentinelles?, molt senzill, es la gent que va passejant de punta a punta del hipermercat en busca de la que consideren ells la que es la caixa que menys va a tardar.

Hi ha gent que de estes coses passa i es posa en la que esta mes pròxima, i altres fins i tot, tenen un sistema propi de càlcul de probabilitat de en quina tenen mes oportunitats de tardar menys de temps. I el problema es que lo que mes gracia hem da de això, es que eixa gent no sap que en les cues no hi valen càlculs, ja que ni lleis de murphy ni res de res, ja que mai es conta en els típics imprevistos.

Tres exemples clars son els de: la caixera va passant articles i de sobte, que casualitat, la persona que anava davant de tu es un conegut de ella, exina que clar, se paren a parlar un poc, i si havies triat esta cua perquè la caixera era rapida, doncs ara el ritme de passar articles no es el mateix.

Altre cas típic es el de quant passen els articles ja siga els teus o els de altra persona, i zas, que casualitat un dels articles que has agafat no te codi de barres o lo que marca no se correspon al producte, doncs ale, a tocar esperar fins que apleguen la “cavalleria a patins” amb un producte correcte. Cavalleria amb patins se denomina al grup de xiques que solen aparèixer de varis costats del hiper, al rebre una cridada de la teua caixera, avisant-los de que tal producte te un error en el codi de barres.

I el cas es que es una passada, jo admire a eixes xiques, no se si estaran entrenades però... el sincronisme es total, supose que inclòs tindran temps de acció anotats en alguna banda, tipus proves de urgències o coses així, i lo que mes gracia me fa es: si la cosa continua avançant en lo millores al client per a que les coses es fa-se’n mes àgils, que no es descabellat pensar que en un futur, tal volta, en ve de portar patins vagen motoritzades, o encara millor, que quant la caixera penja el telèfon, es deslitzen unes cordes del sostre i baixen insofacte al atendre el problema, si damunt estan vestides de militars dons es converteixen en fantasia.

Per últim, esta possiblement el cas mes molest, toca pagar y es tria la opció de pagar en targeta, i que casualitat, va i no funciona be la banda magnètica,doncs ale a esperar, ja que el client sol demanar que se intenten una sèrie de vegades.

Però de totes formes, en realitat, no se perquè ens preocupen, ja que, a pesar de ser pesat el estar esperant fer cua, te les seves ventages, es a dir, en poques cues, tes davant la possibilitat de accedir a agafar gominoles, o caramels, sense abandonar la cua. ¿Això en la cua del atur no passa?, es mes si tens sort fins funciona la calefacció o el aire acondicionat.

Per que poques son, les caixes en les que no hi ha escaparates de gominoles, caramels, saladets... ¡¡inclòs piles!!, per a posar-li a la radio per si no aplegues a temps per a veure el partit...

I es que la gent que inventa això el va fer be, en alguns hi ha per a reomplir postals per ajudar al tercer mon. Ara be, el propòsit es ser solidari comprar-les i guardar-te-les com a record o algo, però no tenen un doble propòsit, se coneixen casos de gent que les ha emprant en pla de: - hola encara estic en la cua del súper, tranquil que açò ara esta avançant, aplegaré a l’hora de fer el sopar-.

I sinó lo millor, en algunes grans superfícies, no se si es per que hi ha mes nivell o que, però com damunt hi ha mes gent, en teoria les cues deuen de ser mes llargues, però no passa res, tot controlat, en alguns tens nevereta, amb refrescos frescos, vinga, que et falta la cerveseta i apanyats. O sinó, et compres abans gots de plàstic, una botella de JB (per exemple), i a passar un bon rato en la cua.

Jo ja dit, que a veure, si algun dia te trobes, en algun centre comercial, els corredors de les caixes mas amples, amb capacitat per a poder muntar una tenda y passar ahi la nit, tipus concerts del Rolling Stone.

Passat aquest escó, nomes queda tindre fe en que, totes les bosses capien be en el carro i posteriorment en el cotxe. Que a voltes es un poc difícil de aconseguir, m’entres tant, de camí al pàrking, es sol fer un repàs de lo que se ha comprat per si alguna de aquelles t‘has deixat alguna cosa, també sols reflexionar de lo que te has gastat i en que, i ahi va lo millor, quant et dones conter de que tots els minuts invertits en la recerca del “bueno bonito i barato”, te han servit per a estalviar-te un parell de cèntims, a lo que eufòricament et donen ganes de dir en veu alta, ¡¡Ostres quin xollo, vinga va tot el mon convidat a una ronda, que pague jo!!

Por la universidad. Parte 4, El momento de la recompensa

Sat, 20 Oct 2007 03:02:14 GMT

Capitulo cuarto: El momento de la recompensa.

Bueno ya vamos por la cuarta, ¡cuidado Roky que te alcanzo!. Y es que tanto hablar de la universidad, tanto, estudio, tanta historia, ¡que no!, a ver, si la gente, la universidad, lo relaciona con dos cosas, una ahora que soy universitario pillo novia fijo, y la otra menuda juerga me voy a pegar en fallas después de febrero.

Y es que no hay nada como las fiestas, pero es que para fiestas la de los americanos. Buff, quien no ha visto American Pie, yo si, para los que no la hayan visto, va de pasteles y esas cosas, bueno hay una escena con un pastel, así que el resto es no perder el hilo argumentativo, y quien sabe, si la ves 8 veces seguidas al revés, haciendo el pino, puede que haya suerte, y o bien te sientes como un… bueno pues eso, o descubres al padre de Stifler.

Pero pasemos a cosas tristes esto no es EEUU, aquí no pasa esas cosa, a que en el viejo continente somos mas clásicos, ya lo dice el gran dicho popular: la diferencia entre las fiestas de final de curso americanas y españolas es que mientras ellos disfrutan de los típicos bailes de final de graduación, nosotros bebemos cosas con graduación y al final acabamos haciendo un baile.

Y es que en eso consisten básicamente aquí las fiestas. Mucha gente el día que se dice, tal día fiesta en la playa o en el chalet de Paco, pues hay gente que se comarca en el calendario, y todos los días cuenta los días que le quedan para la fiesta, así como en la serie 24, le sale un contador de días, horas minutos y segundos en la frente. Y el caso es que hay mucha gente que tiene puestas muchas expectativas en las fiestas.

Hay unos que por diversión, otros por esta vez si que voy a pillarme un buen pedo, o le digo algo a la chica o chico que me ha vuelto loco todo el curso, es algo así como la magia de las fiestas de fin de curso, existe la magia de la navidad, pues esta mas o menos la misma pero sin uno vestido de papa Noel, aunque con el suficiente alcohol todo es posible, yo por poner un ejemplo, en una que estuve yo, Papa Noel no hubo, pero el protagonista de la noche indiscutiblemente fue un árbol, vamos casi como en navidad.

¿Pero que seria de las fiestas sin el alcohol? Pues no se pero hay veces que seria hasta un gran putad… Y este aspecto de la fiesta es en el que me centrare a continuación, yo lo expongo en tres fases: Compra, consumo y resultado.

Primero hay que tener en cuenta que para las fiestas de clase, se juntan una serie de personas que aunque comparte un mismo recinto educativo (una clase vamos, al menos en teoría, algunos un mismo recinto llamado cafetería), eso viene a platearse, que cada uno de normal sale con un tipo de gente diferente al que sale en ese tipo de fiestas, así que como dijeron los romanos para gustos colores, y eso es lo que se comprueba ya en la primera etapa: La compra.

Que seria sin esa mítica excursión la mercadota de turno, donde unos cuantos representantes de la clase, a veces denominados gente que carga con el muerto de llevar las bebidas y recaudar el dinero, se pasean todo el súper, en busca del famoso pasillo de las bebidas y a continuación el de los refrescos y zumos. Es fácil de identificar ese grupo, ya que suele ser un grupo apiñado, en el que se identifica claramente los siguientes grupos: Los exploradores, que se encargan de encontrar el pasillo de las bebidas, los porteadores, los que llevan la cesta o el carrito, y el contable, el que va detrás de todos diciendo, llevamos 40 € nos faltan para completar el presupuesto 20 €, luego están también los que saben, se auto denominan gente que si no es la que mas bebe de todos, es la que mas fiesta trae consigo, y por estas tierras fiesta es sinónimo de cubata. El resto por así decirlo hace de bulto.

Pero y lo bueno de todo, es sin lugar a dudas, una vez se ha comprado las bebidas, toca ir a por la mezcla, y ahí es donde entran los romanos, que para gustos colores, así que podemos encontrar que para una única bebida existen hasta 10 tipos diferentes de combinaciones, y lo peor de todo es que ninguna es mas extravagante que la otra, si los druidas levantaran la cabeza, aprenderían de tales brebajes.

Pasemos al punto dos, el consumo. Ahí es donde los esfuerzos del grupo anterior se vienen a bajo, ya que siempre hay alguien que suelta: - ¿Ay y no habéis comprado peche de piña? –

Total que con o sin peche, o lo que es mas normal, pero mas duro, con o sin hielos, la gente se bebe lo que se compra, y normalmente suele ser grandes cantidades de alcohol desconocido para su cuerpo humano, y así acaba la cosa. Los que no acaban tirados por el suelo, acaban cantando o bailando o desahogando sus penas, o incluso hablando de política. Pero bueno que aquí poco hay que contar salvo que la gente lo sule disfrutar pero se suele olvidar de esto. Pero de lo que no se olvidan es del tercer paso, el resultado. También llamado resaca.

De aquí solo que te sueles acordar mucho de la gente que dijo la noche anterior cuando estabas poniéndote un cubata, y para ser educado, le preguntases que como lo quería para ponérselo tu -yo alcohol no yo agua o como mucho coca-cola- y tu en plan de Uyyyy que atrevido/a, coca cola si acaso ¡¡que se me desmelena!! Pues de esos te acuerdas al día siguiente, pensando joder, esto pringados , no tendrán que aguantar esto, y a mi me toca aguantar este maldito dolor de cabeza, y los comentarios de mi padre de porque he aparcado el coche fuera del garaje, torcido, y en medio del jardín.

Así que aquí ha ido un escueto de lo que es la cuarta parte de historias universitarias, pero tranquilos que aquí no acaba la cosa, ya que se me han ocurrido dos temas a tratar mas, por lo que aviso que habrá un capitulo 5 y otro 6. Pero tiempo al tiempo.

Ecosistemes: capitol 1

Tue, 02 Oct 2007 22:54:16 GMT

Complint amb un deute, no de estos històrics “la deuda historica”, que estan tan de moda últimament, però si, com a deferència a part del visitants de aquest espai, relataré la següent, vivència personal, esta ames es recent, en el idioma mare meu.

En aquest monòleg o historieta, se inaugura un altre capítol anomenat ecosistemes, serà en València i seran diferents a la resta ja que es basaran en detalls particular que observe jo en diferents situacions reals, o semi quotidianes, de moment deixe aquest i anticipe la imminent eixida de un mes relacionat amb el anàlisis de una sala de espera.

Reunió de Pares

Hui per primera volta en ma vida, he anat a una reunió de pares, llògicament encara no soc pare, així que permeteu-me utilitzar això com excusa de no haver anat, ara tampoc soc pare, al menys no he reconegut a cap fill/a, però diguem que he tingut una oportunitat de anar hui, i això ma despertat la curiositat perquè sabia de coses que son dignes de escoltar o observar, a bou passat hem penediria de no haver-me portat llibreta llapis, o fins i tot un equip de vídeo i so.

Per als no entesos en el tema, diré que ací no se si es per el tema de estar en un aula, o que teoria científica - filosòfica, que passa exactament, igual que en el cas del propis alumnes, es a dir, que hi ha diferents rols de pares, com hi ha diferents rols de estudiants, es a dir, “de tal palo tal estilla”.

Lo primer que ens donen conter en una reunió de aquest tipus es la poca afluència, cosa que es a tindre en conter ja que els pares son els primers que insisteixen a dir als fills que han de anar a classe, però a l’hora de la veritat, el exemple no condeix, hi ha ben pocs que van, i prou son impuntuals, per als entesos, igual que en classe de Àlgebra o Física. Però ahi no serveix el dir: - clar es que acabe a estes hores de treballar i el tràfic .... - , - es que he de demanar permís a la empresa per a vindre ací i el meu capatàs se posa ..... - .... en el fons es el no voler tornar a un aula, per a molta gent son moments traumàtics, i diuen que ara li toca passar-ho mal al altres generacions.

Però tornant al tema dels rols, sempre en toca reunió familiar, siga la que siga, de l’escola que siga, hi ha tipus de persones que donen molt “el cante” que descriure a continuació. Però abans dir que generalment sobre tot les primeres classes, la gent va molt perduda, de on te que anar, la majoria el pregunta al conserge o algun mestre que troba per ahi, altres, pocs, venen de la llisó apresa de casa, però els meus preferits son els que jo lis dic, els busca tresors.

Se identifiquen per gent despistada que passa tres voltes per el mateix puesto, sense preguntar a ningú, si algun mestre o personal del centre se ofereix a ajudar, els es fan els despistats i van a la seua, ja que els seus fills lis han donat instruccions clares de com arribar al aula, passat un temps uns es cansen i pregunten, els altres comencen a murmurar coses, es trauen un tipus de mapa de la butxaca, o murmuren coses com: - a veure, era la cinquena classe a la dreta desprès de pujar les escales, val pues, una, dos, tres ...

Però ara a parlar dels rols. Primer he de dir que majoritàriament, a les reunions solen anar mes mares que pares, així que les descripcions les faré en femení.

El primer es el de la típica mare que esta constantment fent preguntes, per que es preocupa pel seu fill/a pensareu, però realment es per protagonisme. El cas evident, ja que donat el cas de que se oblida de preguntar coses, se dedica a repetir lo que ha dit el mestre o mestra, de sobrenom “ei que estic ací”. Altre cas es el de la mare de la alumna competent, se dedica a dir en tot moment lo llesta que es o intel·ligent que es la seua filla, encara que no el siga. En cursos del final, sol fer peu, en - doncs la meua filla treballa també -, el diu tantes voltes que aplega un moment que et gires i li dius, - i jo estic en el atur!!, ¿passa res ? – Una altra digna de nombrar es la callada, no diu res, en tota la reunió, tampoc se relaciona en ningú, es la primera que ix, mes que la xica meravella es la persona misteriosa, normalment sol ser la mare de persones que adopten el rol de fantasmes. També es notòria i clàssica, la presencia de la típica mare que no para de parlar de la seua filla, no del tipus del cas anterior, si no d’un altres, es mes, nomes començar, se diferencia, ja que esta persona lo primer que fa vans quasi de que la mestra es presenta, es dir: - Soc la mare de Oscar -, a partir de ahi, la paraula mes escoltada es Oscar, que si Oscar, açò, que si Oscar, com va en lo altre, per a ella la classe que li peten, lo important es saber coses de com va Oscar. I pense jo, esta dona no sap que hi ha tutories personalitzades, però no es la típica persona que per a que anar a les tutories, ella els problemes amb seu fill els exposa públicament, i ¿ això no vos recorda a algo?, a mi si, a les reunions dels alcohòlics anònims, - Hola soc Marta, i el meu fill es Oscar -, (veu del grup)- Hola Marta -, Marta: - vinc ací a parlar-vos de com va el meu fill -

Després de la reunió, quant la gent sen va cap a casa, fan acte de presencia altre tipus de gent, fins ara inadvertides. Posa re un exemple. Hui hi havia una dona, que se volia saber de en qui havia fet el treball la seua filla la setmana passada, però per estranyes circumstancies del destí, no parlava de en qui se havia xuntat la seua filla si no de que la seua filla se havia xuntat amb gent de nom estrany, frase bona per a trencar el gel davant de pares i mares, -Soca la mare de ... la meua filla se junta per a fer un treball en tres companyes de classe, però no se qui eren tenien noms raros, ¿com es diu la teua filla?, ¿I la teva?, no eixe nom no me sona (no serà del raros pues) -, això es tacte i lo demes tonteries, ¡ahi tu!!

Altra cosa a tindre en conte, es el tipus de escola, si es publica, privada, concertada,o catòlica. Ahi hi ha diferencies en les reunions, en la publica o concertada, nomes sol parlar-te el tutor, en les privades, el primer dia, o primera reunió de presa de contacte, sol desfilar per el aula, tot el equip directiu o organitzatiu, com a senya de, el teu fill/a esta en bones mans, si algú es despistat, som un exercit de professionals per a evitar que no sen vaja de mare. Cas especial reben els col·legis catòlics, en els que en qualsevol moment, reps la visita de un retor, que et solta un discurs de pau, harmonia, del tipus espiritual, en el qual te invadeix una aura de pau interior i vincle celestial, que te impulsa a alçar el braç i dir en veu alta, “vamos a sacar la guitarra y a cantar el cumbaya.... cumbayaaaa señooooorrrr, cumbayaaaaaa....”

Per acabar, encara que me deixat coses en tinter que son difícils de expressar en lletra ( me les guarde per a quant me toque contar estes histories dalt de un escenari), recomane si se te l’oportunitat de fer una escapada a una reunió de estes, i o be adoptes un dels rols, o per altra banda et quedes com a mer espectador, però això pot ocasionar lo que ma passat a mi hui, he anat a una reunió de la escola de la meua germana, ahi es una escola que nomes accepten xiques, si ja se el paradís dels estudiants de enginyeria, però el cas es que era el únic home, tota la resta dones, mares de alumnes, i clar la frase repetida de “vosotras” i “padres i madres”, mes tard al vore la mestra que no venien pares, pues me ignora passant a parlar-nos en femení, (¡¡per fi una dona que es fixa en el meu costat femení!!, ¿ sona mal eh?), total que tot el rato “vosotras” i “madres”, jo ja sentint-me ignorat, per que no soc “madre”, ni “padre”, fins que ... veig com a consol, la aparició del retor, però, nooooooooooo, una altra volta la mateixa historia, “vosotras” i “madres”, però a vore, ¿que passa ací?, ¿els retor no son persones que al dirigir-se a la gent diuen molt la paraula “hermanos” i “hermanas”?

Te sientes xof?

Sun, 23 Sep 2007 21:33:14 GMT

Tal día como hoy, lluvioso, con rayos y centellas de fondo, no es que os voy a contar una historia de miedo, sino de las que dan miedo, leerlas, os aviso queridos lectores (que guay suena eso), que no creo que este post sea candidato al mas gracioso, ya que sin querer imitar tristes poesías (triste por lo de su contenido, no es que las considere tristes), voy a tratar un tema des de una perspectiva diferente, no des de la perspectiva caballera, sino des de la mirada de intentar sacar algo gracioso de algo que es difícil hacerlo, como puedan ser las empanadas mentales que te pueden llevar a tener un día xof, lo que se suele llamar día chungo. Que para quien no lo entienda es lo contrario de pedirse un Donut en un bar, me refiero a lo de ¿te apetece un día redondo?

El estar chungo.

Mucha gente me dirá ¿que hay de gracioso en estar chungo?, y puede que tengan razón pero aquí estamos, no por, llevar la contraria al mundo sino por reírse un poco, normalmente de mis desgracias, otras veces de las de los demás, y en este particular caso, de las de todo el mundo. Y es que ¿quien no ha tenido un día de perros alguna vez?, habrá gente que no, yo les digo, sois guays tíos/as, seguir así. Pero supongo que la mayoría si habrá tenido algo parecido. Otro grupo de gente será los que lo tienen más a menudo, esa gente recibe a si mismo el nombre de desgracia humana.

Y lo primero es lo primero, cada persona debe reconocer cuando esta mal. Y eso hay veces que no lo sabes ciertamente, tienes algo en tu interior que no esta bien, mas que tener lo notas, así como los yedis, notas una perturbación no en la fuerza, sino en un estado de animo.

Ejemplo: te examinas de tres asignaturas, y piensas una seguro que la he suspendido, la otra no lo se y otra puede que la haya aprobado, te dan las notas y la primera que recibes es la de que te ha salido bien, pero suspenso al canto, ¿que haces?, ahhhh, si vale estas bien jodido pero, ¿Cómo te sientes?, yo no estaría muy bien. Otro ejemplo, estas con una chica, y después de un rato con ella, descubres que no se te levanta, la chica del sofá en el que estáis tirados. Haber que pensabais, aunque si pensáis eso que creo, también es una puñeta, cierto, no digo que no. O no, es mas, hay gente que se siente mal según el tiempo que hace en la calle, vamos que su estado de ánimo cambia según el tiempo, algo así como los termómetros. El coco, depende de la temperatura del ambiente, luego ¿no será que tienen mercurio en la cabeza?, a mi hay veces que me dicen que tengo serrín en la cabeza, puede que haya gente que lo que tenga es mercurio.

Bueno pues una vez aclarado el tema de estar xof, por cierto yo siempre digo xof, antes que chungo, ya que estar chungo suena a como ser chungo. Pero el caso es que yo digo xof, ¿Por qué? Pues no se, y si no se ¿porque lo digo? Y así entro en un bucle infinito que no consigo resolver y me decaigo, y si me decaigo, pues me siento mal y si me siento mal me siento xof, y eso que no tengo la regla.

Así que como iba diciendo la segunda fase es asumir que te pasa algo. Y eso llega un momento que te agobia, tanto, como cuando estas en Eurodisney buscando una camiseta o algo de donald, y no encuentras nada, y tu piensas pero si el pato Donald es de Disney, no habré metido yo la pata y resulta que es de la Warner, pero no tu ves que a tu alrededor esta plagado de Mikys, y tu piensas pero si yo busco a Donald no a Miky, y no paras de ver a ratones por todas partes, y tu noooooooo, sal de mi cabeza maldito raton!!

Pero en fin que no hay que agobiarse por eso, hay que afrontar las cosas con naturalidad, es mas, ¿estas mal?, ¿y que?, tu lo afrontas, no vas a ir por la vida con cara de estar mal, sino una de dos o vas al medico, o no creas mucho que con la cara que llevas vas a ligar mucho.

Así que hay que solucionar el problema, ahí es cuando entran en juego el factor apoyo moral.

Mucha gente o creo que la mayoría, su apoyo moral, suelen ser familia amigos, pareja, por el contrario también se de gente que se abrazan a muñecos, y no los muñecos o muñecas hinchables, que puede que alguno haya, que se sienta mejor así, sino lógicamente a los tiernos ositos de peluche. Y es que quien no ha tenido ¿algún osito de peluche alguna vez?.

Por si hay alguien que no los haya tenido, los describiré brevemente, suelen ser objetos prácticos que suelen usarse a veces de pañuelo, cuando el chico o la chica a la que quieres con todas tus fuerzas no te hace ni caso, así que a quien acudes a abrazar y llorar encima de tu amado peluche. También suelen ser, objetos prácticos en el uso de cuando estas enfadado con tu hermano hermana, entra a tu habitación, y le lanzas, ya que estas muy cabreado, lo primero que tienes a mano, que suele ser el peluche. También sirve como cojín, ya que sobretodo en algunas edades, si te vas de acampada, y en la maleta no te queda espacio para llevar al peluche, pues lo que se suele sacrificar es la almohada. Y es que es dura la profesión de peluche. Ya sea peluche de uso para dormir, o de decoración, o del tipo de mira que peluche más bonito me ha regalado el novio/a. Y ya que estamos me pregunto: ¿Por qué la mayoría de peluches son ositos?

Dura profesión pues la de los peluches, ellos están ahí cuando se les necesita, cuando nos hacemos mas mayores, mucha gente cambia al alcohol, porque que podríamos deducir que, la evolución de esas personas pasa, de ahogar sus penas en ositos de peluche, a ahogarlas en el anís del mono.

Y para acabar mientras se me ocurre algo de historias universitarias 4 parte, os diré que me tiene que pasar un texto o monologo sobre las chicas y las consolas, no se si al poner esto estoy poniendo presión a esa persona pero mantendré el anonimato, que por cierto personas anónimas son un ejemplo de estar mal, ya que por ejemplo un día escribes una historia a la que decides dar el nombre de El lazarillo de Tormes o las mil y una noches, o el Camasutra, que bien se lo debería haber pasado su autor/a. Y es que esta bien ser anónimo, o como dicen algunos autor que no se da a conocer, y eso puede que sea ¿autor fantasma?, los fantasmas son espíritus atormentados que se dan a conocer, salvo el tal Casper, pero el autor del kamasutra, es una persona atormentada, porque cualquier tío, en el caso de que fuera un hombre, seguro que presumiría de sus ligues en alguna taberna de su pueblo, pero como el es anonimo….

Las cosas que pasan por carretera

Mon, 20 Aug 2007 22:58:22 GMT

No se si por aburrimiento o que como me he comprado un coche nuevo ahora me apetece hablar de esto. Pero el tema por el que voy a empezar hablar hoy, va referido al mundo del automóvil, y de la conducción, y de los atascos, y de… cosas varias.

Por si no ha quedado claro en el párrafo anterior me acabo de comprar un coche. Esto viene al cuento, no para presumir de ello ( que bueno ya que me voy a tirar un buen tiempo pagando letras y quien sabe sin llegar bien a fin de mes y no poder salir todos los fines de semana, pues si habrá que presumir ), sino para comentar, lo que he deducido esta ultima semana. Para ello, os contare la historia de un chaval que no sabia nada de mecánica, nada de coches, nada de … bueno algo si sabia pero de coches no, por no saber había veces que ni sabia donde narices lo tenia aparcado.

Otra gran verdad de cuando estas por ahí conduciendo, es si te encuentras ha alguien por la carretera, siempre será un flipado de la vida, si es que te adelanta, o por el contrario, si le adelantas tu será un lento. Es que es un defecto de los conductores, según mi opinión mayoritaria mente mas de hombres que de mujeres, aunque el problema principal de los conductores varones,( jejeje, mira esto parece sacado de una estadística de un seguro), es la agresividad.

Por cierto lo del otro defecto humano, lo dejare para mas adelante, al igual que lo de los seguros supongo que también le daré palo, pero ahora bien, la aclaración de lo de fitipaldi, por si alguien no me a entendido, me refería a una persona que le gusta chafar, que no que vaya chafando huevos, sino una persona nerviosilla o un veloz que diría Cervantes, auque supongo que los carros de esa época, no podrían presumir sus dueños de velocidad, siguiendo con la reflexión, en realidad habrían cosas parejas, es decir. Decir ¿diesel o gasolina? seria como ¿caballos o bueyes?... Aire acondicionado no tenían, pero tenían climatizador autónomo. Supongo que lo de airbag, ABS, ARS… eso es que ahora se lleva más.

Ese ultimo ha sido bueno?, jejeje. Tan bueno como cuando lees por ahí una cosa como

"Una fracción de segundo es aquel tiempo que transcurre entre que el semáforo pasa de rojo a verde y el taxista de detrás empieza a pitar desesperadamente".

Bueno hay que aclarar que taxista o no, hay gente que tiene complejo de concursante de cifras y letras, y sino, invito a la gente a pasar un día por una ciudad con semáforos. Seguro que llega un momento del día que estas esperando que se ponga en verde un semáforo, i antes de incluso de que tu celebro procese la información, ya excusas un claxon. ¿Cómo lo hacen?, va ser que será un tic o algo en el brazo.

Eso es otra mala costumbre de los hombres conduciendo, ¿agresividad?, ¿nerviosismo? ¿Ganas de tocar los…? Hay gente que la tienes detrás y da asco, como conclusión.

Y otra manía que detecto, es a la que le doy el nombre de “tapa agujeros”. Dice se de los conductores que circulan por un carril i en cuanto ven un sitio o agujero entre coche i coche en el que meterse, hacen una rápida maniobra, según Quevedo pronta maniobra, i se cuelan, tapando ese espacio. Hay gente que le sonara a chino pero pasa.

Pero volviendo al siglo 21? No se he perdido la cuenta, si 21 lo pone en una Web lo acabo de comprobar, por lo que esto pasa de ser de una historieta a un trabajo, ya que he consultado información, i me baso en hechos reales, Tan reales como la inutilidad, según mi opinión del carnet con puntos.

Primero, ¿carnet con puntos?, fue algo que pegaron la paliza durante casi dos años tipo que bien el lobo, i al final casi sin enterarse lo metieron, de ahí a que el primer día, que todo el mundo sabia que entraba en vigor, pero nadie sabia exactamente para que servia, la peña, es decir, yo i mis compañeros conductores, también llamados usuarios de la red de carreteras y vías del estado. Estaban como describirlo, JIÑADOS, a no perdón, CAGADOS, no no, esto… ha si, si lo dijeron en la tele, era… ¡muy prudentes!

Pues eso, muy prudentes la gente no pasaba de 60 por nacional, dejaban una distancia de seguridad en la que un trailer podía meterse, en la ciudad nadie paso de 50, los semáforos en ámbar eran ámbar, y no: ¡MIERDA, dale caña que se pone en rojo!, i por supuesto en las autopistas se respetaban los límites.

Pero bueno eso como todo comienzo, tiene un final, i el final llego mas pronto de lo que algunos habían predicho, al día siguiente. Pero vamos centrémonos en la utilidad de el carnet sin puntos, primero, el funcionamiento, bien sencillo, es justo al revés que los puntos de la BP, es decir en l BP, repostas, i acumulas puntos cuando llegas a x puntos tienes un premio, en el carnet por puntos, tienes 12, si la cagas i te pillan, te restan puntos, vamos para aclararnos como las mujeres en la disco, si la cagas pierdes puntos a su favor, (aunque hay gente que los pierde, con solo acercarse), pues mas o menos así, si llegas a 0, te quitan el carnet, y con la pasta que vale, vaya mierda de premio, así que des de la DGT y aquí, sed prudentes.

Pero bueno como algunas leyes, miento, como todas las leyes, tienes su fallo, aquí al poco tiempo una persona lo demostró, fue tipo, el carnet con puntos tiene un fallo!, veamos un ejemplo:

Si atropellas a una persona que va cruzando un paso de peatones, te das a la fuga y omites socorro; luego le echas la culpa a tu hermano, ibas borracho y hasta el culo de algo blanco que no es talco, y además, no tienes carnet... No pierdes puntos. ¿Que guay verdad? Ni vas a la cárcel, ¡Toma toma toma! Cómo no tienes carnet, te lo sacas, y te vas tan tranquilo con tus 12 puntitos ¡Toma jeroma, pastillas de goma!

Pero bueno, lo importante es que es un negocio para las autoescuelas i los seguros, aparte de discriminatoria, yo antes conducía un ford fiesta, es decir no mas de 140 Km/h, eso equivale a 2 puntos como mucho en autopista, ahora con el coche nuevo, puede pasar los 180 Km/h, por lo que son 6 menos. Y eso que la tecnología avanza i hacen coches mas seguros para los conductores, a mi no me parece seguro ir sin carnet por la calle.

Y para seguros los seguros, valga la redundancia, porque seguro que te apretan las tuercas, los muy espabilados. Pero no voy a hablar ya que a mi me parece triste la cosa, y como aquí la idea exponer cosas que diviertan pues no diré nada, si alguien sabe algo que me lo diga i lo pondré o que directamente lo ponga el, de paso mando un saludo a todo hombre menor de 25 años con menos de dos años de antigüedad del carnet de conducir, y habitualmente bebe un poco, que sale los fines de semana por la noche, habitualmente, con su coche deportivo rojo de 150 caballos. Chaval, te compadezco, considérate afortunado por no preocuparte de llegar bien a fin de mes por la hipoteca, porque tu sufrimiento es el seguro. Un saludo des de aquí.

Para finalizar esta disertación, como he prometido, hablare de para mi el otro gran defecto de los hombres conductores. La orientación.

Y este problema es mas sufrido por las mujeres. Ya que a quien no le a pasado que le diga a un amigo o novio, ¿sabes por donde vas? NOOOOOoooo!! ¿Como has osado?, un hombre siempre sabe por donde va cuando conduce, si tarda mas es porque esta ganado tiempo para que se despeje de coches y poder aparcar.

Y ahí viene el problema un hombre nunca pregunta, si pregunta siempre es como ultima alternativa, y llegado ese caso, siempre deduce que: ¡pues yo por ahí he pasado y no he visto nada!, cosa lógica, porque cuando llega ese momento de asumir que se debe preguntar, es cuando ya hemos recorrido todo el pueblo. Y habar casos y casos, pero este suele ser el mas común.

De donde surge la gran pregunta que me hago, ¿Si los hombres no nos gusta que las mujeres nos digan por donde tenemos que ir, en el caso de guiarnos por una ruta de un sitio a otro, sin reconocer que estamos perdidos?, ¿Porque motivo, mayoritariamente o en su totalidad, los GPS de los vehículos, están programados con voz de mujer?

Y es que yo me he subido a coches en los que el conductor en cuestión, llamémosle, Oscar, de vez en cuando le da la vena i contesta al GPS, si si, pongamos el ejemplo:

Conducimos por… llamemos le Oscar, a no esta incógnita ya la he usado (chiste de frikis), Madrid, llega un momento que escuchamos de fondo, aparte del típico, ¡Pero mira por donde vas inbe…! , otra vos que dice, en 200 metros gire a la derecha. Y en doscientos metros, el copiloto, llamemos le… Raul, dice: ¿no teníamos que haber girado por aquí? – ¿Esa no sabe por donde va!, ¡tu tranquilo, yo controlo esto, estoy cansado de venir por aquí!- Reflexión: ¿Y para que te pones el GPS?

Pero realmente es así, es que no nos fiamos, y las maquinas esas pasa de nosotros, las mujeres, si no les hacemos caso, nos manda a la mierda, los GPS, se limitan a decir, ¡Señal demasiado débil, por favor ajuste su antena!, que eso en argot “GPSiano”, viene a decir… ¡JA JA, no te escucho no te escucho, lo que me dices me rebota, soy un espejo y me rebota, ALE ALE!

Y es que las cosas están así, unos culpan a las auto escuelas, otros a las rotondas mágicas, o lo mágico que la gente las hace. Yo por mi parte me baso en hechos, y sino, a quien no le ha pasado de ir a preguntar y que le digan, pues mira es todo recto, luego pasas por un parque, giras a derecha ras, haces un tirabuzón de espaldas, luego te compras un diario, haces cambio de sentido, pasas por una iglesia y lo veras por ahí. Y sino el plato fuerte, pues es fácil de llegar, ¿tu ves por donde se mete ese coche?, i tu en plan de rotonda con mucho trafico, ¿Y en que coche me estará diciendo, de los 30 que hay?, pero tu asumes con la cabeza que si y poniendo cara de simpático continuas escuchando. Y otro de mis favoritos, es el de Cuando puedas giras a la derecha, sigues recto hasta llegar a una avenida, la continúas en sentido de bajada, hasta pasar dos rotondas, allí preguntas a alguien.

¡Y ya esta…! y se quedan más anchos que largos, - yo he cumplido tú ya veras lo que haces, sino te compras un GPS -. Por lo que los hombres, que en teoría llevamos mas tiempo conduciendo, pues lo tenemos asumido, y pasamos de preguntar.

Así que ni carnet con puntos, ni el tamaño si importa, para las mujeres el maletero (trasero del coche), y para los hombres el motor (o delantera), - ¿Eso me suena, o no? - . Todo en realidad es un mundo a parte nuestra peculiar jungla, donde, hay gente que asume un papel distinto al de la vida real, y en el se refugia, sino que se lo digan a los guardias civiles, son prepotentes y demás cosas, y se refugian en un uniforme verde pastel, con coches dando el cante, y en pareja de dos, al menos antes, ahí cada cual que extraiga sus conclusiones.

Para acabar otro de mis rollos, que se que hay gente que le gustan, os comunicare a modo de noticia, que me he comprado un coche, - a no que ya lo he dicho -, perdón son los nervios del directo.

A lo que iba que con toda probabilidad el siguiente post será la 4ª entrega de historias universitarias, así que hasta la fecha ver si siguen pasando cosas chulas y os las iré contando.

En que nos hemos convertido?

Tue, 31 Jul 2007 00:29:26 GMT

No se que pasa con esto, pero llega un momento, por la vida de todo hombre de la era moderna, en el que si no lo has hecho aun, te lo planteas. Porque ganas no se, depende de la persona, pero seguro que mínimo te pica la curiosidad de la sensación que tendré en mi cuerpo después de hacerlo. Y es que si preguntas a la gente así en confianza, y me refiero a otros hombres, muchos lo han probado, así que, ¿y por que no yo?, así que llego el momento, pero claro una persona soltera le resulta a lo mejor mas difícil de encarar el problema, ya que se encuentra solo, y quiere o necesita hacerlo, ¡Es de vida o muerte!, bueno no vale, de vida o muerte no pero ganas las hay o no? A todo esto no hablamos de sexo ya se que con esto de decir primera vez, sensación en el cuerpo y todo puede llegar a confundir, viciosillos, pero no estoy hablando de esto, sino de la depilación. Si el tema lo he expuesto así, ha sido aposta, para causar confusión, así que si estás enfadado y has perdido interés en este relato, pues lo siento. Te aconsejo que uses el método del el presentador de 1 2 3, el de hasta aquí puede leer, ya que a partir de ahora hablare solo de la depilación, porque yo he venido ha hablar de la depilación y sino pues me voy.

De ahí que surgen las preguntas: la primera, realmente estoy mal, ya que a quien se le ocurre usas metáforas malas y televisivas en un momento como este, y la segunda, tercera, cuarta, etc. ... que surge es lógicamente sobre la depilación.

Como aquí hablamos sobre mi, así de egocéntrico soy yo, os contare mi caso.

Desde hace un par de años he estado escuchando comentarios o argumentos de gente de confianza, sobre lo bien que estaría si estuviera depilado. Normalmente esos comentarios, se les da mas importancia si vienen de personas del sexo opuesto, y son aun mas tenidas en cuenta si van seguidas de la frase tópica, de: “no estas mal, pero… si estuvieras depilado pues….”, he ahí dos palabras que calan en la mente de un soltero, pero y pues, ya se hay casos en los que el no también es importante, sobretodo cuando tienes una racha de que a chica que le pides salir o le dices de hacer algo ella te contesta no. Pues si esa palabra también marca.

Total que llega un año que “te pega la volà”, “te da por ahí” para los que no sean de pueblo, y ese año para nuestro protagonista en la historia, ósea yo, fue este.

En un caso de esos, es decir cuando dudas en hacer una cosa nueva, puede que gran parte de el hecho de hacerlo, se base en que la gente de tu alrededor lo haga, este problema no les pasa a los suicidas, a no ser que sean los típicos personajes, de los suicidios colectivos. En ese caso, puede que si les influya que la gente de su entorno se suicide. En fin, sigo.

Pues eso, que gente de mi alrededor se depilaba. Y cuando digo gente digo hombre, ya que a las mujeres no las cuento, no por ser un ser machista, sino porque en ellas lo de depilarse es mas común, por suerte o por desgracia, aquí tengo publico femenino, así que mejor no entrar en esos temas, saludos por cierto.

Normalmente en estos casos hay dos casos, si estas soltero o con pareja. Los de la pareja lo suele hacer la novia, ya que me han llegado a decir que es incluso relajante, ya que como la depilación a la cera puede llegar a doler en algunas partes, pues ellas disfrutan haciendo sufrir, tipo “ahora vas a saber lo que es bueno”.

Por suerte, yo soy del segundo caso así que ese cinismo aun no lo tengo. Así que me quedan dos opciones. Ir a una esteticien - esteti diez mil según un amigo - o recurrir a las siempre fieles hermanas, otro saludo a mi hermana.

Yo opte por mi hermana, por el tema del cinismo y esas cosas, no de mi hermana, sino de la esteticien, ya que si le llego a caer mal, me hace un siete, y como he dicho antes no hablo de sexo, sino seria otro cantar.

Llega el momento, ahí tumbado en el sofá, esperando el momento del famoso tirón de cera. En esos momentos, previos, es cuando suele echar vista a tras, y fijarme en la dulce infancia que he tenido, y darme cuenta que personajes como Son Goku, Oliver, Bengi, o Obtimus Prime, se depilaban, así que ¿porque yo no? Y en so que ….. raaaassssssssss!

Que dolor! , Que dolor! Que pena!

Se relatan casos de parejas que rompen por culpa de esto, ya que el novio manda repetidas veces a la mierda a su novia, con lo que ella no lo aguanta y fin. En mi triste caso era mi hermana, y eso es como la hipoteca, que por mucho que quieras no terminas nunca de estar con ella, y eso que en mi caso no me puedo quejar.

Bueno adiós a mis pelos, en las piernas, ahora entiendo la postura de algunos hombres que dicen que no se depilan por que le tienen amor a sus pelos, yo a tanto no llego, pero digamos que sentí su perdida, y vaya que la sentí, fue en algunos casos hasta dolorosa.

Vale que no me quería hacer un callack o como se diga, es decir depilarse todo todo y todo, no porque tenga a una cuchi cuchi (véase anterior post, jejeje, me siento importante al poner eso), sino por que resulta que no se si por acumulación de pelo o que, con las 25 bandas de cera me llego bastante apurado para hacerme las piernas, - me siento raro al poner esto -.

Así que tenia ganas de continuar, y eso que entra vamos en zona peligrosa que es donde duele, pero nada, yo en mis 13, o como dice otro amigo en mis 29. Así que opte por continuar otro día, así como un campeón.

Como no me dio tiempo a ir de compras a comprar cera pues opte por la crema, que para el caso es como si te afeitaras el cuerpo pero con crema. No tipo Nivea, pero parecido, vamos que en ve de regalar un balón de playa, te regalan la espátula para que luego te quites la crema.

Como me quería depilar bastantes cosas, pues gaste casi todo el pote. Con eso de ser de color blanco y al mismo tiempo espumoso, pues parecía un pastelito, tipo merengue, algo muy sexy para las tías, lo digo por el tema de la nata, pero aquí no hablare de sexo.

Aquí lo gracioso es que en la esteti 1000 para los amigos, no se acaban las bandas de cera, si te duele alguna parte del proceso de depilación no te dice, vale va esta zona con crema, no tu llegas allí y tipo ITV, pagas y luego te destrozan, no el coche, pero si tu autoestima.

Entonces es cuando te das cuenta de lo fácil que es la crema, ahí o hay dolor, ni tonterías, vamos es como afeitarse. Y mas que nada con el royo de ser rápido, fácil y tercero pero si mas importante indoloro, pues opte por depilarme casi todo el cuerpo, mas que nada por no ser como la mayoría de tíos que dicen yo solo me depilo las piernas y proa, pues yo no ya que estoy, mas que nada por, ya que volviendo al tema de personajes infantiles que me marcaron, fijémonos por un momento en barrio sésamo, y mas concretamente en Blas. Si de Epi y Blas, Blas, hay capítulos en los que sale solo con un pantalón corto, ahí se puede comprobar que Blas se avanzo al futuro, y era una persona depilada, eso si, no se porque extraña razón no se hacia las cejas, pero claro eso es otro de los misterios de Barrio Sésamo, junto con lo de ¿porque Espinete iba desnudo por la calle y por la noche se ponía pijama?

Así que con el trabajo acabado, a lucir piernas, otras frase que me suena raro decirlo, pero no mas raro que decir que el otro día estaba en el Messenger mientras me pasaba la brawn – en mi caso la philips beauty, jejeje, para piernas beauty - mientras en mi cama me esperaba la placida lectura de la cosmo. ¡Que fuerte! ¡Que fuerte! ¡Que fuerte!

Al día siguiente eche unas partidas a la play, me bebí un par de cervezas y me enganche al canal tele deporte, y apañao.

Pues nada a lucir piernas, lo primero es lo primero, a enseñárselo a la gente que como confía tanto en ti, no daba ni un duro por el hecho de que fueras capaz de hacerlo alguna vez. Pero lo más importante es que llega un momento en que te toca exhibirte a la persona que mas tabarra te ha dado.

Normalmente esa persona suele ser una amiga, pues bien en mi caso paso igual y puestos a exhibir pues como se ha padecido, me dio la vena de ir siempre con pantalones cortos, eso si estamos en verano, que me he depilado las piernas no el celebro.

Pues nada, la gente muy ilusionada con mi trabajo, pero lo mejor fue cuando llego el momento de la gran pregunta, ¿Y que te lo has hecho con crema o con maquinilla?

Huajajajajaja, todo confiado y con voz de macho dominante respondes: - no no yo como los hombres (aunque en este caso seria mejor decir como las mujeres, pero en el fondo también me sentiría raro diciéndolo, y ya me he sentido bastante raro durante la historia) – A lo que me responden que ¿Con cera? Que loco, yo me lo hago con cuchilla y yo con crema, es mas hablándolo con mas mujeres, descubres que muy pocas han sido tan valientes como tu, así que des de aquí un saludo, y quedáis inmortalizadas en este space, no es mucho consuelo pero….

Pues eso, yo “feliz como una lombriz”, no se el porqué de esa frase, luciendo piernas y en la playa pecho y espalda, así como si estuviera mazado del gimnasio.

Para acabar, diré que la experiencia fue buena, hay cosa peores, y como dije en su día ahora no se me puede acusar de persona insensible, ya que al menos tengo sensibilidad en las rodillas, que ahí me dolió, según tengo entendido, en el pecho mas, y lo peor es que allí las tías no te pueden decir, no sabes lo que es padecer, si te depilaras a la cera verías…

Pues bueno yo ya lo se, y en el pecho duele, y si les puedes decir vosotras no sabéis lo que es sufrir ya que no os sale pelo en el pecho, lo de las piernas o el resto es pasable pero ahí lo sientes, no se si por proximidad al corazón centro de los sentimientos. Frase cursi.

En fin, invito a que la gente lo pruebe es toda una experiencia, dicho sea de paso y por error, mi gato lo probo así que es otro que sabe lo que duele el depilarte a la cera., ahora el pobre va con trasquilones en la cola.

Pues nada si alguien ha ido a una esteti cien ahora lo he dicho bien para variar, pues que exponga su aventura si lo prefiere, ya que según me han dicho se pasa pero que en la mili, es como una tortura China, así que como siempre digo esto el libre y que la gente ponga lo que considere. Aquí lo dejo, y que se os sea leve a la gente que lo intente.